Exceso

Exceso es eso
que te sobra
y llevas puesto

De Java a Goa (IV)

Partimos de nuestro viejo Java
en busca de este puerto particular
Luego de habernos perdido
medio mes en alta mar
Hemos llegado a lo que los pueblerinos
llaman, Goa

Hombres y mujeres de todas las razas
vienen a recibirnos
Nos ofrecen regalos
y hacen de nuestra estadía algo muy agradable

Nos curan del hambre
y el desamor
Esta gente es muy valiosa
dan ganas de agradecer a Dios

Empieza a atardecer
y veo el crepúsculo más hermoso de mi vida

Coincidente con esto
se inicia la música

Vamos a bailar
Y ya no sabemos
de más.

A

A

La primera letra del abecedario, el primer carácter.
El primer inicio de comunicación escrita.

Dar marcha con un surrealismo, eso últimamente siempre en mí.
Es que la confusión a llenado mi vida, no le quito el beneficio de la duda a nada, además de que creo en una ciencia -no sé en que consiste el relativismo de Einstein- de la doble explicación, un multifactorismo que ya pasa a ser metafísico. Creo en la limitación de la razón humana, creo en la grandeza de la verdad que ni siquiera nos toca, por no tener la capacidad de entenderla. No podemos manejar esto ultimo.

Aunque mi cultura es popular, creo que tendré que iniciarme a estudiar algunas cosas de Filosofía, cosas como fenomenología, metafísica, matemática, etc. Aunque en los libros no esta la verdad, hay los suficientes datos para hacerse uno mismo sus propias conclusiones.

E visto cosas muy raras en mi vida, hoy se me abrió la puerta del microondas sola, el otro día llegue a la cocina y una vajilla se movió sola también (físicamente por el agua a su alrededor, la fuerza de gravedad, otras fuerzas y porque estaba en alguna pendiente), lo único que importa de esto, es que son coincidencias increíbles, que probabilisticamente muy pero muy poco probables. Sentir presencias es algo cotidiano en mi vida, algunos días cosas más sorprendentes, pero siempre ahí la presión de lo inevitablemente paranormal. Aunque he intentado crear alguna comunicación o control sobre la fuerza de esta metafísica impredecible, finalmente parece ser solo una superstición.

Siempre me he sentido especial, podríamos decir de sensibilidad especial o de fuerzas ocultas únicas. Algo que no finalizo de ahondarme, de buscar entenderme, mi interior, el exterior estará para cuando termine con esta tarea inalcanzable.

Hechos que pudiesen reafirmar esto; al subir a la micro o al metro, cuando me encuentro en un entorno social publico de gente desconocida, cuando tan solo y simplemente camino por la calle, siento las miradas de la gente sobre mí, como una inquietud, como una curiosidad profunda o algo parecido. Suena a paranoico o ególatra, pero tengo testigos, que talvez pudiesen confirmar esto. He pensado que por mi inigualable rostro, he pensado por mi no sé qué mirada, he pensado otras cosas más increíbles.
También mis amigos cercanos, pueden dar fe de mis poderes sobrenaturales a la hora de jugar a ese diabólico juego llamado, Cacho. Sentir presentimientos increíbles, lograr comunicación con el azar, sentir el soplido del juego. No es algo normal esto, y si creo que corresponde a poderes especiales.
Y a lo más lejos que han llegado mis pensamientos es en creer en la posibilidad de que gente sueña conmigo, y que cuando nos encontramos en la calle y me logra reconocer, queda perpleja y llena de curiosidad.

Creo en la fuerza de mis poderes y en la intensidad que forjo a mi entorno, puedo decir que presiento mi muerte y que los hechos se inscribieron en mi historia. He visto cosas y no entiendo nada. El surrealismo es lo que mejor puede expresar estas experiencias, ya que estan sobre la realidad.

Creo?

Como lo dije la otra vez/ en él Chile canta a América/ de la Bachelet
Me robaron el discman/ los audifonos/ las pilas (recargables)/ y un disco de Marciano

Y de aquella fecha en adelante me he quedado sin walkman para salir a escuchar.

He comentado también de esquivar la realidad, de esconderse en cosas y no enfrentarla desnudamente.

Creo que conectarse a un dispositivo de música móvil es escapar de la realidad, para llegar a un ambiente distinto donde seguir realizándose.
Creo también que me hace falta música en mis oídos para crear nuevo ambiente y arreglar la situación donde existo.
Creo a la vez que necesito salirme de la invariable verdad para encontrarme con una más moldeada a lo que me gusta ó necesite.

Creo que un walkman me haría bien para desde mi interior y para mí, pueda arreglar mi mundo y hacerlo más agradable.
Creo también que debo salirme y crear otra realidad
Creo a la vez que nada tiene sentido y que esta no es una buena opción.

Nadando

He corrido maratón/ con reflexiones en la cabeza
He buceado en las profundidades de la mente, sin mejor conclusión/ que la confusión
He planeado por las nuevas ideas de la humanidad
Y me he teletrasportado hacia el interior de mi ser.

Nada tiene una respuesta/ es una confusión permanente/ una contradicción científica.
Apenas tengo 20 años/ no podríamos decir que soy sabio/ pero he caminado.
He seguido el sendero de la reflexión y nada he logrado.
Sócrates tenia razón.
Lo mejor es estar atento
Y seguir experimentando la manifestación de la vida.

Muchas cosas he visto/ muchas más puedo ver
No buscarle explicaciones/ experimentar su instante.

He estado leyendo harto, tengo listo un arsenal para sacar, ahora me publican en una pagina (www.poetica.cl) y sigo escribiendo (como ahora).
En la U me a ido bien, aunque últimamente algo “ido”, sin ganas de estar ahí, además de que comencé el año con str3s, así que mejor me queda relajarme.
Con miles de pensamientos en la cabeza, pierdo el equilibrio al caminar; me atormento a mí mismo, me enjaulo ó cavernizo y después no sé como salir.
He estado tontísimo, no sé si por algún cambio de alimentación ó por un amor platónico que he agarrado en la Universidad, que me ha nublado los sentidos y se a instalado de wallpaper en mi conciencia.

He observado y he entendido poco.
Me han caído nostalgias y eso no me es frecuente.
He revivido el pasado y
He vivido encapsulado en mis pensamientos y no he podido salir
Me sigo hermetizando y restándole importancia a mi entorno
Y Pensando y pensando me voy a morir

El invierno me deprime, estamos en otoño, entonces no.

No sé como pero nada de esto tiene sentido.

Collage

Perro Puddle
Más chistoso
Que un gato corriendo

En las únicas chicas que me fijo
Son en las que están pololeando
Ya que tienen una alegría innata

Pasar sus tardes
En un caracol

Niñitas ingenuas

Una hermosa mañana

Insomnio

Sé que te aparezco en los sueños,
Para mí no es novedad

Angustia

Más ridículo que un perro puddle
Un salchicha mordiendo

El Rey del mote con huesillo

Siéntete satisfecho
Por el cansancio ganado
Por tu trabajo

Tengo dibujada la pena en mi rostro,
Necesito manos de mujer
Que me la borren

Los fantasmas de tus viejos
Andan en tus genes

Quiero que me abrases
Como un Koala

Nacidos en España
Muertos en México

¿Una sacarina
Me cabe
En un Pendrive?

Y subirnos al tejado de la casa
A mirar las estrellas

No tengo ningún talento
Y una sola virtud:
La Pasión

Estos chicos en vez de leer novelas
Se terminan sus video juegos

Se aprovecha
De mis peores miedos
Para chantajearme
Con supersticiones

Estación Terminal
Nadie esperándonos

Escribió varios libros en vida
Y en muerte también

O de noche
Con una linterna
Iluminar las estrellas

Me traiciono
El ego
A mí mismo

Vivo en el piso 76
La nube se intenta meter
Por mi ventana

Un hermano seminarista
Y casarme con una bella vendedora

Cuestionarnos la Poesía
Hacer Poesía
Epitáfica

Comenzar un discurso
Con un: “antes que nada”

Mi cuerpo es la materia prima
De mi intelecto

Todos esos huevones engrupidos
Debieran morir
De sobredosis
De su propio
Ego

Siempre llega muy atrasado
Y nunca pide perdón

Estoy erecto
No te puedo abrazar

En el norte de África
El Sol
Tiene cara de Naranja

Niahimismo

En Chile a diferencia de otros países del globo
se maneja una corriente de pensamiento,
mejor y más autóctona que el Nihilismo,
el Niahimismo

Filosofía creada
a base
de las sabias palabras
de nuestro
maestro oriental
Chino Ríos

Enfermeplus 2

II

En la segunda vez tenia como 13, ya estaba más grande y ya podía mejor darme cuenta en la situación que me encontraba nuevamente, todo se repetía; la misma incertidumbre, el mismo aburrimiento, la misma soledad.
Era la revancha de la enfermedad y yo ya no quería más.
Me paralizaría nuevamente la vida, el tiempo se detendría, yo quedaría aislado de la realidad, estaría aparte recuperándome de una enfermedad que me tendría cerca de 3 meses en cama.
Sabía en que posición estaba, ya tenia experiencia, y como no tuve mucho descanso, ya estaba cansado para está, habría que hacerse la idea de nuevo. Pero no, el año pasado justo me habían comprado una playstation y además no estaba dispuesto a pasarlo mal de nuevo. En esta ocasión, luchaba en contra de mi enfermedad y luchaba por no aburrirme como la otra vez. Si lo pensaba un poco, todo me daba pena y no encontraba explicaciones para que esto se repitiese de nuevo, para no tener pena y esas cosas, me sumergía en el juego con la consola y me hacia olvidar de donde me hallaba.
Jugaba todos los días, veía tele a destajo, pensaba un poco y hacia otras cosas que mantuvieran llenas las horas libres que me eran todas. Buscando que hacer todo el tiempo, el lapso en que estuve en cama fue un largo tiempo para el abandono psíquico que lograba con mi imaginación obligada a trabajar las 24 horas del día, la cual me ayudaba a olvidarme y alejarme de la situación nefasta donde me encontraba.
Me centre en mi interioridad, conversaba conmigo mismo para palear la soledad, fui queriéndome como persona y aceptando poco a poco mi condición. La soledad me abrazaba, pero yo además me encontraba conmigo mismo.

Esta vez fue más familiar, en vez de algunos amigos, recibía la visita efímera de mis abuelos, primos, tíos. La cosa esta vez era más cerrada y de menos esperanzas, ya no nos imaginábamos recuperado pronto, ya estábamos asumidos a esperar tipo 3 meses, los cuales se cumplieron, sin ningún tipo de sorpresa. Estaba todo ya más tristemente controlado, mis padres ya sabían como actuar, a la vez de mí que ya tenia todo un plan para no aburrirme.
Pero aunque todo halla sido más ordenado, yo me comportaba más libre y menos burocrático. Sabia que debía hacer y sabia que cosas hacerlas sin que supieran, me liberaba en condición, sin salir mucho de mi pieza y pensando planes nuevos para aniquilar mi sobrado e indevolvible tiempo.
Mi conciencia psíquica era mayor, pero me la pasaba puro perdiéndome con mi imaginación, en el fondo fue en esta experiencia donde debí haber tomado el gusto a ese existencialismo que me hace ser tan volado de imaginación y tan al margen de toda la actualidad. Fue ahí que en soledad, aburrimiento, enjaulado en mi pieza y anclado en mi cama donde tome como postura el desinterés y la autosuficiencia, pues sino no se puede resistir.
Dormido con los ojos abiertos pase estos 3 meses de Bronco Pulmonía en el pulmón izquierdo, sin saber tanto de mí, más que lo que me bastaba para no sobre desesperarme.
No me acuerdo de haber visto salir el sol por mi ventana, ni escuchar a los niños jugando desde ahí mismo. No recuerdo, haberme recordado estándome ahí. No recuerdo haber sido.
Me perdí, me olvide, no estaba aquí, ya no era. La enfermedad me encapsulo el tiempo y me lo boto, solo queda el recuerdo de un nunca recuerdo; un brote somnoliento existencialista que marcara mi vida.

Enfermeplus I

En dos ocasiones estuve enfermo largamente, meses en cama, aburrido sin nada que hacer, fue en mi niñez y en mi adolescencia.
La primera vez como a los 10 años, la segunda como a los 13.

I

La primera vez fue Hepatitis la que me tuvo en cama como por 3 meses, y cada 15 días debía ir la clínica a sacarme una muestra de sangre y ver si ya me había recuperado. Algunos están 2 semanas no mas en cama, yo en cambio, como dije, como por los 3 meses. Y así me las pase, aburrido todo el día en la cama, con un pijama de uniforme. No recuerdo si podía ir al baño o no, pero lo cierto sí era que llevar el mismo traje y estar en las mismas sabanas tanto tiempo, no crea un bonito olor y además todo se impregna de un recalentado sudor.
Me la pasaba viendo televisión, aburrido también de la misma rutina. Me despertaba muy temprano por la mañana, cuando escuchaba a mis padres levantarse para ir al trabajo. En esos momentos dormitaba y veía a medio párpado salir el sol por la ventana. En esos tiempos se escuchaban algunos gallos, de la chacra vecina, cosas que pasan por vivir en la periferia. Más tarde me re-despertaba mi nana con el desayuno en la cama. Abría enteramente los ojos, probaba el primer bocado, encendía la televisión con pereza, a un volumen más que moderado y comenzaba ahí mi día de vigilia.
Comenzaba con él matinal “Buenos días a todos” y los gritos de el verdulero con su camión ambulante, o sino era él, del gasfiter paseándose en su bicicleta por la calle principal de mi barrio. Más tarde escuchaba gritos que decían cosas así como: “Repuestos para la enceradora” con un timbre muy particular.
Y así me las pasaba en la cama aburrido, ni siquiera conversando conmigo mismo, porque a esa edad, lo que más quiere uno es salir a jugar y no perder el tiempo en pensamientos. Pero como me sobrara el tiempo, y me hacia falta un cuerpo sano, no sabia que hacer. Así fue como por la negación de salir de la cama, veía en los momentos donde iba al baño, una oportunidad para levantarme y –con nostalgia- volver a poner los pies en el piso y caminar al baño como si fuese el niño de mi pasado o solamente un niño sano.
En cama, sin caminar, días, semanas, meses; Aburritiempo, no sabia en que gastar mi tiempo, quería puro salir, caminar, correr. Meses encarcelado en las 4 paredes de mi pieza, sin salir, ni siquiera moverme.
¿La Televisión, mi única entretención?, no lo sé, pero más que acompañarme de una forma inerte, yo me aferraba a ella para poder salir tras ella, de mi pieza. Me aburría igual, pero por lo menos me mostraba el mundo exterior. Podía mirar la vida desde mi pieza (des)consoladoramente.
Pocas veces tuve visitas, normalmente eran mis abuelos el día domingo, otras veces algunos compañeros del colegio acompañados de sus papás. Y no recuerdo haber recibido visitas de algún amigo del barrio. Es raro sentir la soledad a esa edad, es que la enfermedad te congela la vida, te hace no vivir realmente y mal prepararte para tu reinserción a la cotidianidad, la enfermedad te paraliza también tu madurez social, y sales perdido en la vida cuando al fin te logras recuperar. La soledad me abrazo de muy pequeño, cuando yo no entendía nada, hizo crecer en mi el germen existencialista que hoy vivo con una pena de la nostalgia inconsciente para mí. Yo no lo entendía, pero ahora en el recuerdo, duele.

Mexicanito

Mexicanito, morenito, cholito, indigenita, feito.
Y yo que me siento; Mexicano, Peruano, Boliviano, Brasilero.
Y esta que habla de Latinoamérica unida.
Cree en el comunismo.
Y es más burguesa que cualquiera
Heredo el comunismo de su familia,
Que va saber que es sentirse socialista de verdad.
Que cinismo.
Todos los comunistas son iguales de cínicos como cualquiera.
Son todos unos chantas.
Es toda una pose.
Son puros snobs, intentando sentirse mejores con ellos mismos.
Que saben esos burgueses.
Son pura predica y nada de acción.

Eres comunista por adopción.

Nunca hay sentido el socialismo en tu sangre

Bueno/ me Gusta

Ahora discutiré un tema que vengo desarrollando desde hace algún tiempo.
El tema trata sobre los juicios:
bueno y me gusta, relacionados heterodoxamente.

Como la vida es una viaje de elecciones, una persona común esta obligada a dimitir juicios sobre si es bueno o le gusta. Normalmente se tiende a enlazar estos dos como si fuesen lo mismo. El conflicto entra en acción cuando se da por juicio un “es bueno”, cuando por respuesta debiese ser un: “me gusta”.

Antes que todo hay que entrar a definir que significa cada palabra usada aquí. Ósea las que sirven de juicio en esta ocasión.
“Bueno” tiene relación con las cualidades bondadosas del objeto, y esta nace a partir de una dimensión objetiva de la realidad.
“Gustar” alude a lo agradable para el sujeto del objeto, y se crea a partir de la subjetividad y se gesta no necesariamente de a partir de la razón.

Así un individuo situado en el abanico de opciones de la vida esta en la constante y comprometedora acción de elegir todo el tiempo.
Con una conciencia limpia podrá darse cuenta de las opciones “buenas” y también de las más agradables para su persona.

Doy por ejemplo el caso, de que un sujeto llega a un patio de comidas de un conglomerado de empresas de la alimentación, este sujeto deberá elegir entre un plato vegetariano y un plato de comida rápida. Desde esta psicología supuesta, el individuo se dará cuenta que el plato de comida vegetariana es la opción más saludable y por esto la más buena, aunque por el otro lado vea en el plato de comida rápida un sabor que le llama más la atención y por esto le guste más.

Doy otro ejemplo, un alcohólico rehabilitado sale de juerga con sus amigos. El sujeto este ya no toma desde hace más de 3 años. Sus amigos toman, él está entremedio. El sujeto este encontrara que el alcohol que toman sus amigos le hace mal y que seria mejor no tomar. Por otra parte no a olvidado el sabor y el estado que lograba tomando ese alcohol. Y lo recuerda muy rico, muy agradable.

Lo que ocurre en estos casos, es que en muchas ocasiones, lo que es por sentido común algo bueno, puede que no sea necesariamente lo más gustoso para la persona. Que en definitiva funcionan independientemente la una de la otra en varios casos, y que no es bueno relacionarlas entre si que funcionan libremente.

Lo que podría hacer relación con estos dos tipos de juicios, seria: “lo mejor”.

Este involucra por una parte a lo bueno y a lo agradable, en un juicio nuevamente subjetivo, por esto más cercano a lo agradable. Lo que constituye otro conflicto más, por qué lo mejor debiera constituir a lo bueno y a lo agradable, pero que en definitiva queda a merced de la subjetividad inconexa de la pura razón.

Un caso de esto es, cuando en el fútbol se pregunta por el mejor futbolista de la historia, tenemos por caso supuesto a Pelé y Maradona. El juicio por el mejor debe tratar sobre estos dos aspectos, el más bueno y el que más le gusta a uno.
Por eso en este caso para responder la pregunta, yo recomendaría articular la respuesta, para dejarse más claro explicado, aunque conceptualmente pueda confundir igualmente.
Así pongo por ejemplo, la respuesta: yo creo que Pelé fue el más grande futbolista de la historia. Pero Maradona es el que más me gusta.
Y con el mejor yo no me comprometo.

Es por eso que esta la paradoja de que muchas veces a uno no le gusta siempre la mejor opción, y que a uno le gusta lo que le gusta, sin mezclar la razón especialmente en esto, como nacido más de la intuición o del sentir.

Este problema se manifiesta principalmente por la bipolaridad del lenguaje, así es como cuando uno elige algo, por cosas del lenguaje, parte dejando entendido que lo no elegido a sido negado o invalidado, cuando tan solo por un asunto de jerarquías que además no es fácil elegir uno a elegido la opción seleccionada.

Entonces cuando uno elige por gusto una opción, no necesariamente la opción más buena pasa a ser negada, solo que por un asunto personal, no necesariamente completamenteracional uno la jerarquiza primera.

Y en el caso del juicio por lo mejor, este sigue siendo una valoración personal de la combinación; lo más bueno, con lo más agradable.
El conflicto estará en confundir lo agradable con lo bueno.
Para en vez de confundir con eso, seria mejor decir lo mejor, si es que ya se tiene conciencia de lo bueno y lo agradable. Entonces lo mejor es una valoración subjetiva con conciencia de lo objetivo.
Entonces para la próxima vez que te pregunten, por ejemplo: “¿Cuál es el mejor grupo de música?”. Tú respondas algo así como: “No lo sé, pero el que más me gusta es...”

GameOver

Pasábamos un cuarto de día frente al televisor enfrentándonos cada día a los monstruos más increíbles y vivos en aventuras mágicas fuera de lo habitual.
Nuestro pasatiempo ó nuestra vida en ese entonces era escapar del mundo corriente, sumirse en una aventura épica protagonizada por uno y demostrar nuestras habilidades en el manejo del joystick.

Desde cuando tuve 7 años hasta los 16, podría decirse que se me fue la vida en eso. Una vida paralela y virtual, centrada en los videojuegos que me hacían vivir experiencias únicas con un solo presionar start. Una vida burbuja centrada en la interioridad de mí imaginación manejada por las graficas, historias y sonidos que entregaban estas maquinas.

Luego de llegar del colegio, después de almorzar apurado, encender la maquina de sueños casi-lucidos y perderme y no encontrarme hasta que la realidad de la cárcel del colegio me hiciera despabilar algo.
9 años viviendo una fantasía paralela, que no me hacia ni atender los estudios. De pocas cosas tuve nociones, mi cuerpo era un instrumento de esta droga alucinógena de la entretención.
Me compraba revistas, ahorraba para juegos, hablaba de ellos. Mi vida giraba en eso, practicar todos los días para ser el mejor, superarme a mí mismo en una individualidad competitiva virtual. Reducir los amigos en una sola maquina.
La modernidad me entregaba comodidad, no debía salir de mi casa para encontrar máxima entretención. No necesitaba de amigos, para sentirme bien, que en el mundo de los videojuegos yo era el amo y señor de este reino. Me ahorre las relaciones sociales y me bastaba conmigo mismo para ser feliz. Podría vivir en soledad y sin cuerpo, relativamente feliz por siempre.

Hasta que conocí el amor, y todo este mundo callo.
Me enamore de una chica, me acorde de mi cuerpo y salí a buscarla. Desde ahí que ya deje esa vida y ahora retome la sociabilidad como camino de la autorrealización. Abandone un mundo de ficción, por un mundo cruel, donde las experiencias se viven de piel. Y con lucidez, ahora puedo ser competente, fuera de un juego de computadora, ahora tengo una vida que contar. La magia de la verdad, del verte y tocar.

GameOver

El Túnel - XXVII

[Cito este capitulo del libro El Túnel, que me gusta mucho y que justamente en esta parte del libro muestra el clímax interior que atraviesa nuestro/nosotros amigo Castel]

Pensaba quedarme varios días en la estancia pero sólo pasé una noche. Al día siguiente de mi llegada, apenas salió el sol, escapé a pie, con valija y la caja. Esta actitud puede parecer una locura, pero se verá hasta qué punto estuvo justificada.
Apenas nos separamos de Hunter y Mimí, fuimos adentro, subimos a buscar las presuntas manchas y finalmente bajamos con mi caja de pintura y una carpeta de dibujos, destinada a simular las manchas. Este truco fue ideado por María.
Los primos habían desaparecido, de todos modos. María comenzó entonces a sentirse de excelente humor, y cuando caminamos a través del parque, hacia la costa, tenía verdadero entusiasmo. Era una mujer diferente de la que yo había conocido hasta ese momento, en la tristeza de la ciudad: más activa, más vital. Me pareció, también, que aparecía en ella una sensualidad desconocida para mí, una sensualidad de los colores y olores: se entusiasmaba extrañamente (extrañamente para mí, que tengo una sensualidad introspectiva, casi de pura imaginación) con el color de un tronco, de una hija seca, de un bichito cualquiera, con la fragancia del eucalipto mezclada al olor del mar. Y lejos de producirme alegría, me entristecía y desesperanzaba, porque intuía que esa forma de María me era casi totalmente ajena y que, en cambio, de algún modo debía pertenecer a Hunter o algún otro.
La tristeza fue aumentando gradualmente; quizá también a causa del rumor de las olas, que se hacía a cada instante más perceptible. Cuando salimos del monte y apareció ante mis ojos el cielo de aquella costa, sentí que esa tristeza era ineludible; era la misma de siempre ante la belleza, o por lo menos ante cierto género de belleza. ¿Todos sienten así o es un defecto más de mi desgraciada condición?
Nos sentamos sobre las rocas y durante mucho tiempo estuvimos en silencio, oyendo el furioso batir de las olas abajo, sintiendo en nuestros rostros las partículas de espuma que a veces alcanzaban hasta lo alto del acantilado. El cielo, tormentoso, me hizo recordar el del Tintoretto en el salvamento de sarraceno.
-Cuántas veces –dijo María- soñé compartir con vos este mar y este cielo.
Después de tiempo, agregó:
-A veces me parece como si esta escena la hubiéramos vivido siempre juntos. Cuando vi aquella mujer solitaria de tu ventana, sentí que eras como yo y que también buscabas ciegamente a alguien, una especie de interlocutor mudo. Desde aquel día pensé en buscarte y confesártelo. Pero tuve miedo de equivocarme, como me había equivocado una vez, y esperé que de algún modo fueras vos el que buscara. Pero yo te ayudaba intensamente, te llamaba cada noche, y llegué a estar tan segura de encontrarte que cuando sucedió, al pie de aquel absurdo ascensor, quedé paralizada de miedo y no pude decir nada más que una torpeza. Y cuando huiste, dolorido por lo que creías una equivocación, yo corrí detrás como una loca. Después vinieron aquellos instantes de la plaza San Martín, en que creías necesario explicarme cosas, mientras yo trataba de desorientarte, vacilando entre la ansiedad de perderte para siempre y el temor de hacerte mal. Trataba de desanimarte, sin embargo, de hacerte pensar que no entendía tus medias palabras, tu mensaje cifrado.
Yo no decía nada. Hermosos sentimientos y sombrías ideas daban vueltas en mi cabeza, mientras oía su voz, su maravillosa voz. Fui cayendo en una especie de encantamiento. La caída del sol iba encendiendo una fundición gigantesca entre las nubes del poniente. Sentí que ese momento mágico no se volvería a repetir nunca. “Nunca más, nunca más”, pensé mientras empecé a experimentar el vértigo del acantilado y a pensar qué fácil sería arrastrarla al abismo, conmigo.
Oí fragmentos: “Dios mío... muchas cosas en esta eternidad que estamos juntos... cosas horribles... no sólo somos este paisaje, sino pequeños seres de carne y huesos, llenos de fealdad, de insignificancia...”
El mar se había ido transformando en un oscuro monstruo. Pronto, la oscuridad fue total y el rumor de las olas allá abajo adquirió sombría atracción: ¡Pensar que era tan fácil! Ella decía que éramos seres llenos de fealdad e insignificancia; pero, aunque yo sabía hasta qué punto era yo mismo capaz de cosas innobles, me desolaba el pensamiento de que también ella podía serlo, que seguramente lo era. ¿Cómo? –pensaba-, ¿con quiénes, cuándo? Y un sordo deseo de precipitarme sobre ella y destrozarla con las uñas y de apretar su cuello hasta ahogarla y arrogarla al mar iba creciendo en mí. De pronto oí otros fragmentos de frases: hablaba de un primo, Juan o algo así; habló de la infancia en el campo; me pareció oír algo de hechos “tormentosos y crueles”, que habían pasado con ese otro primo. Me pareció que María me había estado haciendo una preciosa confesión y que yo, como un estúpido, la había perdido.
-¡Qué hechos, tormentosos y crueles! –grité.
Pero, extrañamente, no pareció oírme: también ella había caído en una especie de sopor, también ella parecía estar sola.
Pasó un largo tiempo, quizá media hora.
Después sentí que acariciaba mi cara, como lo había hecho en otros momentos parecidos. Yo no podía hablar. Como con mi madre cuando chico, puse la cabeza sobre su regazo y así quedamos un tiempo quieto, sin transcurso, hecho de infancia y de muerte:
¡Qué lastima que debajo hubiera hechos inexplicables y sospechosos! ¡Cómo deseaba equivocarme, cómo ansiaba que María no fuera más que ese momento! Pero era imposible: mientras oía los latidos de su corazón junto a mis oídos y mientras su mano acariciaba mis cabellos, sombríos pensamientos se movían en la oscuridad de mi cabeza, como en un sótano pantanoso; esperaban el momento de salir, chapoteando, gruñendo sordamente en el barro.

Michelle en Vivo

El domingo (12) fui a ver a la Michelle a la moneda.
Para no aburrirme en el camino, lleve mi discman y un disco de Marciano copiado. Me fui en el metro, escuchando a Marciano y en la otra mano mi tabla de longboard, porque allá me juntaría con un amigo que andará en bici, y así lo hice.
Llegue a plaza baquedano, salí hacia el ballet nacional y por ahí al fondo estaba mí amigo, sentado con la bici al lado y leyendo, leía a Steven Hawking, intelectual mi amigo igualmente.
Y nada, agarramos nuestras cosas; yo apague mi discman, nos subimos en nuestros vehículos y partimos a ver a la Michelle.

Yo debo confesar que no vote por la Michelle, ni por Piñera, ni por Lavín, ni por Tomás; yo simplemente no vote.
Pero da lo mismo, yo iba a ver a los grupos más que a la Michelle.

La alameda estaba cortada, así que nos fuimos por ahí, a toda velocidad por el asfalto, la alameda era nuestra y la recorríamos libremente haciendo nuestra piruetas, esquivábamos algunas personas, pero nada nos impidió llegar a nuestro destino, o casi, ya que igualmente estábamos muy lejos de donde se podía ver aunque sea algo.

Llegamos al final de Lucybell, solo escuchamos parte de la ultima canción y se retiraron.
Nos fuimos acercando, el tumulto era grotesco.
Saludamos algunos conocidos que nos encontramos, seguimos avanzando, yo con la tabla en la mano, mi amigo con la bici ahí entremedio de la muchedumbre. Nos costo un mundo avanzar aunque fuese un poco. Finalmente llegamos a un paradero, cerca un árbol y mi amigo estaciono su bici allí y nos dispusimos a intentar ver. Algo vimos, más por la pantalla gigante.

En un momento anunciaron a Julieta Venegas, artista y mujer que me gusta mucho y que incluso me inspiro mi poema; Ojitos Tristes.
Deje a mi amigo ahí cuidando su bici, salí rápidamente a buscarla, ósea a buscar una mejor posición para verla aunque sea de lejos, pero verla.

El transito estaba apretadísimo poco a poco avanzaba. Mi mochila en la espalda, intentaba avanzar, toda la gente apretada.
Miro hacia atrás, empiezo a sospechar lo peor.
Intento tomar mi mochila, no puedo, estoy tan apretado que ni eso puedo. Sigo avanzando, quiero ver en que condición se encuentra mi mochila. Encuentro un lugar libre, me saco la mochila, y veo de inmediato que esta abierta y ultrajada. Mis bolsillos delanteros abiertos.

Menos discman, menos audífonos –casi- nuevos y Marciano ya no en mi territorio.
Un aire desolador aspire, una puteada al aire, mi cara cambio y ya no soy el de antes.
Mire a Julieta un poco más de cerca, rápidamente me fui donde mi amigo; así es la vida ché, es lo que me dice.
Y nada poh, de vuelta a casa aburrido en el metro sin escuchar música.

Stereo-Tipos

Y na’ poh, escribiré sobre los estereotipos... y el racismo.

Quienes conocen mi voz, probablemente hallan escuchado salir de mis labios cosas como: “me carga la publicidad”.
Y es cierto, me carga!.
Bueno la cosa es que, creo yo que la publicidad al ser una geisha del mercado esta solo puede servir para acciones benévolas, como por ejemplo: Instaurar estereotipos, vender la mula con cada producto, interrumpir sesiones en la vida, etc., etc.

Uno al encender la TL, si esta en comerciales, lo primero que ve es, a una mina rubia haciendo no sé que wea y al final o entremedio una marca de cualquier wea también.
Ya poh, primero que na’, la mina solo la utilizan como objeto sexual.
Segundo, la marca del comercial auspicia una teta de la modelo o simple mina rica y todo lo que diga el comercial será una mentira.
Tercero, porque la “mina rica” tiene que ser rubia?, Estereotipan e imponen estándares de belleza de realidades lejanas!.

O al abrir una revista de catalogo de alguna multitienda, lo primero que ve uno, y con respecto a estas fechas, es a una escolar de avanzada edad, rica, care’ cuica y pelito largo tirao pal’ rubio.
Una mierda!, Que falta de respeto a nuestras escolares y a nuestra Mujer Chilena.
Primero que na’, pocas escolares habrán de más de 20 años o más.
Segundo, porque si es un catalogo de “útiles escolares” las modelos aparecen como fantasías sexuales en las posiciones más extrañas?.
Tercero, porque muestran puras cuicas y medio rusias? Cuando la mayoría de las Chilenas y las escolares son morochas (después con el tiempo se van aclarando progresivamente...).

Sí weon, intentan doblegar a la mujer Chilena, con que no es valido su tono de piel, de que si fuera más blanca mejor, que si se aclara el pelo más puede ascender.
¡Cuándo la Mujer Chilena es tan Hermosa y Verdadera con su raíz indígena!
Lo que se esta negando aquí, es lo Indígena.
Sí señores lo digo así, lo que se niega en la publicidad es lo Indígena, menosprecian el valor indígena, al igual que su cultura y al igual que sus rasgos los intentan reprimir.

Y otra cosa,
En la publicidad también se puede ver idealizaciones extremas donde en sus comerciales se ve toda la gente de clase alta, bonito aspecto(fuera de lo racial, con que claro, que son ideales estéticos europeos), triunfadores y felices, una maravilla de vida que no existe, todo falso, todo de maqueta.
Incluso además cada personaje que se ve en publicidad utiliza un lenguaje coloquial imaginario, pues en Chile nunca se ha hablado tan académico en una situación informal y porque en Chile se pronuncia rápido y mal.
Incluso cuando se intenta demostrar a un personaje de clase media, se ve a un ideal estético europeo disfrazado de ser de clase media, con toda la falsedad que eso significa.
En publicidad hasta los niños pobres son rubios...

Ser Chileno, no es menos que ser Europeo o Norteamericano. Bien lo saben los países de Asia Pacifico, que gracias a su desarrollo económico también han podido influir en el mercado, con esto manejar la publicidad y hacer que no se destruya su cultura.
Chile al ser un país pequeño, todavía, comercialmente hablando se ha tenido que someter por la fuerza a la intervención de culturas colonizadoras, que mediante el mercado y por esto la publicidad ha entrado a destruir y ponerse en la sociedad.
Lo único que le puede quedar a Chile, frente al mundo es su Cultura, mientras la mantengamos, seguiremos siendo el país que queremos ser y no un puerto más de las grandes potencias.

Comienzo del año en Marzo

Se nos escapa el verano, ya sentimos un vientito fresco que hace bailar nuestros huesos, también la presencia inminente del otoño, y el comienzo de nuestras clases en la universidad.

Oscurece más temprano, el sol hace menos daño, una brisa desenreda el rulo y todo se ve más apagado.

Las caras se apagan, las mujeres se tapan, los lentes de sol se guardan, la paranoia revive.

Responsabilidades llenan tu cabeza, tu cuerpo se maneja a los son la cotidianidad, te empiezas a probar tu traje estructural, un nuevo año empieza, hoy en marzo.

Arte Poética

Bajar de la nube del pensamiento
La idea abstracta
Y trascribirla en el papel

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Quien no tiene en lo espiritual,
busca en lo material
Pedro Aceituno

Para esta publicación especial, escribiré sobre los primeros temas que tuve cuando pensaba –ya en esos tiempos- crear este Blog.

Aludiendo un poco a la nostalgia, desarrollare estos temas que se me han quedado en el tintero por largo tiempo.

Recuerdo que la nana más querida que tuvimos en casa, esta llamada Fresia, una vez en una conversación con una amiga de la casa, Ester, le contaba que su mayor miedo era la felicidad.
Sus razones iban del lado de no soportar la idea de que luego de alcanzar el tope, tener que entrar en la decadencia, volver a la normalidad y reencontrarse con su desdicha que la esperaba.
Un argumento bien poco responsable y miedoso, desolador y poco esperanzador.
Sin duda mi nana no creía en el porvenir, tan solo se quedaba con el Status Quo.
Como dice el padre de Gurdjieff, hay que tener fuerza de voluntad para vivir en el miedo.

También recuerdo, momento memorable así como el anterior, cuando nuestro Director de escuela, echado por el nuevo sindicato de profesores y apoderados, estando él en lo que nosotros llamados coordinación conversaba conmigo sobre lo que era dejar el colegio y asumir que estaba entrando en una nueva etapa. El que a su vez es muy serio, calculador y riguroso, ósea en otra dimensión también muy rudo, poco enmpatico, de figura que expele temor y poca accesibilidad, conversaba –como dije- sobre esos temas que le tocaban el alma, que le daban cuerda a su vida, que le daban respiro, y estando ahí, le vi salir una lagrima.
Una lagrima, de la figura más sólida de la institución, una lagrima, que demuestra la debilidad de este gran hombre, que a la vez se ha encargado toda su vida de parecer lo más fuerte, y que le haya salido de sus rocosos ojos una lagrima de amor, hace demostrar la pureza de la verdad.

Estos eran los dos temas que tenia en el tintero desde antes de haber creado ya este Blog, era necesario darlos a conocer ya que después de más de 50 post la cosa ya se empieza a armar, o desarmar. Que importa, este es su momento.

Sábado en la Noche

Sábado en la noche
buscamos por las calles
como si hubiésemos recién despertado

Velocidad sin tiempo definido
viento fresco tapa corazones
luces vacías
expectativa divina
ambiente seco
rápida música electrónica somnífera

Toda una noche para llegar
toda una vida para pasear

Besar el puño

Hartos temas tengo para tratar hoy,
la parrilla:

Discriminación Racial
“No sé como hay gente”
-y el tema de siempre- La Soledad (con mayúsculas)

_Como ustedes lo saben yo soy Moreno; ojos negros, pelo negro, tez negra. Tomo este tema porque para alguien que no esta en nuestro lugar talvez no le interese.
Chile es un país mestizo, donde la raza autóctona se mezclo con la raza conquistadora, Mapuches y Españoles son nuestros padres, nosotros somos hijos del nuevo nuevo mundo. Somos más mestizos que Perú, que Bolivia, que Argentina, que Brasil. La raza Chilena es triste y local.
En Chile como bien hijitos de los Estados Unidos, tenemos estereotipos que van en gustos bien alejados de nuestro territorio, ideas inventadas por Europeos.
Hombre y Mujeres delgados, altos, color de ojos claros, rubios y tez blanca, es lo que se nos impone como idea de belleza. Es así como se puede ver después mujeres morenas, algo subidas de peso, con el pelo teñido amarillo. No sé pero esto aliena la mente de toda una sociedad. Primero que nada no hace valorar lo autóctono, se ve en el otro la luz y se oculta la verdadera belleza de nuestra raíz americana.

_De cuantas bocas hemos escuchado: “No sé como hay gente...”, talvez uno mismo se haya escuchado diciéndolo. Yo también puedo decir; No sé como hay gente que pierde su tiempo leyendo estas weas. No pero de verdad, uno puede escuchar de mundos muy distintos, exigencias sociales contradictorias y chocantes. De cierta forma igualmente validas, distintas verdades pero validas. La verdad de cada cual.
Yo he escuchado cosas como: “No sé como hay gente como esos volaos culiaos, perdedores, buenos para nada, que se las pasan tirando todo el día en sus casas y hablan puras weas con sus amigos igual de perdedores”
También cosas como: “No sé como hay esos oficinistas culiaos, encartuchaos en sus trajes representativos, haciendo las mismas cosas todos los días, andando en sus autos rajao's atropellando gente y ni ahí, puro contaminando y puro robando a la gente pobre”
Realidades distintas que no toleran las diferencias con el otro. Filosofías distintas que chocan en una única sociedad. Exigencias paradójicas para el otro, pues es su esencia.

_El domingo en el parque forestal me compre El Túnel de Ernesto Sabato a quinientos pesos. Hace poco, encontré en pieza de mi hermano La Peste de Albert Camus. El otro día me prestaron Las Moscas y Nekrasov de Jean-Paul Sartre. Al parecer ya estoy listo a retomar ni iniciación existencialista.

No quiero decir hace cuanto tiempo estoy solo, yo lo sé y seria hechar pena sobre el resto, lo que sí puedo contar es lo solo que me siento, yo creo que mi Poesía lo dice todo el tiempo, es cosa de revisarla y ver. y sentir, y oler, y mirar, y palpar, y besar.

[Me demore tres horas en escribir esto, parece que lo hubiese escrito a la pasa'. No cacho, talvez la pena no me deje funcionar...]