Podría escribir de varias cosas, hablaré de mi libreta nueva.
La compre el día de la Cordillera Nevada.
Amanecí antes de lo esperado, con un frió no habitual. Corrí las cortinas, abrí la ventana, sentí el aliento de la montaña. Miré hacia arriba; Una Enorme Montaña Nevada.
Los sueños no superan esta belleza, la imaginación queda corta ante tal realidad.
Acontecimiento natural no normal que sobrepasa lo divino, no existe lo divino si ya lo tenemos aquí.
Al ver este paisaje me basta para creer en la vida, sentirme parte de algo importante, plantearme ser un hombre humilde en el mundo.
Así comenzó el día, deslumbrado por la presencia de la Montaña que ahora se dejaba ver luego de fuertes lluvias limpia aire, saca smog, y la estación climática que hizo teñir de blanco las faldas de la enorme dama.
Compré el libro gracias a un buen dato, eso si, lo compré más barato todavía, bastante más.
Y feliz, a escribirle.
La gracia de esta libreta, es que parece libro. Tiene tapa dura, 100 hojas y un tamaño digno de pequeño libro de bolsillo, ósea no como los de mesa.
Ahora a escribir mi propio libro.
Como el libro que se escribe en la vida.
Como ese libro que corrige el pasado de la memoria.
Como este libro que espera la propia verdad.
sábado, julio 29, 2006
sábado, julio 15, 2006
102
102 años se cumplieron de la llegada al mundo del Poeta Chileno –hasta estos momentos- más grande de lo que va de historia.
Pablo su nombre, nombre adoptado para enmascarar su real identidad de Neftalí Ricardo Reyes Basoalto.
Poeta multiregistro y de explosiva intensidad. Persona qué puso en el mapa de Gringos y Europeos a Chile como tierra de grandes escritores e incluyó su nombre en lo más alto del mástil de la Poesía Universal.
Este miércoles también se daba como ultimo plazo para la entrega de material para el concurso multigenero Roberto Bolaño.
Para llegar a entregar mis Poemas debía ir en metro.
Antes tenia que sacar 4 copias del trabajo, fotocopia de carné de identidad por los dos lados, y finalmente meter todo en un sobre.
Fui como siempre primero a sacar las fotocopias a un local del barrio Republica donde normalmente esta una bella y joven cajera.
Luego partí en metro hasta cerca de donde tenia que entregar. Y al subirme al vagón encontré como sorpresa a una amiga que no veía hace algún tiempo. Encontré increíble la coincidencia de habernos encontrado en el metro. Ella se bajó algunas estaciones después y yo cuando debía hacerlo.
Caminé por la apocalíptica lluvia, sin paraguas, menos con parca y con la única e incondicional compañía de mis audífonos y discman.
Llegue hecho un estropajo y rápidamente deje mis Poemas en la recepción del concurso.
Salí nuevamente a entregarme a la lluvia, ahora en alianza de mis audífonos y discman a conseguir una derrota más digna frente al clima.
A lo que corría por las calles, de repente, se me acercan dos chicas con un inmenso paraguas. Caigo dentro de su único y gigante paraguas y una de las dos, la más hermosa empieza a hablarme de Dios, de que si creía en él o de que si tenia conflictos metafísicos. Está tenia un bonito acento extranjero y la convertía aun más apetecible. Me preguntan si quisiera saber más de Cristo, pienso paralelamente que pudiese aprovechar ese momento para conocerlas más y crear contacto, respondo que no y luego empiezo a sentirme mal por haber desperdiciado aquella irrepetible oportunidad.
¿Cuándo nuevamente en la calle dos chicas, una guapa y la otra no, se me acercaran a hablar y preguntar si quisiera hacer contacto?
Por otra parte me siento bien al no haberme traicionado y haber engañado a Dios por conveniencias egocéntricas.
Fui sincero y no mezcle la posibilidad del amor por la verdad de una religión que no me pertenecía.
Luego de salir de ese oasis en la lluvia y seguir corriendo de vuelta a la estación que había dejado esperando, pensaba en lo que acababa de haber hecho y en el impulsivo sufrimiento que me embargaba.
Llegue al metro, entre a mi carro y me encontré a otro amigo que no veía hace tiempo, aunque parezca increíble.
Nos saludábamos y yo pensaba en lo extraordinario de encontrarse dos veces un mismo día, el día en que hubo nacido Neruda hace 102 años, a dos personas que no veo regularmente, en un mismo carro en el metro.
Hablamos un poco, él se baja. Yo sigo mi camino a casa...
Pablo su nombre, nombre adoptado para enmascarar su real identidad de Neftalí Ricardo Reyes Basoalto.
Poeta multiregistro y de explosiva intensidad. Persona qué puso en el mapa de Gringos y Europeos a Chile como tierra de grandes escritores e incluyó su nombre en lo más alto del mástil de la Poesía Universal.
Este miércoles también se daba como ultimo plazo para la entrega de material para el concurso multigenero Roberto Bolaño.
Para llegar a entregar mis Poemas debía ir en metro.
Antes tenia que sacar 4 copias del trabajo, fotocopia de carné de identidad por los dos lados, y finalmente meter todo en un sobre.
Fui como siempre primero a sacar las fotocopias a un local del barrio Republica donde normalmente esta una bella y joven cajera.
Luego partí en metro hasta cerca de donde tenia que entregar. Y al subirme al vagón encontré como sorpresa a una amiga que no veía hace algún tiempo. Encontré increíble la coincidencia de habernos encontrado en el metro. Ella se bajó algunas estaciones después y yo cuando debía hacerlo.
Caminé por la apocalíptica lluvia, sin paraguas, menos con parca y con la única e incondicional compañía de mis audífonos y discman.
Llegue hecho un estropajo y rápidamente deje mis Poemas en la recepción del concurso.
Salí nuevamente a entregarme a la lluvia, ahora en alianza de mis audífonos y discman a conseguir una derrota más digna frente al clima.
A lo que corría por las calles, de repente, se me acercan dos chicas con un inmenso paraguas. Caigo dentro de su único y gigante paraguas y una de las dos, la más hermosa empieza a hablarme de Dios, de que si creía en él o de que si tenia conflictos metafísicos. Está tenia un bonito acento extranjero y la convertía aun más apetecible. Me preguntan si quisiera saber más de Cristo, pienso paralelamente que pudiese aprovechar ese momento para conocerlas más y crear contacto, respondo que no y luego empiezo a sentirme mal por haber desperdiciado aquella irrepetible oportunidad.
¿Cuándo nuevamente en la calle dos chicas, una guapa y la otra no, se me acercaran a hablar y preguntar si quisiera hacer contacto?
Por otra parte me siento bien al no haberme traicionado y haber engañado a Dios por conveniencias egocéntricas.
Fui sincero y no mezcle la posibilidad del amor por la verdad de una religión que no me pertenecía.
Luego de salir de ese oasis en la lluvia y seguir corriendo de vuelta a la estación que había dejado esperando, pensaba en lo que acababa de haber hecho y en el impulsivo sufrimiento que me embargaba.
Llegue al metro, entre a mi carro y me encontré a otro amigo que no veía hace tiempo, aunque parezca increíble.
Nos saludábamos y yo pensaba en lo extraordinario de encontrarse dos veces un mismo día, el día en que hubo nacido Neruda hace 102 años, a dos personas que no veo regularmente, en un mismo carro en el metro.
Hablamos un poco, él se baja. Yo sigo mi camino a casa...
sábado, julio 08, 2006
La Semana Pasada
La semana pasada, no esta, fue muy intensa.
El viernes arrastrado por un amigo de intereses similares quien me pidió que lo acompañará, llegue a lo que era una manifestación pacifica y como me diría después mi Padre, del Primer Mundo. Lo que hacíamos ahí era luchar contra la permanencia del Bioterio de la Universidad Católica de Chile. Así que entre como las 5 y las 7 pm estuvimos gritando, permaneciendo ahí en la entrada y salida de la facultad de Ciencia y Filosofía en la Alameda, bajo el alero de los brazos extendidos de Jesús en el cielo.
La Universidad Católica siendo tan conservadora tiene bajo la gracia de sus investigaciones científicas un Bioterio donde se maltrata al animal por el bien del hombre.
En la Manifestación incluso yo me vi envuelto vestido con una cotona blanca manchada con sangre, simulando ser un científico maltratador de animales. Otra gente especialmente chicas, andaban con pequeñas cartulinas con imágenes de animales experimentados por la ciencia. Y el resto de la gente bajo su brazo llevaban lienzos con frases alusivas a la manifestación. También me contaban que fue la vez que más gente se reunió.
Al otro día, sábado 24 de Junio, Año Nuevo Indígena, Mapuche con esto. De Noche de Equinoccio (del 23 al 24), Noche más larga del año y comienzo astral del invierno. Fue bautizada por la Iglesia Católica mi única Prima Hermana, de tanto solo 4 años.
El Domingo que venia me tocó asistir al funeral de mi vecina de al frente, gran Mujer de no tan avanzada edad, eso si ya demacrada por la hostil vida. Antes de morir no sé veía tan mal como para morir tan repentinamente como murió. Puedo dar fe que me quería o al menos me tenia cariño, porque siempre me saludaba o intentaba cruzar alguna palabra conmigo. Parecía buena persona.
El mismo día más tarde, a partir de un compromiso que ya tenia de antes, fui con un amigo a encontrar a otro, a un centro de reunión Krishna. El lugar como yo ya sabia, era un restaurant de su comida.
Govindas se llama el local y es en donde se puede comer y barato, además conseguir información sobre esta religión, los Hare Krishna.
El local a mí me gustó y pude comprender ahí mucho más de los Krishna.
Llegamos y ya estaban tocando y cantando mantras Krishna. Luego el maestro saco una predica apoyada también a partir de un libro sagrado. Nos regalo enseñanzas y nos propuso hacerle preguntas.
Después fuimos parte de un ritual Krishna, que consistía en baile, canto, percusión de instrumentos e incienso.
Cuando terminamos y ya estábamos cansados, o por lo menos yo, comimos comida Krishna. Todo muy rico y abandonamos el lugar.
Hay que dejar en claro que esto comenzó horas antes que nosotros llegásemos, así que no lo vimos todo.
Y otro punto no menos importante, es la presencia de una chica hermosa dentro de la ceremonia, me refiero con una presencia con el mismo rol que nosotros. Esta chica era occidental e igual como nosotros habíamos llegado esa tarde a buscar complemento espiritual. No cruzamos palabra con ella, apenas la miramos, es que por lo menos yo, sabia que estar ahí ese día era para otras cosas y que me tenia que contener. Igualmente la Mujer esa era hermosa y deseable aunque allá adentro no podía pensar en aquello. Mi espiritualidad esta primero.
Después de 3 días, con el mismo amigo que fuimos a ver a los Krishna, nos metimos en la empresa de ir a ver y ser parte, de la Radio Manini. Experimento surgido del amor de la Poesía y la actitud Rock Post-Modernista. Como medio centenar de personas se lleno esa noche de miércoles en el afamado marginal bar Touring del barrio Mapocho. Hombres y Mujeres todos vestidos de negro, provenientes sin duda de los callejones difíciles de esta gran ciudad, todos atraídos por el dulzor del alcohol compartido con amigos, demostraban con su actitud marginal, que como decían ellos, la verdadera Poesía esta en la calle.
El espectáculo era raro y rancio, igualmente me daba risa y me gustaba ser parte de esos momentos. Leí mi Poesía y quebré la estructura de lo que se estaba llevando hasta esos momentos, no creo que mi forma sea la que estaban buscando, pero igualmente les hice notar que me quería hacer presente con la Poesía ese día. Igual a la salida me saludaron y agradecieron. Incluso casi me voy a seguir carretiando con ellos, aunque preferí que mejor no, porque era primera vez que me veían y además porque al otro día tenia que ir a la U.
* * *
Las cosas estas que viví en la semana pasada, me dieron mucho que pensar.
Recuerdo al amigo de mi propio amigo que me invito a la ceremonia Krishna, que me decía: “Pensar mucho hace mal”. Luego de decirle que la visita me produjo mucho eso.
También del funeral saque la reflexión esa, de que en momentos importantes al ser uno el invitado, que tan cerca debe estar del protagonista. Uno tiene la duda de estar en papeles que no le pertenecen o dejar demasiado solo al amigo que te invito y que necesita de nuestro respaldo.
Y lo otro que saque, es el darme cuenta, de que el ego maneja nuestra vida moderna y que no nos deja crecer las alas bajo el brazo que debiésemos tener para poder ser todo lo libre que nunca aspiramos.
Y finalmente una historia que me contaron a la salida del encuentro de poetas marginales.
Me lo dijo el mayor de los asistentes y dueño de la librería Flor de Liz.
Este señor, al cual no tenia ningún complejo en tutear me contó la siguiente historia: Recuerda él que por lo menos hace ya 10 años atrás, en un concierto realizado en la Estación Mapocho, él estaba aburrido esperando lo bueno, y se fue afuera del recinto a tomar un vinito que había comprado en una de las múltiples botillerías de por ahí. A lo que de repente llega un vagabundo y le pide de tomar, y este como no se hace mala sangre, accede a la petición de este hombre de la calle. Se sumen a tomar y a conversar. Cosa que dura hasta que saliendo desde dentro de la Estación Mapocho acercándosele a estos dos un hombre, quien me cuenta esta historia asegura que pensaba que los vendrían a corretear por estar tomando afuera, cosa que finalmente termina en que este hombre se acerca más hacia ellos y le dice al vagabundo: “Ya Jorge (Teillier) apúrate, que ya te va a tocar”.
El viernes arrastrado por un amigo de intereses similares quien me pidió que lo acompañará, llegue a lo que era una manifestación pacifica y como me diría después mi Padre, del Primer Mundo. Lo que hacíamos ahí era luchar contra la permanencia del Bioterio de la Universidad Católica de Chile. Así que entre como las 5 y las 7 pm estuvimos gritando, permaneciendo ahí en la entrada y salida de la facultad de Ciencia y Filosofía en la Alameda, bajo el alero de los brazos extendidos de Jesús en el cielo.
La Universidad Católica siendo tan conservadora tiene bajo la gracia de sus investigaciones científicas un Bioterio donde se maltrata al animal por el bien del hombre.
En la Manifestación incluso yo me vi envuelto vestido con una cotona blanca manchada con sangre, simulando ser un científico maltratador de animales. Otra gente especialmente chicas, andaban con pequeñas cartulinas con imágenes de animales experimentados por la ciencia. Y el resto de la gente bajo su brazo llevaban lienzos con frases alusivas a la manifestación. También me contaban que fue la vez que más gente se reunió.
Al otro día, sábado 24 de Junio, Año Nuevo Indígena, Mapuche con esto. De Noche de Equinoccio (del 23 al 24), Noche más larga del año y comienzo astral del invierno. Fue bautizada por la Iglesia Católica mi única Prima Hermana, de tanto solo 4 años.
El Domingo que venia me tocó asistir al funeral de mi vecina de al frente, gran Mujer de no tan avanzada edad, eso si ya demacrada por la hostil vida. Antes de morir no sé veía tan mal como para morir tan repentinamente como murió. Puedo dar fe que me quería o al menos me tenia cariño, porque siempre me saludaba o intentaba cruzar alguna palabra conmigo. Parecía buena persona.
El mismo día más tarde, a partir de un compromiso que ya tenia de antes, fui con un amigo a encontrar a otro, a un centro de reunión Krishna. El lugar como yo ya sabia, era un restaurant de su comida.
Govindas se llama el local y es en donde se puede comer y barato, además conseguir información sobre esta religión, los Hare Krishna.
El local a mí me gustó y pude comprender ahí mucho más de los Krishna.
Llegamos y ya estaban tocando y cantando mantras Krishna. Luego el maestro saco una predica apoyada también a partir de un libro sagrado. Nos regalo enseñanzas y nos propuso hacerle preguntas.
Después fuimos parte de un ritual Krishna, que consistía en baile, canto, percusión de instrumentos e incienso.
Cuando terminamos y ya estábamos cansados, o por lo menos yo, comimos comida Krishna. Todo muy rico y abandonamos el lugar.
Hay que dejar en claro que esto comenzó horas antes que nosotros llegásemos, así que no lo vimos todo.
Y otro punto no menos importante, es la presencia de una chica hermosa dentro de la ceremonia, me refiero con una presencia con el mismo rol que nosotros. Esta chica era occidental e igual como nosotros habíamos llegado esa tarde a buscar complemento espiritual. No cruzamos palabra con ella, apenas la miramos, es que por lo menos yo, sabia que estar ahí ese día era para otras cosas y que me tenia que contener. Igualmente la Mujer esa era hermosa y deseable aunque allá adentro no podía pensar en aquello. Mi espiritualidad esta primero.
Después de 3 días, con el mismo amigo que fuimos a ver a los Krishna, nos metimos en la empresa de ir a ver y ser parte, de la Radio Manini. Experimento surgido del amor de la Poesía y la actitud Rock Post-Modernista. Como medio centenar de personas se lleno esa noche de miércoles en el afamado marginal bar Touring del barrio Mapocho. Hombres y Mujeres todos vestidos de negro, provenientes sin duda de los callejones difíciles de esta gran ciudad, todos atraídos por el dulzor del alcohol compartido con amigos, demostraban con su actitud marginal, que como decían ellos, la verdadera Poesía esta en la calle.
El espectáculo era raro y rancio, igualmente me daba risa y me gustaba ser parte de esos momentos. Leí mi Poesía y quebré la estructura de lo que se estaba llevando hasta esos momentos, no creo que mi forma sea la que estaban buscando, pero igualmente les hice notar que me quería hacer presente con la Poesía ese día. Igual a la salida me saludaron y agradecieron. Incluso casi me voy a seguir carretiando con ellos, aunque preferí que mejor no, porque era primera vez que me veían y además porque al otro día tenia que ir a la U.
* * *
Las cosas estas que viví en la semana pasada, me dieron mucho que pensar.
Recuerdo al amigo de mi propio amigo que me invito a la ceremonia Krishna, que me decía: “Pensar mucho hace mal”. Luego de decirle que la visita me produjo mucho eso.
También del funeral saque la reflexión esa, de que en momentos importantes al ser uno el invitado, que tan cerca debe estar del protagonista. Uno tiene la duda de estar en papeles que no le pertenecen o dejar demasiado solo al amigo que te invito y que necesita de nuestro respaldo.
Y lo otro que saque, es el darme cuenta, de que el ego maneja nuestra vida moderna y que no nos deja crecer las alas bajo el brazo que debiésemos tener para poder ser todo lo libre que nunca aspiramos.
Y finalmente una historia que me contaron a la salida del encuentro de poetas marginales.
Me lo dijo el mayor de los asistentes y dueño de la librería Flor de Liz.
Este señor, al cual no tenia ningún complejo en tutear me contó la siguiente historia: Recuerda él que por lo menos hace ya 10 años atrás, en un concierto realizado en la Estación Mapocho, él estaba aburrido esperando lo bueno, y se fue afuera del recinto a tomar un vinito que había comprado en una de las múltiples botillerías de por ahí. A lo que de repente llega un vagabundo y le pide de tomar, y este como no se hace mala sangre, accede a la petición de este hombre de la calle. Se sumen a tomar y a conversar. Cosa que dura hasta que saliendo desde dentro de la Estación Mapocho acercándosele a estos dos un hombre, quien me cuenta esta historia asegura que pensaba que los vendrían a corretear por estar tomando afuera, cosa que finalmente termina en que este hombre se acerca más hacia ellos y le dice al vagabundo: “Ya Jorge (Teillier) apúrate, que ya te va a tocar”.
martes, julio 04, 2006
Pinhas
Recuerdo cuando el jueves pasado mi Padre al llegar yo de la U tarde, inmediatamente me dice: “Llamó Pini”, “¿y qué dijo?”, Le respondí yo –Pini o Pinhas, Pini es su sobrenombre, es un buen amigo de mi hermano que además vivía cerca de nuestra casa, ahora vive en Israel, Judío de toda la vida, incluso su Padre murió en la guerra, vivió en Chile hasta hace unos años con su Madre y Hermanos.
“Qué mañana se va a la guerra”, respondió mi Padre. De inmediato yo, me sentí atravesado desde el corazón tomando mi alma con eso hasta la verticalidad de lo trascendente.
Y para aparentar un poco más de tranquilidad, le pregunte a mi Padre: “¿y cómo se encontraba?”. La respuesta de mi Padre fue que: “estaba enfermo de borracho”.
Después de este impactante dialogo con mi Padre, caí con la cabeza atrás succionada por el acolchado del sofá a pensar y a imaginar la dramática situación en la que se encontraba Pinhas.
Pensaba profundamente en la angustia de la invitación a la muerte que te daba tu destino ineludible. Pensaba en la noticia de que mañana saldrás al ataque y de que tu futuro nadie te lo puede asegurar. Pensaba en las ultimas horas de paz antes de salir a destruirlo todo y no ver nacer la vida hasta que esto termine.
También me imaginaba siendo Pinhas con otra decena de compatriotas celebrando los últimos instantes emborrachándome como si fuese mi ultima vez. Me imaginaba siendo Pinhas completamente ebrio con una pena desbordante, con un miedo casi viciado ya de tanta adrenalina de la situación que ya se asume, con un corazón latiéndome a mil llamando a Chile a sus viejos amigos con una sensación final de una talvez despedida.
Finalmente me imaginaba siendo nuevamente él, estando en un cuarto oscuro sintiéndome solo y completamente entregado, teniendo la conciencia también de que cuando se de la luz la muerte vendrá a buscarme.
“Qué mañana se va a la guerra”, respondió mi Padre. De inmediato yo, me sentí atravesado desde el corazón tomando mi alma con eso hasta la verticalidad de lo trascendente.
Y para aparentar un poco más de tranquilidad, le pregunte a mi Padre: “¿y cómo se encontraba?”. La respuesta de mi Padre fue que: “estaba enfermo de borracho”.
Después de este impactante dialogo con mi Padre, caí con la cabeza atrás succionada por el acolchado del sofá a pensar y a imaginar la dramática situación en la que se encontraba Pinhas.
Pensaba profundamente en la angustia de la invitación a la muerte que te daba tu destino ineludible. Pensaba en la noticia de que mañana saldrás al ataque y de que tu futuro nadie te lo puede asegurar. Pensaba en las ultimas horas de paz antes de salir a destruirlo todo y no ver nacer la vida hasta que esto termine.
También me imaginaba siendo Pinhas con otra decena de compatriotas celebrando los últimos instantes emborrachándome como si fuese mi ultima vez. Me imaginaba siendo Pinhas completamente ebrio con una pena desbordante, con un miedo casi viciado ya de tanta adrenalina de la situación que ya se asume, con un corazón latiéndome a mil llamando a Chile a sus viejos amigos con una sensación final de una talvez despedida.
Finalmente me imaginaba siendo nuevamente él, estando en un cuarto oscuro sintiéndome solo y completamente entregado, teniendo la conciencia también de que cuando se de la luz la muerte vendrá a buscarme.
domingo, junio 25, 2006
Viva la Americanidad
El otro día en el metro un flayte sentado frente mío hablando con su acompañante puros disparates, yo no puse atención y me sumergía en mi angustia. Luego de bajados los dos del tren, una señora sentada al lado mío me comenta, - escucho a ese que quería meterse pa’ los Nazis? –yo le conteste, ese weon flayte?- si, me dijo, luego siguió diciendo, - y eso que era entero negro, na’ de rubiecito y quería ser Nazi, donde estarán metidos los rubiecitos? –yo atónito, no llegue a responderle nada y solo una sonrisa cínica con profundidades de preocupación.
Ahora que esta de moda el tema de los Nazis criollos, el máximo argumento desenmascarador de la lógica de nacimiento de estos movimientos es el color de piel de sus representantes locales. Se pregunta por la falta de blancura de la tez de los involucrados en los cuestionados movimientos, así también como la carencia de rubiesidad en los pelos de estos. Como que se creyera más en el Nazi caucásico que el mestizo chileno, y esta bien, claro siguiendo la idea que dejo Hitler y su gente, el punto que me llama la atención cae en esto, del menosprecio y la elevación que se sigue haciendo a la gente de piel blanca y claro pelo hacia el autóctono Chileno hijo de su Americanidad. A la vez me quede con la sensación de que si es blanco más confianza, y si es moreno más dudoso de su competencia en lo que sea, de que si es blanco nos aseguramos de una riqueza, y que si es moreno entramos de ya a dudar de sus competencias.
Ayer mismo fue año nuevo indígena, con esto Mapuche incluido, saludando a la gente por esta celebraridad me di cuenta de la omisión que quiere hacer el chileno moderno de esta raíz cultural innegable. Aquí nadie se sentía Mapuche, okey esta bien somos mestizos, hijos de estas dos culturas, pero al ser parte Mapuche, también somos parte de esto. Todos me decían, no me siento Mapuche aunque puede que tenga “algo” de esta raza en mi sangre, yo les decía que son Mapuche aunque tengan tan solo una parte de esto en su unidad, que ser Chileno ya implicaba ser parte de esta cultura dominada por la modernidad. Como que esta gente se olvidara que ser Chileno es a la vez ser Mapuche y Español, que somos hijos de estas dos y que la mezcla esta latente en toda la cultura de esta región, que era esto lo que nos hacia Americanos. Esta gente se cree muy occidental olvidando su pata originaria, omite la verdad de nuestro pueblo nacido del cruce de lo local con lo extranjero, olvida la presencia de su raza autóctona en su que hacer cultural. Esta gente olvida que somos Mapuche en parte y no le molesta perder su raíz milenaria. Sentí también que nos los dignificaba aceptar su verdad indígena y qué lo que más quisieran seria perderla para ¿seguir progresando... esta gente cree que el Mapuche es atrasado y que es un obstáculo para el progreso unitario del país, no valora su sabiduría e intenta desligarse de toda tradición que venga de lo no occidental. A esta gente lo mata la ambición y la idealización europea, no entienden de la naturaleza de su pueblo mestizo.
Para el chileno moderno, su parte mapuche es una carga que le pena seguir llevando y que ojala se siguiera perdiendo por que le interrumpe su supuesta vida moderna, cuando la verdad del asunto esta en que el Chileno se mueve en suelo de color indígena mezclado con el Español y que su cultura esta ahí como la del mapuche “puro”, porque aunque no seamos Mapuche a secas y aunque lo seamos igual siguiéremos siendo Mapuche.
¿Dónde están los rubiecitos... por que ser Chileno implica además ser Mapuche?, yo no soy Mapuche ni me interesa...
¿Por qué se dignifica al extranjero y se castiga nuestra verdad?
¿Por qué se quiere ser lo que jamás seremos?
¿Por qué no se acepta nuestra originalidad?
...
Ahora que esta de moda el tema de los Nazis criollos, el máximo argumento desenmascarador de la lógica de nacimiento de estos movimientos es el color de piel de sus representantes locales. Se pregunta por la falta de blancura de la tez de los involucrados en los cuestionados movimientos, así también como la carencia de rubiesidad en los pelos de estos. Como que se creyera más en el Nazi caucásico que el mestizo chileno, y esta bien, claro siguiendo la idea que dejo Hitler y su gente, el punto que me llama la atención cae en esto, del menosprecio y la elevación que se sigue haciendo a la gente de piel blanca y claro pelo hacia el autóctono Chileno hijo de su Americanidad. A la vez me quede con la sensación de que si es blanco más confianza, y si es moreno más dudoso de su competencia en lo que sea, de que si es blanco nos aseguramos de una riqueza, y que si es moreno entramos de ya a dudar de sus competencias.
Ayer mismo fue año nuevo indígena, con esto Mapuche incluido, saludando a la gente por esta celebraridad me di cuenta de la omisión que quiere hacer el chileno moderno de esta raíz cultural innegable. Aquí nadie se sentía Mapuche, okey esta bien somos mestizos, hijos de estas dos culturas, pero al ser parte Mapuche, también somos parte de esto. Todos me decían, no me siento Mapuche aunque puede que tenga “algo” de esta raza en mi sangre, yo les decía que son Mapuche aunque tengan tan solo una parte de esto en su unidad, que ser Chileno ya implicaba ser parte de esta cultura dominada por la modernidad. Como que esta gente se olvidara que ser Chileno es a la vez ser Mapuche y Español, que somos hijos de estas dos y que la mezcla esta latente en toda la cultura de esta región, que era esto lo que nos hacia Americanos. Esta gente se cree muy occidental olvidando su pata originaria, omite la verdad de nuestro pueblo nacido del cruce de lo local con lo extranjero, olvida la presencia de su raza autóctona en su que hacer cultural. Esta gente olvida que somos Mapuche en parte y no le molesta perder su raíz milenaria. Sentí también que nos los dignificaba aceptar su verdad indígena y qué lo que más quisieran seria perderla para ¿seguir progresando... esta gente cree que el Mapuche es atrasado y que es un obstáculo para el progreso unitario del país, no valora su sabiduría e intenta desligarse de toda tradición que venga de lo no occidental. A esta gente lo mata la ambición y la idealización europea, no entienden de la naturaleza de su pueblo mestizo.
Para el chileno moderno, su parte mapuche es una carga que le pena seguir llevando y que ojala se siguiera perdiendo por que le interrumpe su supuesta vida moderna, cuando la verdad del asunto esta en que el Chileno se mueve en suelo de color indígena mezclado con el Español y que su cultura esta ahí como la del mapuche “puro”, porque aunque no seamos Mapuche a secas y aunque lo seamos igual siguiéremos siendo Mapuche.
¿Dónde están los rubiecitos... por que ser Chileno implica además ser Mapuche?, yo no soy Mapuche ni me interesa...
¿Por qué se dignifica al extranjero y se castiga nuestra verdad?
¿Por qué se quiere ser lo que jamás seremos?
¿Por qué no se acepta nuestra originalidad?
...
viernes, junio 16, 2006
AZ
Hoy no me llama el lápiz,
me llama el papel.
Me llama la pasividad
el dulce silencio
la sumisa entrega
la blanca ingenuidad.
Hoy me llama
la aburrida paz
de la cotidiana vida.
La rutina que enloquece
la nerviosa espera.
Hoy no espero al lápiz
hablo desde mi vació.
Hoy habla mi nada
Nada tiene que decir...
La nada hoy es mi todo
ayer y mañana lo mismo.
Hoy hablo desde lo profundo de lo sin fondo
de todos los días, lo mismo.
me llama el papel.
Me llama la pasividad
el dulce silencio
la sumisa entrega
la blanca ingenuidad.
Hoy me llama
la aburrida paz
de la cotidiana vida.
La rutina que enloquece
la nerviosa espera.
Hoy no espero al lápiz
hablo desde mi vació.
Hoy habla mi nada
Nada tiene que decir...
La nada hoy es mi todo
ayer y mañana lo mismo.
Hoy hablo desde lo profundo de lo sin fondo
de todos los días, lo mismo.
martes, junio 06, 2006
El sexto hermoso día
Estamos en el 6 del 6 del 6.
Podríamos decir “El día de la bestia” del nuevo milenio.
Cuando escribo esto, son las 6 de la tarde, igualmente no importa, por dos cosas, primero porque con otro 6 más serian 4 seis, cosa que no significa nada y segundo que las 6pm son las 18 horas donde debe considerarse como numero entero.
También podríamos decir en cambio de forma correcta esta vez, que hoy estamos alineados por un número.
Los números que nosotros utilizamos vienen de la antigua cultura árabe y a diferencia de otras culturas, nuestro sistema numérico esta cerrado en la decena. Esto sólo como dato.
No sé que tengan que ver estos 3 números repetidos en el digito 6, pero todo coincide contradictoriamente a lo pensado, en un día hermoso.
Hermoso, porque comenzó con una lluvia que limpio todo el aire de Santiago y subió un poquito la temperatura, también porque al desarrollarse el día, se fue abriendo en cielo que estaba todo nublado y nos dejo ver un espectáculo de colores.
Cerrando la hermosura del día al caer la tarde se demostró la grandeza del mundo al brindarnos a todos la mejor obra de arte creada por Dios.
El cielo se abrió, el sol nunca se vio, los intensos últimos rayos aparecieron como un llamado, la gigante cordillera de los andes fue el escenario y actor de este gran espectáculo. Los rayos de sol, chocaban con la cordillera creando maravilla de escena, gracias al limpio aire que purifico todo el valle. La naturaleza se manifestó dejando en claro porque es considerada una obra de arte en sí.
Lo único que da para pensar es que, si dicen que Lucifer es la bestia más bella, puede que ésta halla hecho su aparición en la manifestación de arte que vimos hoy, y puede así que Lucifer la bestia, se halla echo presente hoy.
Podríamos decir “El día de la bestia” del nuevo milenio.
Cuando escribo esto, son las 6 de la tarde, igualmente no importa, por dos cosas, primero porque con otro 6 más serian 4 seis, cosa que no significa nada y segundo que las 6pm son las 18 horas donde debe considerarse como numero entero.
También podríamos decir en cambio de forma correcta esta vez, que hoy estamos alineados por un número.
Los números que nosotros utilizamos vienen de la antigua cultura árabe y a diferencia de otras culturas, nuestro sistema numérico esta cerrado en la decena. Esto sólo como dato.
No sé que tengan que ver estos 3 números repetidos en el digito 6, pero todo coincide contradictoriamente a lo pensado, en un día hermoso.
Hermoso, porque comenzó con una lluvia que limpio todo el aire de Santiago y subió un poquito la temperatura, también porque al desarrollarse el día, se fue abriendo en cielo que estaba todo nublado y nos dejo ver un espectáculo de colores.
Cerrando la hermosura del día al caer la tarde se demostró la grandeza del mundo al brindarnos a todos la mejor obra de arte creada por Dios.
El cielo se abrió, el sol nunca se vio, los intensos últimos rayos aparecieron como un llamado, la gigante cordillera de los andes fue el escenario y actor de este gran espectáculo. Los rayos de sol, chocaban con la cordillera creando maravilla de escena, gracias al limpio aire que purifico todo el valle. La naturaleza se manifestó dejando en claro porque es considerada una obra de arte en sí.
Lo único que da para pensar es que, si dicen que Lucifer es la bestia más bella, puede que ésta halla hecho su aparición en la manifestación de arte que vimos hoy, y puede así que Lucifer la bestia, se halla echo presente hoy.
domingo, junio 04, 2006
viernes, mayo 26, 2006
De Java a Goa (IV)
Partimos de nuestro viejo Java
en busca de este puerto particular
Luego de habernos perdido
medio mes en alta mar
Hemos llegado a lo que los pueblerinos
llaman, Goa
Hombres y mujeres de todas las razas
vienen a recibirnos
Nos ofrecen regalos
y hacen de nuestra estadía algo muy agradable
Nos curan del hambre
y el desamor
Esta gente es muy valiosa
dan ganas de agradecer a Dios
Empieza a atardecer
y veo el crepúsculo más hermoso de mi vida
Coincidente con esto
se inicia la música
Vamos a bailar
Y ya no sabemos
de más.
en busca de este puerto particular
Luego de habernos perdido
medio mes en alta mar
Hemos llegado a lo que los pueblerinos
llaman, Goa
Hombres y mujeres de todas las razas
vienen a recibirnos
Nos ofrecen regalos
y hacen de nuestra estadía algo muy agradable
Nos curan del hambre
y el desamor
Esta gente es muy valiosa
dan ganas de agradecer a Dios
Empieza a atardecer
y veo el crepúsculo más hermoso de mi vida
Coincidente con esto
se inicia la música
Vamos a bailar
Y ya no sabemos
de más.
viernes, mayo 19, 2006
A
A
La primera letra del abecedario, el primer carácter.
El primer inicio de comunicación escrita.
Dar marcha con un surrealismo, eso últimamente siempre en mí.
Es que la confusión a llenado mi vida, no le quito el beneficio de la duda a nada, además de que creo en una ciencia -no sé en que consiste el relativismo de Einstein- de la doble explicación, un multifactorismo que ya pasa a ser metafísico. Creo en la limitación de la razón humana, creo en la grandeza de la verdad que ni siquiera nos toca, por no tener la capacidad de entenderla. No podemos manejar esto ultimo.
Aunque mi cultura es popular, creo que tendré que iniciarme a estudiar algunas cosas de Filosofía, cosas como fenomenología, metafísica, matemática, etc. Aunque en los libros no esta la verdad, hay los suficientes datos para hacerse uno mismo sus propias conclusiones.
E visto cosas muy raras en mi vida, hoy se me abrió la puerta del microondas sola, el otro día llegue a la cocina y una vajilla se movió sola también (físicamente por el agua a su alrededor, la fuerza de gravedad, otras fuerzas y porque estaba en alguna pendiente), lo único que importa de esto, es que son coincidencias increíbles, que probabilisticamente muy pero muy poco probables. Sentir presencias es algo cotidiano en mi vida, algunos días cosas más sorprendentes, pero siempre ahí la presión de lo inevitablemente paranormal. Aunque he intentado crear alguna comunicación o control sobre la fuerza de esta metafísica impredecible, finalmente parece ser solo una superstición.
Siempre me he sentido especial, podríamos decir de sensibilidad especial o de fuerzas ocultas únicas. Algo que no finalizo de ahondarme, de buscar entenderme, mi interior, el exterior estará para cuando termine con esta tarea inalcanzable.
Hechos que pudiesen reafirmar esto; al subir a la micro o al metro, cuando me encuentro en un entorno social publico de gente desconocida, cuando tan solo y simplemente camino por la calle, siento las miradas de la gente sobre mí, como una inquietud, como una curiosidad profunda o algo parecido. Suena a paranoico o ególatra, pero tengo testigos, que talvez pudiesen confirmar esto. He pensado que por mi inigualable rostro, he pensado por mi no sé qué mirada, he pensado otras cosas más increíbles.
También mis amigos cercanos, pueden dar fe de mis poderes sobrenaturales a la hora de jugar a ese diabólico juego llamado, Cacho. Sentir presentimientos increíbles, lograr comunicación con el azar, sentir el soplido del juego. No es algo normal esto, y si creo que corresponde a poderes especiales.
Y a lo más lejos que han llegado mis pensamientos es en creer en la posibilidad de que gente sueña conmigo, y que cuando nos encontramos en la calle y me logra reconocer, queda perpleja y llena de curiosidad.
Creo en la fuerza de mis poderes y en la intensidad que forjo a mi entorno, puedo decir que presiento mi muerte y que los hechos se inscribieron en mi historia. He visto cosas y no entiendo nada. El surrealismo es lo que mejor puede expresar estas experiencias, ya que estan sobre la realidad.
La primera letra del abecedario, el primer carácter.
El primer inicio de comunicación escrita.
Dar marcha con un surrealismo, eso últimamente siempre en mí.
Es que la confusión a llenado mi vida, no le quito el beneficio de la duda a nada, además de que creo en una ciencia -no sé en que consiste el relativismo de Einstein- de la doble explicación, un multifactorismo que ya pasa a ser metafísico. Creo en la limitación de la razón humana, creo en la grandeza de la verdad que ni siquiera nos toca, por no tener la capacidad de entenderla. No podemos manejar esto ultimo.
Aunque mi cultura es popular, creo que tendré que iniciarme a estudiar algunas cosas de Filosofía, cosas como fenomenología, metafísica, matemática, etc. Aunque en los libros no esta la verdad, hay los suficientes datos para hacerse uno mismo sus propias conclusiones.
E visto cosas muy raras en mi vida, hoy se me abrió la puerta del microondas sola, el otro día llegue a la cocina y una vajilla se movió sola también (físicamente por el agua a su alrededor, la fuerza de gravedad, otras fuerzas y porque estaba en alguna pendiente), lo único que importa de esto, es que son coincidencias increíbles, que probabilisticamente muy pero muy poco probables. Sentir presencias es algo cotidiano en mi vida, algunos días cosas más sorprendentes, pero siempre ahí la presión de lo inevitablemente paranormal. Aunque he intentado crear alguna comunicación o control sobre la fuerza de esta metafísica impredecible, finalmente parece ser solo una superstición.
Siempre me he sentido especial, podríamos decir de sensibilidad especial o de fuerzas ocultas únicas. Algo que no finalizo de ahondarme, de buscar entenderme, mi interior, el exterior estará para cuando termine con esta tarea inalcanzable.
Hechos que pudiesen reafirmar esto; al subir a la micro o al metro, cuando me encuentro en un entorno social publico de gente desconocida, cuando tan solo y simplemente camino por la calle, siento las miradas de la gente sobre mí, como una inquietud, como una curiosidad profunda o algo parecido. Suena a paranoico o ególatra, pero tengo testigos, que talvez pudiesen confirmar esto. He pensado que por mi inigualable rostro, he pensado por mi no sé qué mirada, he pensado otras cosas más increíbles.
También mis amigos cercanos, pueden dar fe de mis poderes sobrenaturales a la hora de jugar a ese diabólico juego llamado, Cacho. Sentir presentimientos increíbles, lograr comunicación con el azar, sentir el soplido del juego. No es algo normal esto, y si creo que corresponde a poderes especiales.
Y a lo más lejos que han llegado mis pensamientos es en creer en la posibilidad de que gente sueña conmigo, y que cuando nos encontramos en la calle y me logra reconocer, queda perpleja y llena de curiosidad.
Creo en la fuerza de mis poderes y en la intensidad que forjo a mi entorno, puedo decir que presiento mi muerte y que los hechos se inscribieron en mi historia. He visto cosas y no entiendo nada. El surrealismo es lo que mejor puede expresar estas experiencias, ya que estan sobre la realidad.
sábado, mayo 13, 2006
Creo?
Como lo dije la otra vez/ en él Chile canta a América/ de la Bachelet
Me robaron el discman/ los audifonos/ las pilas (recargables)/ y un disco de Marciano
Y de aquella fecha en adelante me he quedado sin walkman para salir a escuchar.
He comentado también de esquivar la realidad, de esconderse en cosas y no enfrentarla desnudamente.
Creo que conectarse a un dispositivo de música móvil es escapar de la realidad, para llegar a un ambiente distinto donde seguir realizándose.
Creo también que me hace falta música en mis oídos para crear nuevo ambiente y arreglar la situación donde existo.
Creo a la vez que necesito salirme de la invariable verdad para encontrarme con una más moldeada a lo que me gusta ó necesite.
Creo que un walkman me haría bien para desde mi interior y para mí, pueda arreglar mi mundo y hacerlo más agradable.
Creo también que debo salirme y crear otra realidad
Creo a la vez que nada tiene sentido y que esta no es una buena opción.
Me robaron el discman/ los audifonos/ las pilas (recargables)/ y un disco de Marciano
Y de aquella fecha en adelante me he quedado sin walkman para salir a escuchar.
He comentado también de esquivar la realidad, de esconderse en cosas y no enfrentarla desnudamente.
Creo que conectarse a un dispositivo de música móvil es escapar de la realidad, para llegar a un ambiente distinto donde seguir realizándose.
Creo también que me hace falta música en mis oídos para crear nuevo ambiente y arreglar la situación donde existo.
Creo a la vez que necesito salirme de la invariable verdad para encontrarme con una más moldeada a lo que me gusta ó necesite.
Creo que un walkman me haría bien para desde mi interior y para mí, pueda arreglar mi mundo y hacerlo más agradable.
Creo también que debo salirme y crear otra realidad
Creo a la vez que nada tiene sentido y que esta no es una buena opción.
Nadando
He corrido maratón/ con reflexiones en la cabeza
He buceado en las profundidades de la mente, sin mejor conclusión/ que la confusión
He planeado por las nuevas ideas de la humanidad
Y me he teletrasportado hacia el interior de mi ser.
Nada tiene una respuesta/ es una confusión permanente/ una contradicción científica.
Apenas tengo 20 años/ no podríamos decir que soy sabio/ pero he caminado.
He seguido el sendero de la reflexión y nada he logrado.
Sócrates tenia razón.
Lo mejor es estar atento
Y seguir experimentando la manifestación de la vida.
Muchas cosas he visto/ muchas más puedo ver
No buscarle explicaciones/ experimentar su instante.
He estado leyendo harto, tengo listo un arsenal para sacar, ahora me publican en una pagina (www.poetica.cl) y sigo escribiendo (como ahora).
En la U me a ido bien, aunque últimamente algo “ido”, sin ganas de estar ahí, además de que comencé el año con str3s, así que mejor me queda relajarme.
Con miles de pensamientos en la cabeza, pierdo el equilibrio al caminar; me atormento a mí mismo, me enjaulo ó cavernizo y después no sé como salir.
He estado tontísimo, no sé si por algún cambio de alimentación ó por un amor platónico que he agarrado en la Universidad, que me ha nublado los sentidos y se a instalado de wallpaper en mi conciencia.
He observado y he entendido poco.
Me han caído nostalgias y eso no me es frecuente.
He revivido el pasado y
He vivido encapsulado en mis pensamientos y no he podido salir
Me sigo hermetizando y restándole importancia a mi entorno
Y Pensando y pensando me voy a morir
El invierno me deprime, estamos en otoño, entonces no.
No sé como pero nada de esto tiene sentido.
He buceado en las profundidades de la mente, sin mejor conclusión/ que la confusión
He planeado por las nuevas ideas de la humanidad
Y me he teletrasportado hacia el interior de mi ser.
Nada tiene una respuesta/ es una confusión permanente/ una contradicción científica.
Apenas tengo 20 años/ no podríamos decir que soy sabio/ pero he caminado.
He seguido el sendero de la reflexión y nada he logrado.
Sócrates tenia razón.
Lo mejor es estar atento
Y seguir experimentando la manifestación de la vida.
Muchas cosas he visto/ muchas más puedo ver
No buscarle explicaciones/ experimentar su instante.
He estado leyendo harto, tengo listo un arsenal para sacar, ahora me publican en una pagina (www.poetica.cl) y sigo escribiendo (como ahora).
En la U me a ido bien, aunque últimamente algo “ido”, sin ganas de estar ahí, además de que comencé el año con str3s, así que mejor me queda relajarme.
Con miles de pensamientos en la cabeza, pierdo el equilibrio al caminar; me atormento a mí mismo, me enjaulo ó cavernizo y después no sé como salir.
He estado tontísimo, no sé si por algún cambio de alimentación ó por un amor platónico que he agarrado en la Universidad, que me ha nublado los sentidos y se a instalado de wallpaper en mi conciencia.
He observado y he entendido poco.
Me han caído nostalgias y eso no me es frecuente.
He revivido el pasado y
He vivido encapsulado en mis pensamientos y no he podido salir
Me sigo hermetizando y restándole importancia a mi entorno
Y Pensando y pensando me voy a morir
El invierno me deprime, estamos en otoño, entonces no.
No sé como pero nada de esto tiene sentido.
lunes, mayo 01, 2006
Collage
Perro Puddle
Más chistoso
Que un gato corriendo
En las únicas chicas que me fijo
Son en las que están pololeando
Ya que tienen una alegría innata
Pasar sus tardes
En un caracol
Niñitas ingenuas
Una hermosa mañana
Insomnio
Sé que te aparezco en los sueños,
Para mí no es novedad
Angustia
Más ridículo que un perro puddle
Un salchicha mordiendo
El Rey del mote con huesillo
Siéntete satisfecho
Por el cansancio ganado
Por tu trabajo
Tengo dibujada la pena en mi rostro,
Necesito manos de mujer
Que me la borren
Los fantasmas de tus viejos
Andan en tus genes
Quiero que me abrases
Como un Koala
Nacidos en España
Muertos en México
¿Una sacarina
Me cabe
En un Pendrive?
Y subirnos al tejado de la casa
A mirar las estrellas
No tengo ningún talento
Y una sola virtud:
La Pasión
Estos chicos en vez de leer novelas
Se terminan sus video juegos
Se aprovecha
De mis peores miedos
Para chantajearme
Con supersticiones
Estación Terminal
Nadie esperándonos
Escribió varios libros en vida
Y en muerte también
O de noche
Con una linterna
Iluminar las estrellas
Me traiciono
El ego
A mí mismo
Vivo en el piso 76
La nube se intenta meter
Por mi ventana
Un hermano seminarista
Y casarme con una bella vendedora
Cuestionarnos la Poesía
Hacer Poesía
Epitáfica
Comenzar un discurso
Con un: “antes que nada”
Mi cuerpo es la materia prima
De mi intelecto
Todos esos huevones engrupidos
Debieran morir
De sobredosis
De su propio
Ego
Siempre llega muy atrasado
Y nunca pide perdón
Estoy erecto
No te puedo abrazar
En el norte de África
El Sol
Tiene cara de Naranja
Más chistoso
Que un gato corriendo
En las únicas chicas que me fijo
Son en las que están pololeando
Ya que tienen una alegría innata
Pasar sus tardes
En un caracol
Niñitas ingenuas
Una hermosa mañana
Insomnio
Sé que te aparezco en los sueños,
Para mí no es novedad
Angustia
Más ridículo que un perro puddle
Un salchicha mordiendo
El Rey del mote con huesillo
Siéntete satisfecho
Por el cansancio ganado
Por tu trabajo
Tengo dibujada la pena en mi rostro,
Necesito manos de mujer
Que me la borren
Los fantasmas de tus viejos
Andan en tus genes
Quiero que me abrases
Como un Koala
Nacidos en España
Muertos en México
¿Una sacarina
Me cabe
En un Pendrive?
Y subirnos al tejado de la casa
A mirar las estrellas
No tengo ningún talento
Y una sola virtud:
La Pasión
Estos chicos en vez de leer novelas
Se terminan sus video juegos
Se aprovecha
De mis peores miedos
Para chantajearme
Con supersticiones
Estación Terminal
Nadie esperándonos
Escribió varios libros en vida
Y en muerte también
O de noche
Con una linterna
Iluminar las estrellas
Me traiciono
El ego
A mí mismo
Vivo en el piso 76
La nube se intenta meter
Por mi ventana
Un hermano seminarista
Y casarme con una bella vendedora
Cuestionarnos la Poesía
Hacer Poesía
Epitáfica
Comenzar un discurso
Con un: “antes que nada”
Mi cuerpo es la materia prima
De mi intelecto
Todos esos huevones engrupidos
Debieran morir
De sobredosis
De su propio
Ego
Siempre llega muy atrasado
Y nunca pide perdón
Estoy erecto
No te puedo abrazar
En el norte de África
El Sol
Tiene cara de Naranja
viernes, abril 21, 2006
Niahimismo
En Chile a diferencia de otros países del globo
se maneja una corriente de pensamiento,
mejor y más autóctona que el Nihilismo,
el Niahimismo
Filosofía creada
a base
de las sabias palabras
de nuestro
maestro oriental
Chino Ríos
se maneja una corriente de pensamiento,
mejor y más autóctona que el Nihilismo,
el Niahimismo
Filosofía creada
a base
de las sabias palabras
de nuestro
maestro oriental
Chino Ríos
lunes, abril 10, 2006
Enfermeplus 2
II
En la segunda vez tenia como 13, ya estaba más grande y ya podía mejor darme cuenta en la situación que me encontraba nuevamente, todo se repetía; la misma incertidumbre, el mismo aburrimiento, la misma soledad.
Era la revancha de la enfermedad y yo ya no quería más.
Me paralizaría nuevamente la vida, el tiempo se detendría, yo quedaría aislado de la realidad, estaría aparte recuperándome de una enfermedad que me tendría cerca de 3 meses en cama.
Sabía en que posición estaba, ya tenia experiencia, y como no tuve mucho descanso, ya estaba cansado para está, habría que hacerse la idea de nuevo. Pero no, el año pasado justo me habían comprado una playstation y además no estaba dispuesto a pasarlo mal de nuevo. En esta ocasión, luchaba en contra de mi enfermedad y luchaba por no aburrirme como la otra vez. Si lo pensaba un poco, todo me daba pena y no encontraba explicaciones para que esto se repitiese de nuevo, para no tener pena y esas cosas, me sumergía en el juego con la consola y me hacia olvidar de donde me hallaba.
Jugaba todos los días, veía tele a destajo, pensaba un poco y hacia otras cosas que mantuvieran llenas las horas libres que me eran todas. Buscando que hacer todo el tiempo, el lapso en que estuve en cama fue un largo tiempo para el abandono psíquico que lograba con mi imaginación obligada a trabajar las 24 horas del día, la cual me ayudaba a olvidarme y alejarme de la situación nefasta donde me encontraba.
Me centre en mi interioridad, conversaba conmigo mismo para palear la soledad, fui queriéndome como persona y aceptando poco a poco mi condición. La soledad me abrazaba, pero yo además me encontraba conmigo mismo.
Esta vez fue más familiar, en vez de algunos amigos, recibía la visita efímera de mis abuelos, primos, tíos. La cosa esta vez era más cerrada y de menos esperanzas, ya no nos imaginábamos recuperado pronto, ya estábamos asumidos a esperar tipo 3 meses, los cuales se cumplieron, sin ningún tipo de sorpresa. Estaba todo ya más tristemente controlado, mis padres ya sabían como actuar, a la vez de mí que ya tenia todo un plan para no aburrirme.
Pero aunque todo halla sido más ordenado, yo me comportaba más libre y menos burocrático. Sabia que debía hacer y sabia que cosas hacerlas sin que supieran, me liberaba en condición, sin salir mucho de mi pieza y pensando planes nuevos para aniquilar mi sobrado e indevolvible tiempo.
Mi conciencia psíquica era mayor, pero me la pasaba puro perdiéndome con mi imaginación, en el fondo fue en esta experiencia donde debí haber tomado el gusto a ese existencialismo que me hace ser tan volado de imaginación y tan al margen de toda la actualidad. Fue ahí que en soledad, aburrimiento, enjaulado en mi pieza y anclado en mi cama donde tome como postura el desinterés y la autosuficiencia, pues sino no se puede resistir.
Dormido con los ojos abiertos pase estos 3 meses de Bronco Pulmonía en el pulmón izquierdo, sin saber tanto de mí, más que lo que me bastaba para no sobre desesperarme.
No me acuerdo de haber visto salir el sol por mi ventana, ni escuchar a los niños jugando desde ahí mismo. No recuerdo, haberme recordado estándome ahí. No recuerdo haber sido.
Me perdí, me olvide, no estaba aquí, ya no era. La enfermedad me encapsulo el tiempo y me lo boto, solo queda el recuerdo de un nunca recuerdo; un brote somnoliento existencialista que marcara mi vida.
En la segunda vez tenia como 13, ya estaba más grande y ya podía mejor darme cuenta en la situación que me encontraba nuevamente, todo se repetía; la misma incertidumbre, el mismo aburrimiento, la misma soledad.
Era la revancha de la enfermedad y yo ya no quería más.
Me paralizaría nuevamente la vida, el tiempo se detendría, yo quedaría aislado de la realidad, estaría aparte recuperándome de una enfermedad que me tendría cerca de 3 meses en cama.
Sabía en que posición estaba, ya tenia experiencia, y como no tuve mucho descanso, ya estaba cansado para está, habría que hacerse la idea de nuevo. Pero no, el año pasado justo me habían comprado una playstation y además no estaba dispuesto a pasarlo mal de nuevo. En esta ocasión, luchaba en contra de mi enfermedad y luchaba por no aburrirme como la otra vez. Si lo pensaba un poco, todo me daba pena y no encontraba explicaciones para que esto se repitiese de nuevo, para no tener pena y esas cosas, me sumergía en el juego con la consola y me hacia olvidar de donde me hallaba.
Jugaba todos los días, veía tele a destajo, pensaba un poco y hacia otras cosas que mantuvieran llenas las horas libres que me eran todas. Buscando que hacer todo el tiempo, el lapso en que estuve en cama fue un largo tiempo para el abandono psíquico que lograba con mi imaginación obligada a trabajar las 24 horas del día, la cual me ayudaba a olvidarme y alejarme de la situación nefasta donde me encontraba.
Me centre en mi interioridad, conversaba conmigo mismo para palear la soledad, fui queriéndome como persona y aceptando poco a poco mi condición. La soledad me abrazaba, pero yo además me encontraba conmigo mismo.
Esta vez fue más familiar, en vez de algunos amigos, recibía la visita efímera de mis abuelos, primos, tíos. La cosa esta vez era más cerrada y de menos esperanzas, ya no nos imaginábamos recuperado pronto, ya estábamos asumidos a esperar tipo 3 meses, los cuales se cumplieron, sin ningún tipo de sorpresa. Estaba todo ya más tristemente controlado, mis padres ya sabían como actuar, a la vez de mí que ya tenia todo un plan para no aburrirme.
Pero aunque todo halla sido más ordenado, yo me comportaba más libre y menos burocrático. Sabia que debía hacer y sabia que cosas hacerlas sin que supieran, me liberaba en condición, sin salir mucho de mi pieza y pensando planes nuevos para aniquilar mi sobrado e indevolvible tiempo.
Mi conciencia psíquica era mayor, pero me la pasaba puro perdiéndome con mi imaginación, en el fondo fue en esta experiencia donde debí haber tomado el gusto a ese existencialismo que me hace ser tan volado de imaginación y tan al margen de toda la actualidad. Fue ahí que en soledad, aburrimiento, enjaulado en mi pieza y anclado en mi cama donde tome como postura el desinterés y la autosuficiencia, pues sino no se puede resistir.
Dormido con los ojos abiertos pase estos 3 meses de Bronco Pulmonía en el pulmón izquierdo, sin saber tanto de mí, más que lo que me bastaba para no sobre desesperarme.
No me acuerdo de haber visto salir el sol por mi ventana, ni escuchar a los niños jugando desde ahí mismo. No recuerdo, haberme recordado estándome ahí. No recuerdo haber sido.
Me perdí, me olvide, no estaba aquí, ya no era. La enfermedad me encapsulo el tiempo y me lo boto, solo queda el recuerdo de un nunca recuerdo; un brote somnoliento existencialista que marcara mi vida.
Enfermeplus I
En dos ocasiones estuve enfermo largamente, meses en cama, aburrido sin nada que hacer, fue en mi niñez y en mi adolescencia.
La primera vez como a los 10 años, la segunda como a los 13.
I
La primera vez fue Hepatitis la que me tuvo en cama como por 3 meses, y cada 15 días debía ir la clínica a sacarme una muestra de sangre y ver si ya me había recuperado. Algunos están 2 semanas no mas en cama, yo en cambio, como dije, como por los 3 meses. Y así me las pase, aburrido todo el día en la cama, con un pijama de uniforme. No recuerdo si podía ir al baño o no, pero lo cierto sí era que llevar el mismo traje y estar en las mismas sabanas tanto tiempo, no crea un bonito olor y además todo se impregna de un recalentado sudor.
Me la pasaba viendo televisión, aburrido también de la misma rutina. Me despertaba muy temprano por la mañana, cuando escuchaba a mis padres levantarse para ir al trabajo. En esos momentos dormitaba y veía a medio párpado salir el sol por la ventana. En esos tiempos se escuchaban algunos gallos, de la chacra vecina, cosas que pasan por vivir en la periferia. Más tarde me re-despertaba mi nana con el desayuno en la cama. Abría enteramente los ojos, probaba el primer bocado, encendía la televisión con pereza, a un volumen más que moderado y comenzaba ahí mi día de vigilia.
Comenzaba con él matinal “Buenos días a todos” y los gritos de el verdulero con su camión ambulante, o sino era él, del gasfiter paseándose en su bicicleta por la calle principal de mi barrio. Más tarde escuchaba gritos que decían cosas así como: “Repuestos para la enceradora” con un timbre muy particular.
Y así me las pasaba en la cama aburrido, ni siquiera conversando conmigo mismo, porque a esa edad, lo que más quiere uno es salir a jugar y no perder el tiempo en pensamientos. Pero como me sobrara el tiempo, y me hacia falta un cuerpo sano, no sabia que hacer. Así fue como por la negación de salir de la cama, veía en los momentos donde iba al baño, una oportunidad para levantarme y –con nostalgia- volver a poner los pies en el piso y caminar al baño como si fuese el niño de mi pasado o solamente un niño sano.
En cama, sin caminar, días, semanas, meses; Aburritiempo, no sabia en que gastar mi tiempo, quería puro salir, caminar, correr. Meses encarcelado en las 4 paredes de mi pieza, sin salir, ni siquiera moverme.
¿La Televisión, mi única entretención?, no lo sé, pero más que acompañarme de una forma inerte, yo me aferraba a ella para poder salir tras ella, de mi pieza. Me aburría igual, pero por lo menos me mostraba el mundo exterior. Podía mirar la vida desde mi pieza (des)consoladoramente.
Pocas veces tuve visitas, normalmente eran mis abuelos el día domingo, otras veces algunos compañeros del colegio acompañados de sus papás. Y no recuerdo haber recibido visitas de algún amigo del barrio. Es raro sentir la soledad a esa edad, es que la enfermedad te congela la vida, te hace no vivir realmente y mal prepararte para tu reinserción a la cotidianidad, la enfermedad te paraliza también tu madurez social, y sales perdido en la vida cuando al fin te logras recuperar. La soledad me abrazo de muy pequeño, cuando yo no entendía nada, hizo crecer en mi el germen existencialista que hoy vivo con una pena de la nostalgia inconsciente para mí. Yo no lo entendía, pero ahora en el recuerdo, duele.
La primera vez como a los 10 años, la segunda como a los 13.
I
La primera vez fue Hepatitis la que me tuvo en cama como por 3 meses, y cada 15 días debía ir la clínica a sacarme una muestra de sangre y ver si ya me había recuperado. Algunos están 2 semanas no mas en cama, yo en cambio, como dije, como por los 3 meses. Y así me las pase, aburrido todo el día en la cama, con un pijama de uniforme. No recuerdo si podía ir al baño o no, pero lo cierto sí era que llevar el mismo traje y estar en las mismas sabanas tanto tiempo, no crea un bonito olor y además todo se impregna de un recalentado sudor.
Me la pasaba viendo televisión, aburrido también de la misma rutina. Me despertaba muy temprano por la mañana, cuando escuchaba a mis padres levantarse para ir al trabajo. En esos momentos dormitaba y veía a medio párpado salir el sol por la ventana. En esos tiempos se escuchaban algunos gallos, de la chacra vecina, cosas que pasan por vivir en la periferia. Más tarde me re-despertaba mi nana con el desayuno en la cama. Abría enteramente los ojos, probaba el primer bocado, encendía la televisión con pereza, a un volumen más que moderado y comenzaba ahí mi día de vigilia.
Comenzaba con él matinal “Buenos días a todos” y los gritos de el verdulero con su camión ambulante, o sino era él, del gasfiter paseándose en su bicicleta por la calle principal de mi barrio. Más tarde escuchaba gritos que decían cosas así como: “Repuestos para la enceradora” con un timbre muy particular.
Y así me las pasaba en la cama aburrido, ni siquiera conversando conmigo mismo, porque a esa edad, lo que más quiere uno es salir a jugar y no perder el tiempo en pensamientos. Pero como me sobrara el tiempo, y me hacia falta un cuerpo sano, no sabia que hacer. Así fue como por la negación de salir de la cama, veía en los momentos donde iba al baño, una oportunidad para levantarme y –con nostalgia- volver a poner los pies en el piso y caminar al baño como si fuese el niño de mi pasado o solamente un niño sano.
En cama, sin caminar, días, semanas, meses; Aburritiempo, no sabia en que gastar mi tiempo, quería puro salir, caminar, correr. Meses encarcelado en las 4 paredes de mi pieza, sin salir, ni siquiera moverme.
¿La Televisión, mi única entretención?, no lo sé, pero más que acompañarme de una forma inerte, yo me aferraba a ella para poder salir tras ella, de mi pieza. Me aburría igual, pero por lo menos me mostraba el mundo exterior. Podía mirar la vida desde mi pieza (des)consoladoramente.
Pocas veces tuve visitas, normalmente eran mis abuelos el día domingo, otras veces algunos compañeros del colegio acompañados de sus papás. Y no recuerdo haber recibido visitas de algún amigo del barrio. Es raro sentir la soledad a esa edad, es que la enfermedad te congela la vida, te hace no vivir realmente y mal prepararte para tu reinserción a la cotidianidad, la enfermedad te paraliza también tu madurez social, y sales perdido en la vida cuando al fin te logras recuperar. La soledad me abrazo de muy pequeño, cuando yo no entendía nada, hizo crecer en mi el germen existencialista que hoy vivo con una pena de la nostalgia inconsciente para mí. Yo no lo entendía, pero ahora en el recuerdo, duele.
viernes, abril 07, 2006
Mexicanito
Mexicanito, morenito, cholito, indigenita, feito.
Y yo que me siento; Mexicano, Peruano, Boliviano, Brasilero.
Y esta que habla de Latinoamérica unida.
Cree en el comunismo.
Y es más burguesa que cualquiera
Heredo el comunismo de su familia,
Que va saber que es sentirse socialista de verdad.
Que cinismo.
Todos los comunistas son iguales de cínicos como cualquiera.
Son todos unos chantas.
Es toda una pose.
Son puros snobs, intentando sentirse mejores con ellos mismos.
Que saben esos burgueses.
Son pura predica y nada de acción.
Eres comunista por adopción.
Nunca hay sentido el socialismo en tu sangre
Y yo que me siento; Mexicano, Peruano, Boliviano, Brasilero.
Y esta que habla de Latinoamérica unida.
Cree en el comunismo.
Y es más burguesa que cualquiera
Heredo el comunismo de su familia,
Que va saber que es sentirse socialista de verdad.
Que cinismo.
Todos los comunistas son iguales de cínicos como cualquiera.
Son todos unos chantas.
Es toda una pose.
Son puros snobs, intentando sentirse mejores con ellos mismos.
Que saben esos burgueses.
Son pura predica y nada de acción.
Eres comunista por adopción.
Nunca hay sentido el socialismo en tu sangre
miércoles, abril 05, 2006
Bueno/ me Gusta
Ahora discutiré un tema que vengo desarrollando desde hace algún tiempo.
El tema trata sobre los juicios:
bueno y me gusta, relacionados heterodoxamente.
Como la vida es una viaje de elecciones, una persona común esta obligada a dimitir juicios sobre si es bueno o le gusta. Normalmente se tiende a enlazar estos dos como si fuesen lo mismo. El conflicto entra en acción cuando se da por juicio un “es bueno”, cuando por respuesta debiese ser un: “me gusta”.
Antes que todo hay que entrar a definir que significa cada palabra usada aquí. Ósea las que sirven de juicio en esta ocasión.
“Bueno” tiene relación con las cualidades bondadosas del objeto, y esta nace a partir de una dimensión objetiva de la realidad.
“Gustar” alude a lo agradable para el sujeto del objeto, y se crea a partir de la subjetividad y se gesta no necesariamente de a partir de la razón.
Así un individuo situado en el abanico de opciones de la vida esta en la constante y comprometedora acción de elegir todo el tiempo.
Con una conciencia limpia podrá darse cuenta de las opciones “buenas” y también de las más agradables para su persona.
Doy por ejemplo el caso, de que un sujeto llega a un patio de comidas de un conglomerado de empresas de la alimentación, este sujeto deberá elegir entre un plato vegetariano y un plato de comida rápida. Desde esta psicología supuesta, el individuo se dará cuenta que el plato de comida vegetariana es la opción más saludable y por esto la más buena, aunque por el otro lado vea en el plato de comida rápida un sabor que le llama más la atención y por esto le guste más.
Doy otro ejemplo, un alcohólico rehabilitado sale de juerga con sus amigos. El sujeto este ya no toma desde hace más de 3 años. Sus amigos toman, él está entremedio. El sujeto este encontrara que el alcohol que toman sus amigos le hace mal y que seria mejor no tomar. Por otra parte no a olvidado el sabor y el estado que lograba tomando ese alcohol. Y lo recuerda muy rico, muy agradable.
Lo que ocurre en estos casos, es que en muchas ocasiones, lo que es por sentido común algo bueno, puede que no sea necesariamente lo más gustoso para la persona. Que en definitiva funcionan independientemente la una de la otra en varios casos, y que no es bueno relacionarlas entre si que funcionan libremente.
Lo que podría hacer relación con estos dos tipos de juicios, seria: “lo mejor”.
Este involucra por una parte a lo bueno y a lo agradable, en un juicio nuevamente subjetivo, por esto más cercano a lo agradable. Lo que constituye otro conflicto más, por qué lo mejor debiera constituir a lo bueno y a lo agradable, pero que en definitiva queda a merced de la subjetividad inconexa de la pura razón.
Un caso de esto es, cuando en el fútbol se pregunta por el mejor futbolista de la historia, tenemos por caso supuesto a Pelé y Maradona. El juicio por el mejor debe tratar sobre estos dos aspectos, el más bueno y el que más le gusta a uno.
Por eso en este caso para responder la pregunta, yo recomendaría articular la respuesta, para dejarse más claro explicado, aunque conceptualmente pueda confundir igualmente.
Así pongo por ejemplo, la respuesta: yo creo que Pelé fue el más grande futbolista de la historia. Pero Maradona es el que más me gusta.
Y con el mejor yo no me comprometo.
Es por eso que esta la paradoja de que muchas veces a uno no le gusta siempre la mejor opción, y que a uno le gusta lo que le gusta, sin mezclar la razón especialmente en esto, como nacido más de la intuición o del sentir.
Este problema se manifiesta principalmente por la bipolaridad del lenguaje, así es como cuando uno elige algo, por cosas del lenguaje, parte dejando entendido que lo no elegido a sido negado o invalidado, cuando tan solo por un asunto de jerarquías que además no es fácil elegir uno a elegido la opción seleccionada.
Entonces cuando uno elige por gusto una opción, no necesariamente la opción más buena pasa a ser negada, solo que por un asunto personal, no necesariamente completamenteracional uno la jerarquiza primera.
Y en el caso del juicio por lo mejor, este sigue siendo una valoración personal de la combinación; lo más bueno, con lo más agradable.
El conflicto estará en confundir lo agradable con lo bueno.
Para en vez de confundir con eso, seria mejor decir lo mejor, si es que ya se tiene conciencia de lo bueno y lo agradable. Entonces lo mejor es una valoración subjetiva con conciencia de lo objetivo.
Entonces para la próxima vez que te pregunten, por ejemplo: “¿Cuál es el mejor grupo de música?”. Tú respondas algo así como: “No lo sé, pero el que más me gusta es...”
El tema trata sobre los juicios:
bueno y me gusta, relacionados heterodoxamente.
Como la vida es una viaje de elecciones, una persona común esta obligada a dimitir juicios sobre si es bueno o le gusta. Normalmente se tiende a enlazar estos dos como si fuesen lo mismo. El conflicto entra en acción cuando se da por juicio un “es bueno”, cuando por respuesta debiese ser un: “me gusta”.
Antes que todo hay que entrar a definir que significa cada palabra usada aquí. Ósea las que sirven de juicio en esta ocasión.
“Bueno” tiene relación con las cualidades bondadosas del objeto, y esta nace a partir de una dimensión objetiva de la realidad.
“Gustar” alude a lo agradable para el sujeto del objeto, y se crea a partir de la subjetividad y se gesta no necesariamente de a partir de la razón.
Así un individuo situado en el abanico de opciones de la vida esta en la constante y comprometedora acción de elegir todo el tiempo.
Con una conciencia limpia podrá darse cuenta de las opciones “buenas” y también de las más agradables para su persona.
Doy por ejemplo el caso, de que un sujeto llega a un patio de comidas de un conglomerado de empresas de la alimentación, este sujeto deberá elegir entre un plato vegetariano y un plato de comida rápida. Desde esta psicología supuesta, el individuo se dará cuenta que el plato de comida vegetariana es la opción más saludable y por esto la más buena, aunque por el otro lado vea en el plato de comida rápida un sabor que le llama más la atención y por esto le guste más.
Doy otro ejemplo, un alcohólico rehabilitado sale de juerga con sus amigos. El sujeto este ya no toma desde hace más de 3 años. Sus amigos toman, él está entremedio. El sujeto este encontrara que el alcohol que toman sus amigos le hace mal y que seria mejor no tomar. Por otra parte no a olvidado el sabor y el estado que lograba tomando ese alcohol. Y lo recuerda muy rico, muy agradable.
Lo que ocurre en estos casos, es que en muchas ocasiones, lo que es por sentido común algo bueno, puede que no sea necesariamente lo más gustoso para la persona. Que en definitiva funcionan independientemente la una de la otra en varios casos, y que no es bueno relacionarlas entre si que funcionan libremente.
Lo que podría hacer relación con estos dos tipos de juicios, seria: “lo mejor”.
Este involucra por una parte a lo bueno y a lo agradable, en un juicio nuevamente subjetivo, por esto más cercano a lo agradable. Lo que constituye otro conflicto más, por qué lo mejor debiera constituir a lo bueno y a lo agradable, pero que en definitiva queda a merced de la subjetividad inconexa de la pura razón.
Un caso de esto es, cuando en el fútbol se pregunta por el mejor futbolista de la historia, tenemos por caso supuesto a Pelé y Maradona. El juicio por el mejor debe tratar sobre estos dos aspectos, el más bueno y el que más le gusta a uno.
Por eso en este caso para responder la pregunta, yo recomendaría articular la respuesta, para dejarse más claro explicado, aunque conceptualmente pueda confundir igualmente.
Así pongo por ejemplo, la respuesta: yo creo que Pelé fue el más grande futbolista de la historia. Pero Maradona es el que más me gusta.
Y con el mejor yo no me comprometo.
Es por eso que esta la paradoja de que muchas veces a uno no le gusta siempre la mejor opción, y que a uno le gusta lo que le gusta, sin mezclar la razón especialmente en esto, como nacido más de la intuición o del sentir.
Este problema se manifiesta principalmente por la bipolaridad del lenguaje, así es como cuando uno elige algo, por cosas del lenguaje, parte dejando entendido que lo no elegido a sido negado o invalidado, cuando tan solo por un asunto de jerarquías que además no es fácil elegir uno a elegido la opción seleccionada.
Entonces cuando uno elige por gusto una opción, no necesariamente la opción más buena pasa a ser negada, solo que por un asunto personal, no necesariamente completamenteracional uno la jerarquiza primera.
Y en el caso del juicio por lo mejor, este sigue siendo una valoración personal de la combinación; lo más bueno, con lo más agradable.
El conflicto estará en confundir lo agradable con lo bueno.
Para en vez de confundir con eso, seria mejor decir lo mejor, si es que ya se tiene conciencia de lo bueno y lo agradable. Entonces lo mejor es una valoración subjetiva con conciencia de lo objetivo.
Entonces para la próxima vez que te pregunten, por ejemplo: “¿Cuál es el mejor grupo de música?”. Tú respondas algo así como: “No lo sé, pero el que más me gusta es...”
sábado, abril 01, 2006
GameOver
Pasábamos un cuarto de día frente al televisor enfrentándonos cada día a los monstruos más increíbles y vivos en aventuras mágicas fuera de lo habitual.
Nuestro pasatiempo ó nuestra vida en ese entonces era escapar del mundo corriente, sumirse en una aventura épica protagonizada por uno y demostrar nuestras habilidades en el manejo del joystick.
Desde cuando tuve 7 años hasta los 16, podría decirse que se me fue la vida en eso. Una vida paralela y virtual, centrada en los videojuegos que me hacían vivir experiencias únicas con un solo presionar start. Una vida burbuja centrada en la interioridad de mí imaginación manejada por las graficas, historias y sonidos que entregaban estas maquinas.
Luego de llegar del colegio, después de almorzar apurado, encender la maquina de sueños casi-lucidos y perderme y no encontrarme hasta que la realidad de la cárcel del colegio me hiciera despabilar algo.
9 años viviendo una fantasía paralela, que no me hacia ni atender los estudios. De pocas cosas tuve nociones, mi cuerpo era un instrumento de esta droga alucinógena de la entretención.
Me compraba revistas, ahorraba para juegos, hablaba de ellos. Mi vida giraba en eso, practicar todos los días para ser el mejor, superarme a mí mismo en una individualidad competitiva virtual. Reducir los amigos en una sola maquina.
La modernidad me entregaba comodidad, no debía salir de mi casa para encontrar máxima entretención. No necesitaba de amigos, para sentirme bien, que en el mundo de los videojuegos yo era el amo y señor de este reino. Me ahorre las relaciones sociales y me bastaba conmigo mismo para ser feliz. Podría vivir en soledad y sin cuerpo, relativamente feliz por siempre.
Hasta que conocí el amor, y todo este mundo callo.
Me enamore de una chica, me acorde de mi cuerpo y salí a buscarla. Desde ahí que ya deje esa vida y ahora retome la sociabilidad como camino de la autorrealización. Abandone un mundo de ficción, por un mundo cruel, donde las experiencias se viven de piel. Y con lucidez, ahora puedo ser competente, fuera de un juego de computadora, ahora tengo una vida que contar. La magia de la verdad, del verte y tocar.
GameOver
Nuestro pasatiempo ó nuestra vida en ese entonces era escapar del mundo corriente, sumirse en una aventura épica protagonizada por uno y demostrar nuestras habilidades en el manejo del joystick.
Desde cuando tuve 7 años hasta los 16, podría decirse que se me fue la vida en eso. Una vida paralela y virtual, centrada en los videojuegos que me hacían vivir experiencias únicas con un solo presionar start. Una vida burbuja centrada en la interioridad de mí imaginación manejada por las graficas, historias y sonidos que entregaban estas maquinas.
Luego de llegar del colegio, después de almorzar apurado, encender la maquina de sueños casi-lucidos y perderme y no encontrarme hasta que la realidad de la cárcel del colegio me hiciera despabilar algo.
9 años viviendo una fantasía paralela, que no me hacia ni atender los estudios. De pocas cosas tuve nociones, mi cuerpo era un instrumento de esta droga alucinógena de la entretención.
Me compraba revistas, ahorraba para juegos, hablaba de ellos. Mi vida giraba en eso, practicar todos los días para ser el mejor, superarme a mí mismo en una individualidad competitiva virtual. Reducir los amigos en una sola maquina.
La modernidad me entregaba comodidad, no debía salir de mi casa para encontrar máxima entretención. No necesitaba de amigos, para sentirme bien, que en el mundo de los videojuegos yo era el amo y señor de este reino. Me ahorre las relaciones sociales y me bastaba conmigo mismo para ser feliz. Podría vivir en soledad y sin cuerpo, relativamente feliz por siempre.
Hasta que conocí el amor, y todo este mundo callo.
Me enamore de una chica, me acorde de mi cuerpo y salí a buscarla. Desde ahí que ya deje esa vida y ahora retome la sociabilidad como camino de la autorrealización. Abandone un mundo de ficción, por un mundo cruel, donde las experiencias se viven de piel. Y con lucidez, ahora puedo ser competente, fuera de un juego de computadora, ahora tengo una vida que contar. La magia de la verdad, del verte y tocar.
GameOver
El Túnel - XXVII
[Cito este capitulo del libro El Túnel, que me gusta mucho y que justamente en esta parte del libro muestra el clímax interior que atraviesa nuestro/nosotros amigo Castel]
Pensaba quedarme varios días en la estancia pero sólo pasé una noche. Al día siguiente de mi llegada, apenas salió el sol, escapé a pie, con valija y la caja. Esta actitud puede parecer una locura, pero se verá hasta qué punto estuvo justificada.
Apenas nos separamos de Hunter y Mimí, fuimos adentro, subimos a buscar las presuntas manchas y finalmente bajamos con mi caja de pintura y una carpeta de dibujos, destinada a simular las manchas. Este truco fue ideado por María.
Los primos habían desaparecido, de todos modos. María comenzó entonces a sentirse de excelente humor, y cuando caminamos a través del parque, hacia la costa, tenía verdadero entusiasmo. Era una mujer diferente de la que yo había conocido hasta ese momento, en la tristeza de la ciudad: más activa, más vital. Me pareció, también, que aparecía en ella una sensualidad desconocida para mí, una sensualidad de los colores y olores: se entusiasmaba extrañamente (extrañamente para mí, que tengo una sensualidad introspectiva, casi de pura imaginación) con el color de un tronco, de una hija seca, de un bichito cualquiera, con la fragancia del eucalipto mezclada al olor del mar. Y lejos de producirme alegría, me entristecía y desesperanzaba, porque intuía que esa forma de María me era casi totalmente ajena y que, en cambio, de algún modo debía pertenecer a Hunter o algún otro.
La tristeza fue aumentando gradualmente; quizá también a causa del rumor de las olas, que se hacía a cada instante más perceptible. Cuando salimos del monte y apareció ante mis ojos el cielo de aquella costa, sentí que esa tristeza era ineludible; era la misma de siempre ante la belleza, o por lo menos ante cierto género de belleza. ¿Todos sienten así o es un defecto más de mi desgraciada condición?
Nos sentamos sobre las rocas y durante mucho tiempo estuvimos en silencio, oyendo el furioso batir de las olas abajo, sintiendo en nuestros rostros las partículas de espuma que a veces alcanzaban hasta lo alto del acantilado. El cielo, tormentoso, me hizo recordar el del Tintoretto en el salvamento de sarraceno.
-Cuántas veces –dijo María- soñé compartir con vos este mar y este cielo.
Después de tiempo, agregó:
-A veces me parece como si esta escena la hubiéramos vivido siempre juntos. Cuando vi aquella mujer solitaria de tu ventana, sentí que eras como yo y que también buscabas ciegamente a alguien, una especie de interlocutor mudo. Desde aquel día pensé en buscarte y confesártelo. Pero tuve miedo de equivocarme, como me había equivocado una vez, y esperé que de algún modo fueras vos el que buscara. Pero yo te ayudaba intensamente, te llamaba cada noche, y llegué a estar tan segura de encontrarte que cuando sucedió, al pie de aquel absurdo ascensor, quedé paralizada de miedo y no pude decir nada más que una torpeza. Y cuando huiste, dolorido por lo que creías una equivocación, yo corrí detrás como una loca. Después vinieron aquellos instantes de la plaza San Martín, en que creías necesario explicarme cosas, mientras yo trataba de desorientarte, vacilando entre la ansiedad de perderte para siempre y el temor de hacerte mal. Trataba de desanimarte, sin embargo, de hacerte pensar que no entendía tus medias palabras, tu mensaje cifrado.
Yo no decía nada. Hermosos sentimientos y sombrías ideas daban vueltas en mi cabeza, mientras oía su voz, su maravillosa voz. Fui cayendo en una especie de encantamiento. La caída del sol iba encendiendo una fundición gigantesca entre las nubes del poniente. Sentí que ese momento mágico no se volvería a repetir nunca. “Nunca más, nunca más”, pensé mientras empecé a experimentar el vértigo del acantilado y a pensar qué fácil sería arrastrarla al abismo, conmigo.
Oí fragmentos: “Dios mío... muchas cosas en esta eternidad que estamos juntos... cosas horribles... no sólo somos este paisaje, sino pequeños seres de carne y huesos, llenos de fealdad, de insignificancia...”
El mar se había ido transformando en un oscuro monstruo. Pronto, la oscuridad fue total y el rumor de las olas allá abajo adquirió sombría atracción: ¡Pensar que era tan fácil! Ella decía que éramos seres llenos de fealdad e insignificancia; pero, aunque yo sabía hasta qué punto era yo mismo capaz de cosas innobles, me desolaba el pensamiento de que también ella podía serlo, que seguramente lo era. ¿Cómo? –pensaba-, ¿con quiénes, cuándo? Y un sordo deseo de precipitarme sobre ella y destrozarla con las uñas y de apretar su cuello hasta ahogarla y arrogarla al mar iba creciendo en mí. De pronto oí otros fragmentos de frases: hablaba de un primo, Juan o algo así; habló de la infancia en el campo; me pareció oír algo de hechos “tormentosos y crueles”, que habían pasado con ese otro primo. Me pareció que María me había estado haciendo una preciosa confesión y que yo, como un estúpido, la había perdido.
-¡Qué hechos, tormentosos y crueles! –grité.
Pero, extrañamente, no pareció oírme: también ella había caído en una especie de sopor, también ella parecía estar sola.
Pasó un largo tiempo, quizá media hora.
Después sentí que acariciaba mi cara, como lo había hecho en otros momentos parecidos. Yo no podía hablar. Como con mi madre cuando chico, puse la cabeza sobre su regazo y así quedamos un tiempo quieto, sin transcurso, hecho de infancia y de muerte:
¡Qué lastima que debajo hubiera hechos inexplicables y sospechosos! ¡Cómo deseaba equivocarme, cómo ansiaba que María no fuera más que ese momento! Pero era imposible: mientras oía los latidos de su corazón junto a mis oídos y mientras su mano acariciaba mis cabellos, sombríos pensamientos se movían en la oscuridad de mi cabeza, como en un sótano pantanoso; esperaban el momento de salir, chapoteando, gruñendo sordamente en el barro.
Pensaba quedarme varios días en la estancia pero sólo pasé una noche. Al día siguiente de mi llegada, apenas salió el sol, escapé a pie, con valija y la caja. Esta actitud puede parecer una locura, pero se verá hasta qué punto estuvo justificada.
Apenas nos separamos de Hunter y Mimí, fuimos adentro, subimos a buscar las presuntas manchas y finalmente bajamos con mi caja de pintura y una carpeta de dibujos, destinada a simular las manchas. Este truco fue ideado por María.
Los primos habían desaparecido, de todos modos. María comenzó entonces a sentirse de excelente humor, y cuando caminamos a través del parque, hacia la costa, tenía verdadero entusiasmo. Era una mujer diferente de la que yo había conocido hasta ese momento, en la tristeza de la ciudad: más activa, más vital. Me pareció, también, que aparecía en ella una sensualidad desconocida para mí, una sensualidad de los colores y olores: se entusiasmaba extrañamente (extrañamente para mí, que tengo una sensualidad introspectiva, casi de pura imaginación) con el color de un tronco, de una hija seca, de un bichito cualquiera, con la fragancia del eucalipto mezclada al olor del mar. Y lejos de producirme alegría, me entristecía y desesperanzaba, porque intuía que esa forma de María me era casi totalmente ajena y que, en cambio, de algún modo debía pertenecer a Hunter o algún otro.
La tristeza fue aumentando gradualmente; quizá también a causa del rumor de las olas, que se hacía a cada instante más perceptible. Cuando salimos del monte y apareció ante mis ojos el cielo de aquella costa, sentí que esa tristeza era ineludible; era la misma de siempre ante la belleza, o por lo menos ante cierto género de belleza. ¿Todos sienten así o es un defecto más de mi desgraciada condición?
Nos sentamos sobre las rocas y durante mucho tiempo estuvimos en silencio, oyendo el furioso batir de las olas abajo, sintiendo en nuestros rostros las partículas de espuma que a veces alcanzaban hasta lo alto del acantilado. El cielo, tormentoso, me hizo recordar el del Tintoretto en el salvamento de sarraceno.
-Cuántas veces –dijo María- soñé compartir con vos este mar y este cielo.
Después de tiempo, agregó:
-A veces me parece como si esta escena la hubiéramos vivido siempre juntos. Cuando vi aquella mujer solitaria de tu ventana, sentí que eras como yo y que también buscabas ciegamente a alguien, una especie de interlocutor mudo. Desde aquel día pensé en buscarte y confesártelo. Pero tuve miedo de equivocarme, como me había equivocado una vez, y esperé que de algún modo fueras vos el que buscara. Pero yo te ayudaba intensamente, te llamaba cada noche, y llegué a estar tan segura de encontrarte que cuando sucedió, al pie de aquel absurdo ascensor, quedé paralizada de miedo y no pude decir nada más que una torpeza. Y cuando huiste, dolorido por lo que creías una equivocación, yo corrí detrás como una loca. Después vinieron aquellos instantes de la plaza San Martín, en que creías necesario explicarme cosas, mientras yo trataba de desorientarte, vacilando entre la ansiedad de perderte para siempre y el temor de hacerte mal. Trataba de desanimarte, sin embargo, de hacerte pensar que no entendía tus medias palabras, tu mensaje cifrado.
Yo no decía nada. Hermosos sentimientos y sombrías ideas daban vueltas en mi cabeza, mientras oía su voz, su maravillosa voz. Fui cayendo en una especie de encantamiento. La caída del sol iba encendiendo una fundición gigantesca entre las nubes del poniente. Sentí que ese momento mágico no se volvería a repetir nunca. “Nunca más, nunca más”, pensé mientras empecé a experimentar el vértigo del acantilado y a pensar qué fácil sería arrastrarla al abismo, conmigo.
Oí fragmentos: “Dios mío... muchas cosas en esta eternidad que estamos juntos... cosas horribles... no sólo somos este paisaje, sino pequeños seres de carne y huesos, llenos de fealdad, de insignificancia...”
El mar se había ido transformando en un oscuro monstruo. Pronto, la oscuridad fue total y el rumor de las olas allá abajo adquirió sombría atracción: ¡Pensar que era tan fácil! Ella decía que éramos seres llenos de fealdad e insignificancia; pero, aunque yo sabía hasta qué punto era yo mismo capaz de cosas innobles, me desolaba el pensamiento de que también ella podía serlo, que seguramente lo era. ¿Cómo? –pensaba-, ¿con quiénes, cuándo? Y un sordo deseo de precipitarme sobre ella y destrozarla con las uñas y de apretar su cuello hasta ahogarla y arrogarla al mar iba creciendo en mí. De pronto oí otros fragmentos de frases: hablaba de un primo, Juan o algo así; habló de la infancia en el campo; me pareció oír algo de hechos “tormentosos y crueles”, que habían pasado con ese otro primo. Me pareció que María me había estado haciendo una preciosa confesión y que yo, como un estúpido, la había perdido.
-¡Qué hechos, tormentosos y crueles! –grité.
Pero, extrañamente, no pareció oírme: también ella había caído en una especie de sopor, también ella parecía estar sola.
Pasó un largo tiempo, quizá media hora.
Después sentí que acariciaba mi cara, como lo había hecho en otros momentos parecidos. Yo no podía hablar. Como con mi madre cuando chico, puse la cabeza sobre su regazo y así quedamos un tiempo quieto, sin transcurso, hecho de infancia y de muerte:
¡Qué lastima que debajo hubiera hechos inexplicables y sospechosos! ¡Cómo deseaba equivocarme, cómo ansiaba que María no fuera más que ese momento! Pero era imposible: mientras oía los latidos de su corazón junto a mis oídos y mientras su mano acariciaba mis cabellos, sombríos pensamientos se movían en la oscuridad de mi cabeza, como en un sótano pantanoso; esperaban el momento de salir, chapoteando, gruñendo sordamente en el barro.
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