No tomo + hasta abril

Cuando cree este blog deje de tomar alcohol semanas después y eso lo he llevado por más de 2 años, ósea lo que lleva esta pagina en la web.

Cuando estoy carretiando jamás falta el que me pregunta de porqué no tomo, luego de sí tomaba antes, y finalmente la más dura y sentida pregunta, si es que no me aburro.
Mis respuestas son: porque me aburrí de tomar..., sí, sí tomaba...y harto, sí me aburro?, sí, sí me aburro, pero es mi decisión.

Pensando; es duro no tomar. La salida más fácil sería tomar, y además de que se acrecentaría con mi tendencia o gusto existencialista, o talvez mejor pensado, lo que yo hago sea el extremo existencialista de no querer cambiar la “sensación” que la realidad lleva. Algo así como: es la vida que debo llevar, el alcohol solo me hará escapar y eso no es nada real.

Tomar, ¿porqué tomar realmente?. Yo la verdad no necesito de esto, en un momento decidí hacerme fuerte y tomar algunos desafíos para demostrarme que podía hacer cualquier cosa. Decidí en primera instancia dejar de tomar copete, ni una gota hasta que mi propia vida me lo permitiera -nunca he negado que pueda volver- y ahora aunque menos estricto tengo el dogma de no comer carne, y ya llevo como 4 meses o más y la verdad que me he sentido mejor.

Uno en algún momento se la tiene que jugar por algo, y yo me la juego por migo mismo.

Quise tomar la valentía de vivir todos los aspectos de la vida en sobriedad. De intentar divertirme con mi propia conciencia. De ser yo mismo en todo momento. De ser más e intentar vencer mis debilidades. Finalmente de no escapar y enfrentarme a mí mismo cara a cara siempre.


Haciendo cita de un verso de Anwandter:
“con la nostalgia de cosas que no he vivido”

Y nostalgia de esa esperanza que nunca se cumplirá porqué la idea siempre será superior a la realidad.
Hoy en día solo me sorprende el error.

O'Higgins es araucano

O’Higgins es araucano; 17 pruebas, tomadas de la Historia Secreta de la Araucanía

(fragmentos)

Lonko Kilapán

Prologo

Si quisiéramos encontrar en los héroes de la Independencia de Chile pruebas de parentesco con los araucanos, sería difícil encontrarlas y más difícil probarlas. Porque en los hermanos Carrera, Mackenna, Freire, Manuel Rodríguez y otros, sólo afloraba la ascendencia ibérica. Mas donde el parentesco araucano surge espontáneo y brilla, con luz meridiana, es en Bernardo O’Higgins y para probarlo existen 17 pruebas. Bernardo no es el hijo ilegítimo que describen con lástima algunos historiadores, mientras otros no logran disimular su complacencia. Es el gallardo hijo legítimo del Gobernador de Chile y Virrey del Perú, Ambrosio O’Higgins, irlandés, y de una mujer araucana, perteneciente a una de las principales tribus de la Araucanía. El matrimonio fue consagrado por la ley del Admapu, con el tradicional Gapitum (ceremonia del rapto). La biografía del Libertador rasga el milenario secreto araucano, justo en el Bicentenario de su Natalicio; salta del Litrang* al papel, con la fidelidad con que sólo un epeutrufe sabe hacerlo.

José R. Pichiñual, Cacique de Puerto Saavedra.

* Litrang: pizarra de piedra laja en que los araucanos grababan su escritura.

17 pruebas


1
Nació en el estado araucano

El Yekmonchi[1] llamado Chile[2], geografía y políticamente era igual al Estado griego, y como él, formando un delta, entre los paralelos 35 al 42, latitud respectiva. Se extendía desde el río Maullis hasta Chiligüe, más el occidente argentino. La Ciudad Madre rectora, o sea, el Chile, propiamente tal, se encontraba entre los ríos Butaleufu y el Toltén; como el estado griego estaba rodeado de pueblos aliados y consanguíneos, los que obedecían a los Küga Chiliches (es decir a la tribu –Küga- chilena –Chiliches: gente de Chile. Che: gente-), que les enseñaban las ciencias, las artes, los deportes y sobre todo la ciencia de la guerra.

(***)

El año 1947 abrí la tumba de Kurillanka, que estaba bajo el Kuralwe principal, cubierto por una piedra lisa. Sólo quedaban una katankura, un metawe, pato, una joya de obsidiana, como punta de flecha para el pago del “peaje” que el alma de Kurillanka debía pagar a Zenpilkawe, el Caronte griego, para que lo llevara a través del mar a su lugar de origen: una isla lejana en el mar. Estas piezas fueron repartidas entre los museos araucanos de Temuco, el futuro Museo Abate Molina, de Villa Alegre[3] y el Museo Araucano de Santiago, que pronto se abrirá al público.


2
Es hijo de mujer araucana

A la llegada de los españoles, los araucanos establecieron dos conductos de comunicaciones desde Santiago: la telepatía y el adkintuwe[4]. Lautaro[5], por sus relevantes condiciones telepáticas, siendo todavía niño, fue llevado al norte con su madre, para ponerlo al servicio de los españoles. Fue de esta forma como Lautaro contribuyó a la derrota de los españoles. Como los telépatas podían ser eliminados y cortadas las comunicaciones, se creó el adkintuwe. Sólo después del año 1700 se percataron los españoles del envío de mensajes por medio del movimiento de las ramas. Estaban desconcertados por el hecho de que los araucanos sabían todo lo que pasaba en la ciudad de Concepción. Aunque lograron descubrir el adkintuwe, jamás lograron traducirlo. De la telepatía no sospecharon jamás, atribuyéndolo a ”contacto con el diablo”, el que les comunicaba las cosas que pasaban en Santiago. Desde la capital partían tres líneas de adkintuwe: una por los contrafuertes de la cordillera de Los Andes; otra por la orilla del mar, y una tercera, por el valle central. El hombre primitivo desconocía el lenguaje; se comunicaba por emisiones de la mente, como lo hacen los animales y plantas. Cuando recurrió a los sonidos y a los gestos y movimientos de las manos para comunicarse, empezó a perder el don de la telepatía, lo que acentuó al encerrarse en las ciudades alejándose de la naturaleza. Aunque los hechos en cuerdas[6], y el Adentunemul[7], escritura en triángulos, jamás descuidaron la telecomunicación; muy al contrario, por toda la América, islas del Pacífico y extremo sur, para que jamás un enemigo los cogiera de sorpresa. Por medio de la telepatía se mantuvieron siempre en contacto con los emigrantes de Chile que primero se establecieron en el norte de la India, donde fueron llamados arios, de ahí se dirigieron a los campos de la primitiva Germania para bajar después al Peloponeso, de donde viajaban hacia Chile, por el camino tradicional hacia la India y a través del Océano Pacífico.

Killenkusi fue sacerdotisa Machi[8], su hija Kinturay debía sucederle en su cargo o dedicarse al espionaje; se decidió por esto último y el amor por el irlandés; le brindaba esta oportunidad la esperanza de llegar a tener un hijo que, como Lautaro y el mestizo Alejo, se criaría entre los españoles, y como ellos un día pudiera capitanear las huestes de los que deseaban expulsar a los conquistadores más allá del Maule, porque la ley de Admapu prohíbe a los araucanos pelear fuera del Yekmonchi. Su esperanza se hizo realidad y en la primavera[9] del año 1777, en el lugar llamado Palpal, una mujer araucana soportaba de pie los dolores del parto, porque la tradición decía que no puede nacer un hijo fuerte de una madre débil. El hijo llegó y se convirtió en el Libertador de Chile.


Editorial Universitaria, Santiago de Chile, 1978.

[1] Yekmonchi significa Estado
[2] palabra griega cuya traducción es tribuna lejana
[3] En Villa Alegre, antes llamada Warakulen, reposan los restos del abate Juan Ignacio Molina, traídos desde Italia a su pueblo natal. Fue profesor de la Universidad de Bolonia, donde su estatura preside la entrada al panteón de los Hijos Ilustres de Italia, entre las estatuas de Cópernico y Galileo. Según Molina existe parentesco indudable entre griegos y araucanos.
[4] Los españoles después de muchos años lograron percatarse de su existencia, pero jamás lograron traducirlo.
[5] Lautaro, sonido veloz (taros en griego significa veloz).
[6] Prom, palabra contracta del griego por Prometeo, Titán que robó la escritura a los dioses, para dársela a los hombres.
[7] Adentunemul, escritura secreta, compuesta por triángulos.
[8] Machi, adivina. Del verbo griego mantis, que significa adivinar.
[9] Primavera. La ley del Admapu ordenaba que los hijos fueran engendrados en verano, cuando todos los frutos están maduros; en esta forma nacen en la primavera cuando la tierra despierta con toda su fuerza; cuando nacen todos los animales y las aves.

Vuelve a sentir ese mismo dolor

Esperé toda la semana para ir a ver a Parra. La cita era a las 7pm en la Feria del Libro. Convencí a varios de mis amigos y compañeros del taller. Como era lo más lógico fuimos todos. Además que nos habían regalado la entrada.

Nicanor llego no sé cuanto atrasado, por mientras su presentador: el ex-presidente de la republica Ricardo Lagos daba explicaciones y rellenaba.

Comenzó Ricardo Lagos una larga y totalizante presentación que abarco toda la vida y obra del magnánimo poeta aquí convocado, mandándose incluso lujos como de leer el mismo poemas de su compañero de banca.
Cuando el ex-presidente apago su ego, fue el turno para que el anti-poeta leyera su propia poesía.

Anuncio el título de Amor no correspondido (Huainito) y de memoria frente al micrófono y su publico expectante recito sus dos primeros versos y paro porque se dio cuenta de que se le había borrado de la memoria, se excuso buscando rápidamente ese poema en su libro nuevo dándose cuenta relampageanteamente que en este primer tomo no caía este gran poema publicado por allá en el año 1985 en el Hojas de Parra, así que saliendo al paso dijo que leería cualquier poema que saliese en ese momento mediante acción del azar en las paginas que revisaba de sus Obras Completas (tomo I, de sus inicios hasta 1973), leyó un poema largo que fue el que se encontró, que ahora no recuerdo el nombre, ni de a que libro pertenece, pero recuerdo sí, que hablaba sobre la muerte.

Luego sucedió algo extraño, Parra se paro de su asiento como si tuviese el deber hacerlo y espero la ovación instantánea que el publico le demostró. La alabanza fue total. Se volvió a sentar, y cuando los ánimos ya estaban más calmos, espero un tiempo reflexivo y con actitud volvió a pararse, lo que hizo a continuación fue lo espectacular; con él publico sobre sí, mecánicamente echó su micrófono hacia arriba buscando la dirección que ahora tendrían sus palabras estando él de pie, y de la nada, con una solemnidad tremenda recito su más grande poema, El hombre imaginario.

Momento aquel donde se me pararon los pelos, mis sentidos quedaron encantados por la situación que vivía, y mi mirada se posaba fija sobre este hombre que recitaba con todo su ser resumiendo toda su obra poética en ese poema. El ambiente era especial, viví ese momento como un sueño. El lugar tenia un color especial al escuchar la música que sacaba con sus palabras.
Después de esto, no quedó nada más que decir.

Y vuelve a palpitar
el corazón del hombre imaginario

Puedo decir que me fui contento
por lo menos
ya podré contarle
a mis nietos
-si es que tengo-
qué conocí,
aunque fuese
solo de estar
en un mismo
cuarto
compartiendo
el mismo
aire,
a
este gran
hombre.

Mi fetichismo
quedó concluido
y no me arrepiento.

Estoy vivo

Porqué escribir
es la pregunta
importante
P O R Q U É
realmente

Por ego?
Por fama?
Por reconocimiento?

¿Por una necesidad de expresión?
¿Porqué nace escribir?

Últimamente me he estado haciendo estas preguntas, y es qué con la poesía no he logrado nada, pese a que le he dedicado tanto.

De hace bastante tiempo que tengo un amor y ese se llama Poesía. Me levanto pensando en poesía y me acuesto en lo mismo. Todo el tiempo que queda entremedio me la paso haciendo lo mismo, pensar en la belleza. Mirar la belleza/ Apreciarla/ Intentar rozarla

¿Porqué escribir, y que el texto quede por siempre?¿Porqué no mejor vivir el jubilo de la inspiración del acto y que éste se esfume cuando todo haya acabado?¿Porqué guardar registro y reproducirlo mil veces?

¿Porqué no hacer un arte efímero del momento?¿Porqué escribir y no vivir?¿Porqué sentarse, observar y guardar nota de lo que está pasando?

¿Y la belleza?
¿Realmente tocamos la belleza?

Porque escribí estoy vivo
y porque escribí perdí el tiempo
no salí a jugar con mis amigos
desperdicie el verano

Tomar al tiempo por las orejas
y hacer que se detenga

Con que es así
la cordillera,
Mira qué hermosa

Escribo para ganarle
al tiempo,
Para hacerme
relativamente
inmortal

22 de Noviembre

22 DE NOVIEMBRE

Desperté en casa de Catalina O’Hara. Mientras desayunaba, muy temprano (María no estaba, el resto de la casa dormía), con Catalina y su hijito Davy, a quien tenía que llevar a la guardería, recordé que la noche anterior, cuando ya solo quedábamos unos pocos, Ernesto San Epifanio dijo que existía literatura heterosexual, homosexual y bisexual. Las novelas, generalmente, eran heterosexuales, la poesía, en cambio, era absolutamente homosexual, los cuentos, deduzco, eran bisexuales, aunque esto no lo dijo.
Dentro del inmenso océano de la poesía distinguía varias corrientes: maricones, maricas, mariquitas, locas, bujarrones, mariposas, ninfos y filenos. Las dos corrientes mayores, sin embargo, eran la de los maricones y la de los maricas. Walt Witman, por ejemplo, era un poeta maricón. Pablo Neruda, un poeta marica. William Blake era maricón, sin asomo de duda, y Octavio Paz marica. Borges era fileno, es decir de improviso podía ser maricón y de improviso simplemente asexual. Rubén Darío era una loca, de hecho la reina y el paradigma de las locas.
- En nuestra lengua, claro está –aclaró-; en el mundo ancho y ajeno el paradigma sigue siendo Verlaine el Generoso.
Una loca, según San Epifanio, estaba más cerca del manicomio florido y de las alucinaciones en carne viva mientras que los maricones y los maricas vagaban sincopadamente de la Ética a la Estética y viceversa. Cernuda, el querido Cernuda, era un ninfo y en ocasiones de gran amargura un poeta maricón, mientras que Guillén, Aleixandre y Alberti podían ser considerados mariquita, bujarrón y marica, respectivamente. Los poetas tipo Carlos Pellicer eran, por regla general, bujarrones, mientras que poetas como Tablada, Novo, Renado Leduc eran mariquitas. De hecho, la poesía mexicana carecía de poetas maricones, aunque algún optimista pudiera pensar que allí estaba López Velarde o Efraín Huerta. Maricas, en cambio, abundaban, desde el matón (aunque por un segundo yo escuché mafioso) Díaz Mirón hasta el conspicuo Homero Aridjis. Deberíamos remontarnos a Amado Nervo (silbidos) para hallar un poeta de verdad, es decir, un poeta maricón, y no a un fileno como el ahora famoso y reinvindicado potosino Manuel José Othón, un pesado donde los haya. Y hablando de pesados: mariposa era Manuel Acuna y ninfo de los bosques de Grecia José Joaquín Pesado, perennes padrotes de cierta lírica mexicana.
- ¿Y Efrén Rebolledo? – pregunté yo.
- Un marica menorcísimo. Su única virtud es la de ser si no el único, el primer poeta mexicano que publicó un libro en Tokio, Rimas japonesas, 1909. Era diplomático, por supuesto.
El panorama poético, después de todo, era básicamente la lucha (subterránea), el resultado de la pugna entre poetas maricones y poetas maricas por hacerse con la palabra. Los mariquitas, según San Epifanio, eran poetas maricones en su sangre que por debilidad o comodidad convivían y acataban –aunque no siempre- los parámetros estéticos y vitales de los maricas. En España, en Francia y en Italia los poetas maricas han sido legión, decía, al contrario de lo que podría pensar un lector no excesivamente atento. Lo que sucedía era que un poeta maricón como Leopardi, por ejemplo, reconstruye de alguna manera a los maricas como Ungaretti, Montale y Quasimodo, el trío de la muerte.
- De igual modo Pasolini repinta a la mariquería italiana actual, véase el caso del pobre Sanguinetti (Con Pavese no me meto, era una loca triste, ejemplar único en su especie, o con Dino Campana, que come en una mesa aparte, la mesa de las locas terminales). Para no hablar de Francia, gran lengua de fagocitadores, en donde cien poetas maricones, desde Villon hasta nuestra admirada Sophie Podolski cobijaron, cobijan y cobijarán con la sangre de sus tetas a diez mil poetas maricas por su corte de filenos, ninfos, bujarrones y mariposas, excelsos directores de revistas literarias, grandes traductores, pequeños funcionarios y grandísimos diplomáticos del Reino de las Letras (véase si no, el lamentable y siniestro discurrir de los poetas de Tel Quel). Y no digamos nada de la mariconería de la Revolución Rusa en donde, si hemos de ser sinceros, sólo hubo un poeta maricón, uno solo.
- ¿Quién? –le preguntaron.
- ¿Maiakovski?
- No.
- ¿Esenin?
- Tampoco.
- ¿Pasternak, Blok, Mandelstam, Ajmátova?
- Menos.
- Dilo de una vez, Ernesto, que me estoy comiendo las uñas.
- Sólo uno –dijo San Epifanio-, y ahora te saco de la duda, pero eso sí, maricón de las estepas y de las nieves, maricón de la cabeza a los pies: Khlebnikov.
Hubo opiniones para todos los gustos.
- Y en Latinoamérica, ¿cuántos maricones verdaderos podemos encontrar?
- Vallejo y Martín Adan. Punto y aparte. ¿Macedonio Fernández, tal vez? El resto, maricas tipo Huidobro, mariposas tipo Alfonso Cortés (aunque éste tiene versos de maricona auténtica), bujarrones tipo León de Greiff, ninfos abujarronados tipo Pablo de Rokha (con ramalazos de loca que hubieran vuelto loco a Lacan), mariquitas tipo Lezama Lima, falso lector de Góngora, y junto con Lezama todos los poetas de la Revolución Cubana (Diego, Vitier, el horrible Retamar, el penoso Guillén, la inconsolable Fina García) excepto Rogelio Nogueras, que es un encanto y una ninfa con espíritu de maricón juguetón. Pero sigamos. En Nicaragua dominan mariposas tipo Coronel Urtecho o maricas con voluntad de filenos, tipo Ernesto Cardenal. Maricas también son los Contemporáneos de México...
- ¡No –gritó Belano-, Gilberto Owen no!
- De hecho –prosiguió imperturbable San Epifanio-, Muerte sin fin es, junto con la poesía de Paz, La Marsellesa de los nerviosísimos y sedentarios poetas maricas. Más nombres: Gelman, ninfo, Benedetti, marica, Nicanor Parra, mariquita con algo de maricón, Westphalen, loca, Enrique Lihn, mariquita, Girondo, mariposa, Rubén Bonifaz Nuño, bujarrón amariposado, Sabines, bujarrón abujarronado, nuestro querido e intocable Josemilio Pe, loca. Y volvamos a España, volvamos a los orígenes –silbidos-: Góngora y Quevedo, maricas; San Juan de la Cruz y Fray Luis de León, maricones. Ya está todo dicho. Y ahora, algunas diferencias entre maricas y maricones. Los primeros piden hasta en sus sueños una verga de treinta centímetros que los abra y fecunde, pero a la hora de la verdad les cuesta Dios y ayuda encamarse con sus padrotes del alma. Los maricones, en cambio, pareciera que vivan permanentemente con una estaca removiéndoles las entranas y cuando se miran en un espejo (acto que aman y odian con toda su alma) descubren en sus propios ojos hundidos la identidad del Chulo de la Muerte. El chulo, para maricones y maricas, es la palabra que atraviesa ilesa loa dominios de la nada (o del silencio o de la otredad). Por lo demás, y con buena voluntad, nada impide que maricas y maricones sean buenos amigos, se plagien con finura, se critiquen o alaben, se publiquen o se oculten mutuamente en el furibundo y moribundo país de las letras.
- ¿Y Cesárea Tinajero, es una poeta maricona o marica? –preguntó alguien. No reconocí la voz.
- Ah, Cesárea Tinajero es el horror –dijo San Epifanio.

Mi rostro es de una indiferencia tremenda

No sé cuantas veces me han preguntado;
si me cae mal
si me aburro
si estoy chato

Y mi respuesta
ha sido
siempre NO,
sí te estoy escuchando

Es que mi rostro
puede representar
otra cosa

Y es eso tan simple
y a la vez
tan complicado

Es que mi rostro
es de una
indiferencia tremenda

De Java a Goa

Pienso en mi tranquilo Java
donde nací
y seguirán
viviendo
mis nietos

De casa no sacamos más
que esta triste balsa
con la cual intentaremos cruzar
el océano indico

Arrastrados por la corriente
varamos en la costa
de lo que parecían ser
selvas vírgenes

A lo lejos divisamos
algunos nativos

Luego de mucho charlar
e intercambiar hojas de té
hemos llegado a lo que los pueblerinos
llaman
Goa

Hombres y Mujeres
de todas las razas
llegan a recibirnos

Goa parece un bonito pueblo
y su gente se ve más que feliz
todo el tiempo


Miro al mar
las chozas
son de
naranjos
techos
de paja
teñidos
por el reflejo
del sol
ocultándose
en el horizonte

Altas palmeras se mueven
como por efecto
de supersónicos
vientos invisibles

Miro los rostros horizontal
-mente iluminados
de mis acompañantes
sus pupilas plateadas
sus corneas cósmicas
sus ceños fruncidos
y cejas que intentan
proteger

Sonidos de tambores
se instalan en el aire
los pueblerinos se alborotan
y se lanzan a bailar

Empieza a anochecer
en Goa
una luz fluorescente
queda en el ambiente

La música es hipnótica
todos parecemos caer
en trance

Los nativos
nos apuntan la luna
me doy cuenta
que está llenísima

Pienso en mi tranquilo Java
donde
las noches
no son
como esta

Fin de Taller

Este miércoles 20 es la presentación del taller
Poesía A Ojos Desnudos se desnudará frente al publico
También lo hará el taller de crónica dirigido por Gonzalo León
El espectáculo es a las 5pm y después se saldrá a celebrar a algún lugar improvisado

Estar en taller es divertido y claro ya he estado en 4

Recuerdo mi primer taller, no sabia nada, era de los más malos de la clase, pero perseverante y observador. Gran taller ese, aprendí bastante y conocí a buena gente.
No sabia ni leer mi propia poesía, me ponía nervioso, no me salía la voz para marcar presencia cuando pasaban la lista. Escribía poco y conocía a pocos autores y tampoco hacía mucho aporte.

Me repetí el taller a la próxima temporada y ahí llegue al taller que me formo como poeta y además donde conocí a mis compañeros de parranda literaria que hoy tengo ya consolidado.
Tito Escárate es un loco que hizo de nuestro taller Poesía y Rock un ambiente hermanable de personas con intereses artísticos más allá de lo puramente poético. Hablábamos de ovnis, de infraterrestres, del sida, temas que aparecían y encontrábamos entretenidos, aquí nunca se impuso nada (o mucho), la cosa salía espontánea y los cabros –nosotros- hacíamos el taller, muy buen taller.
En ese tiempo El Olímpico era nuestro afterclass y gracias a este techo y cervezas de por medio pudimos conocernos más entre compañeros.

Después de este taller, tome un descanso que se venía pesado en la U y me salte el taller que venía, así que ese tiempo sin taller me la pase profundizando mi escritura, leyendo cosas nuevas y ampliando mis ojos literarios.

Para la temporada de primavera del año pasado volví renovado y con ganas de vivir la estación del florecimiento en un taller que me ayude a seguir escribiendo.
El profe era bueno y medio famosillo, se había ganado buenos premios y era reconocido por varios.
Éste nos tomó a todos y a mis compañeros que se habían repetido el taller al igual que yo saltándose el del medio, a lo que era la escena literaria chilena actual; nos llevo a la SECH, a la Fundación Neruda y nos abandono en esa fauna para que nos diéramos cuenta de las amenazas y peligros que hay donde hay tanta bestia suelta.
Pero nosotros como somos jóvenes no pescamos y llegábamos a estos eventos atrasados sin ganas de poner atención y siempre esperando el termino para lanzarnos al cóctel.

Luego vino el verano y yo me la pase escribiendo nuevo y comprando más libros.
Nos juntábamos seguido con algunos compañeros recurrentes y terminamos un verano bien literario.

El año comenzó bien, aunque ninguno de mis amigos íntimos quedó en Fundación Neruda. Dos más lejanos sí, bien por ellos.

El taller que abrió este año fue el Jordi, el cual no pude entrar por tope de horarios con la universidad, una lastima, yo quería entrar, aunque por lo menos llegue como oyente dos veces, buen taller, buen profe. Ese taller me perdí.

Ahora me toca habla de Kurt

Yo precisamente no entré con él, sino que llegué a él cuando tuve tiempo por vacaciones en la U. Llegue inicialmente como oyente y finalmente termine como oyente vitalicio. Aunque igual al final aclaré mi situación y me registré correctamente (¡sin pagar la luka!).
El taller me gustó de inmediato, yo a Kurt ya le había leído algunas cosas en una antología de Poesía Joven por ahí, me gusta su poesía, no dude en ir a darme una vuelta por su taller.
No entré directamente al taller porque cuando comenzaron yo seguía en mi primer semestre del segundo año en la universidad, así qué cuando tuve tiempo llegué. Aproveche las vacaciones y después me cambie de sección y de horario solo para terminar el taller.
Este taller era buenísimo porque primero que nada nos daba la libertad de poder leer todo y cuando quisiéramos en clase, así el feedback era más constante y uno se iba probando al publico permanentemente.
Además nos enseñaba en soporte papel y para la casa, poetas universales o de lengua inglesa, que es de lo que se trata este taller, supuestamente. Y podíamos ahí conocer a nuevos o por lo menos tener muestras para seguir analizándolas o simplemente disfrutarlas.
También a Kurt se le ocurrió la idea de que cada uno de nosotros le correspondiera tiempo de una clase para que mediante una pequeña colección representativa de poemas mostráramos lo que veníamos haciendo y los compañeros de taller pudieran comentar.
Lo mejor de todo, ya en el final del taller, eran los poetas invitados, todos de reconocimiento y de buena disposición a participar de esa clase con alguna sugerencia o lo que le pareciera, aparte de leernos su trabajo de profesional. Y también se dio a veces que llegaban con libros para regalar, cosa que nos ponía muy contentos por la consideración que tenían por los poetas a fecha que todavía no conocían pero querían motivar en esto.
Así fue como gracias a la pasión de Kurt y su dedicación conocimos mejor lo que era ser un poeta realmente, fuera de nosotros ser aspirantes. Se agradece la disposición de Kurt por ayudarnos.
La buena onda se extendía hasta la salida de clases donde normalmente en grupo de todo el taller o gran parte iba a terminar el día a un bar casero de mapocho, el famoso Wonder Bar. Ya en el bar cervezas por medio hacíamos un gran ambiente conversando de literatura o de cualquier tema juntos todos como hermanos. Los jueves llegaban los de crónica porque justo coincidíamos en ese día y así se hacía más multidisciplinaria la cosa y conocíamos nueva gente en casi las mismas que nosotros aspirantes a escritores.

Ahora este 20 se cierra el taller
Tenemos que darnos una buena despedida.

La Poesía es Homosexual

Escribir poemas es un acto homosexual
Utilizar el lenguaje en función de una expresión poética es homosexual
Pensar en poesía es homosexual
Buscar la belleza en el lenguaje poético es homosexual

Vivir la poesía es lo más homosexual de todo

La poesía es homosexual aunque la escriba una mujer
Escribir poesía es una acción que va en contra de la sexualidad
Darse el tiempo para escribir versos
Para buscar imágenes
Para encontrar un ritmo
Todo eso va en contra del genero
Escribir poesía es ir en contra de la naturalidad

El otro día Zurita decía que
La poesía es lo más alto que
Puede alcanzar una comunidad

No sé que clase de logro es escribir poesía para una comunidad
Lo que sé es que es anormal desde lo animal
Talvez llegar al lenguaje poético sea vencer a los instintos que nos hacen animales aun
Y quebrar la estructura humana hacia una particularidad nueva

Talvez sociedades más poéticas
Sociedades más evolucionadas
Evolución menos animal
Animal menos sexual

Cuando uno lee poesía
¿De qué sexo es quién escribe?
No sé puede saber
A no ser que se explicite

Al escribir poesía el genero se pierde en una expresión nueva
La poesía deja de ser del autor cuando ésta ya se ha terminado

De el lenguaje se toman prestadas las palabras
Y se escribe en códigos nuevos

Cada expresión poética
Será asexual

La poesía no tiene genero

Lo extraño de todo esto
Es que quienes escribimos poesía
No somos homosexuales

En La Calle Principal

Como salido de un cuento policial
la neblina llega a la calle principal
un ambiente singular
el de hoy, no normal
con un frío continental,
la escena se produce.

Como cuando nieva en la calle principal
parece de cuento, lejano a lo habitual
nos sentimos de sorpresa personajes,

de una historia no real
miramos por la empañada ventana,

a la calle principal.

Nuestro corazón nos cuenta,
que jamás quiso sentirse otro.

Pureza Tímida

Se podría decir que a mí me interesa más la gente tímida que la gente que habla hasta dormirnos.
Me interesa mucho más saber de esa gente que hace de su presencia un momento delicado, un momento especial si es que se dispone de la compañía de buenos amigos.
Esa es la gente que yo busco conocer, gente sensible que solo se abrirá a mostrarte toda su sinceridad si es que uno tiene la astucia para romper las barreras.
Personas que hacen de su hablar algo sagrado y en los momentos oportunos donde lo hacen, consiguen grabar su discurso en nuestra historia. Personas para cuales las palabras son bocadillos que nos entregan para que podamos disfrutar con dulzura y apreciación cada una de estos elementos ágilmente buscadas. Personas que hacen del hablar un acontecimiento con relevancia y que no dejan que se pierda por el mar de la retórica.

Prefiero a las personas tímidas a esa gente que habla mares de discursos, todos completamente manchados por la exageración y el ego.
Me refiero a esa gente que habla mucho y dice poco, esa gente que aburre con tanta mentira y hace del hablar un pasatiempo. Me refiero a todos aquellos que han hecho de la fanfarronería su sello, personas de las cuales con el pasar del tiempo no habrás sacado nada de sus discursos y además te habrás quedado con el fantasma sabor de toda su parafernalia.

La gente tímida es distinta; cada palabra, cada mirada, cada abrazo significa para ellos.
Ellos se entregan en toda su esencia en aquellos poco usuales acciones. Ellos no necesitan de mascaras para esconder su ser. Ellos son todo el tiempo y si nos los respetan, se van o llenan de odio su corazón.
Son personas sensibles que no aceptan la mentira o la fealdad que ven cada día en el mundo. Son personas que con poco decir, dicen mucho más.

Poética

La poesía esta ahí
sólo debes agarrarla
Hacerte el tiempo
y enfrentártela

Sacaras de el ambiente
la verdad poética

Escribirás con la belleza
tu poesía personal

Teléfono Rojo

Recién hace algunos minutos ha llamado Pinhas desde el Asia menor o medio Oriente, no sé en que localidad se encuentra exactamente, tampoco se lo pregunté, pero se escuchaba tranquilo, se escuchaba “bien”, borracho sí, bastante.

Pienso en su calma aparecida luego de la resignación a la no sobre valoración a la vida, pienso en su calma de estar vivo ahí, en este momento, pienso en su calma a partir del sentimiento / pensamiento que se dirá a él mismo como para los demás:

“estoy aquí hoy,
vivo,
a salvo,
no me ha pasado nada,
en lo físico

mañana,
mañana será otro día,
no les puedo asegurar que pasará
solo pondré de mí.
Y si no,
y si no, no estaré no mas.

¡Mañana es mañana!,
¡Hoy es hoy!,
estoy en calma de vivir mi hoy”

Pinhas el siempre muy considerado con sus amigos, los llama desde la otra parte del mundo, donde se vive la vida al máximo y se muere también bastante.
El ha cedido de su tiempo ambiguo, así como el de cualquiera de nosotros, con la diferencia, que el de nosotros no está claramente amenazado, por intentar comunicarse con alguno de sus viejos camaradas de este pequeño país donde el pasó parte de su vida.

Ojala Pinhas que la historia se encargue de que te conviertas en un veterano de esta guerra en algún tiempo más.

Con respecto a esta guerra, yo pienso que ninguna guerra es buena a no ser que sea en casos de resistencia contra opresores o por razones realmente justificadas.

Por si alguien no entiende todavía el personaje y el contexto en donde se encuentra, para no repetir, le recomiendo que lea el post titulado Pinhas, que esta más abajo, que fue escrito tiempo antes.

2 años

2 años de Blog

No sé mucho que decir al respecto,
talvez ya lo he escrito todo.

Sigan leyendo si es que acaso les interesa esto,
tengan la seguridad de que yo seguiré escribiendo.

Libro para escribir

Podría escribir de varias cosas, hablaré de mi libreta nueva.
La compre el día de la Cordillera Nevada.

Amanecí antes de lo esperado, con un frió no habitual. Corrí las cortinas, abrí la ventana, sentí el aliento de la montaña. Miré hacia arriba; Una Enorme Montaña Nevada.
Los sueños no superan esta belleza, la imaginación queda corta ante tal realidad.
Acontecimiento natural no normal que sobrepasa lo divino, no existe lo divino si ya lo tenemos aquí.
Al ver este paisaje me basta para creer en la vida, sentirme parte de algo importante, plantearme ser un hombre humilde en el mundo.

Así comenzó el día, deslumbrado por la presencia de la Montaña que ahora se dejaba ver luego de fuertes lluvias limpia aire, saca smog, y la estación climática que hizo teñir de blanco las faldas de la enorme dama.

Compré el libro gracias a un buen dato, eso si, lo compré más barato todavía, bastante más.
Y feliz, a escribirle.

La gracia de esta libreta, es que parece libro. Tiene tapa dura, 100 hojas y un tamaño digno de pequeño libro de bolsillo, ósea no como los de mesa.

Ahora a escribir mi propio libro.
Como el libro que se escribe en la vida.
Como ese libro que corrige el pasado de la memoria.
Como este libro que espera la propia verdad.

102

102 años se cumplieron de la llegada al mundo del Poeta Chileno –hasta estos momentos- más grande de lo que va de historia.
Pablo su nombre, nombre adoptado para enmascarar su real identidad de Neftalí Ricardo Reyes Basoalto.
Poeta multiregistro y de explosiva intensidad. Persona qué puso en el mapa de Gringos y Europeos a Chile como tierra de grandes escritores e incluyó su nombre en lo más alto del mástil de la Poesía Universal.

Este miércoles también se daba como ultimo plazo para la entrega de material para el concurso multigenero Roberto Bolaño.
Para llegar a entregar mis Poemas debía ir en metro.
Antes tenia que sacar 4 copias del trabajo, fotocopia de carné de identidad por los dos lados, y finalmente meter todo en un sobre.
Fui como siempre primero a sacar las fotocopias a un local del barrio Republica donde normalmente esta una bella y joven cajera.
Luego partí en metro hasta cerca de donde tenia que entregar. Y al subirme al vagón encontré como sorpresa a una amiga que no veía hace algún tiempo. Encontré increíble la coincidencia de habernos encontrado en el metro. Ella se bajó algunas estaciones después y yo cuando debía hacerlo.

Caminé por la apocalíptica lluvia, sin paraguas, menos con parca y con la única e incondicional compañía de mis audífonos y discman.
Llegue hecho un estropajo y rápidamente deje mis Poemas en la recepción del concurso.
Salí nuevamente a entregarme a la lluvia, ahora en alianza de mis audífonos y discman a conseguir una derrota más digna frente al clima.

A lo que corría por las calles, de repente, se me acercan dos chicas con un inmenso paraguas. Caigo dentro de su único y gigante paraguas y una de las dos, la más hermosa empieza a hablarme de Dios, de que si creía en él o de que si tenia conflictos metafísicos. Está tenia un bonito acento extranjero y la convertía aun más apetecible. Me preguntan si quisiera saber más de Cristo, pienso paralelamente que pudiese aprovechar ese momento para conocerlas más y crear contacto, respondo que no y luego empiezo a sentirme mal por haber desperdiciado aquella irrepetible oportunidad.
¿Cuándo nuevamente en la calle dos chicas, una guapa y la otra no, se me acercaran a hablar y preguntar si quisiera hacer contacto?
Por otra parte me siento bien al no haberme traicionado y haber engañado a Dios por conveniencias egocéntricas.
Fui sincero y no mezcle la posibilidad del amor por la verdad de una religión que no me pertenecía.

Luego de salir de ese oasis en la lluvia y seguir corriendo de vuelta a la estación que había dejado esperando, pensaba en lo que acababa de haber hecho y en el impulsivo sufrimiento que me embargaba.

Llegue al metro, entre a mi carro y me encontré a otro amigo que no veía hace tiempo, aunque parezca increíble.
Nos saludábamos y yo pensaba en lo extraordinario de encontrarse dos veces un mismo día, el día en que hubo nacido Neruda hace 102 años, a dos personas que no veo regularmente, en un mismo carro en el metro.
Hablamos un poco, él se baja. Yo sigo mi camino a casa...

La Semana Pasada

La semana pasada, no esta, fue muy intensa.
El viernes arrastrado por un amigo de intereses similares quien me pidió que lo acompañará, llegue a lo que era una manifestación pacifica y como me diría después mi Padre, del Primer Mundo. Lo que hacíamos ahí era luchar contra la permanencia del Bioterio de la Universidad Católica de Chile. Así que entre como las 5 y las 7 pm estuvimos gritando, permaneciendo ahí en la entrada y salida de la facultad de Ciencia y Filosofía en la Alameda, bajo el alero de los brazos extendidos de Jesús en el cielo.

La Universidad Católica siendo tan conservadora tiene bajo la gracia de sus investigaciones científicas un Bioterio donde se maltrata al animal por el bien del hombre.
En la Manifestación incluso yo me vi envuelto vestido con una cotona blanca manchada con sangre, simulando ser un científico maltratador de animales. Otra gente especialmente chicas, andaban con pequeñas cartulinas con imágenes de animales experimentados por la ciencia. Y el resto de la gente bajo su brazo llevaban lienzos con frases alusivas a la manifestación. También me contaban que fue la vez que más gente se reunió.

Al otro día, sábado 24 de Junio, Año Nuevo Indígena, Mapuche con esto. De Noche de Equinoccio (del 23 al 24), Noche más larga del año y comienzo astral del invierno. Fue bautizada por la Iglesia Católica mi única Prima Hermana, de tanto solo 4 años.

El Domingo que venia me tocó asistir al funeral de mi vecina de al frente, gran Mujer de no tan avanzada edad, eso si ya demacrada por la hostil vida. Antes de morir no sé veía tan mal como para morir tan repentinamente como murió. Puedo dar fe que me quería o al menos me tenia cariño, porque siempre me saludaba o intentaba cruzar alguna palabra conmigo. Parecía buena persona.

El mismo día más tarde, a partir de un compromiso que ya tenia de antes, fui con un amigo a encontrar a otro, a un centro de reunión Krishna. El lugar como yo ya sabia, era un restaurant de su comida.
Govindas se llama el local y es en donde se puede comer y barato, además conseguir información sobre esta religión, los Hare Krishna.
El local a mí me gustó y pude comprender ahí mucho más de los Krishna.
Llegamos y ya estaban tocando y cantando mantras Krishna. Luego el maestro saco una predica apoyada también a partir de un libro sagrado. Nos regalo enseñanzas y nos propuso hacerle preguntas.
Después fuimos parte de un ritual Krishna, que consistía en baile, canto, percusión de instrumentos e incienso.
Cuando terminamos y ya estábamos cansados, o por lo menos yo, comimos comida Krishna. Todo muy rico y abandonamos el lugar.
Hay que dejar en claro que esto comenzó horas antes que nosotros llegásemos, así que no lo vimos todo.

Y otro punto no menos importante, es la presencia de una chica hermosa dentro de la ceremonia, me refiero con una presencia con el mismo rol que nosotros. Esta chica era occidental e igual como nosotros habíamos llegado esa tarde a buscar complemento espiritual. No cruzamos palabra con ella, apenas la miramos, es que por lo menos yo, sabia que estar ahí ese día era para otras cosas y que me tenia que contener. Igualmente la Mujer esa era hermosa y deseable aunque allá adentro no podía pensar en aquello. Mi espiritualidad esta primero.

Después de 3 días, con el mismo amigo que fuimos a ver a los Krishna, nos metimos en la empresa de ir a ver y ser parte, de la Radio Manini. Experimento surgido del amor de la Poesía y la actitud Rock Post-Modernista. Como medio centenar de personas se lleno esa noche de miércoles en el afamado marginal bar Touring del barrio Mapocho. Hombres y Mujeres todos vestidos de negro, provenientes sin duda de los callejones difíciles de esta gran ciudad, todos atraídos por el dulzor del alcohol compartido con amigos, demostraban con su actitud marginal, que como decían ellos, la verdadera Poesía esta en la calle.

El espectáculo era raro y rancio, igualmente me daba risa y me gustaba ser parte de esos momentos. Leí mi Poesía y quebré la estructura de lo que se estaba llevando hasta esos momentos, no creo que mi forma sea la que estaban buscando, pero igualmente les hice notar que me quería hacer presente con la Poesía ese día. Igual a la salida me saludaron y agradecieron. Incluso casi me voy a seguir carretiando con ellos, aunque preferí que mejor no, porque era primera vez que me veían y además porque al otro día tenia que ir a la U.

* * *

Las cosas estas que viví en la semana pasada, me dieron mucho que pensar.
Recuerdo al amigo de mi propio amigo que me invito a la ceremonia Krishna, que me decía: “Pensar mucho hace mal”. Luego de decirle que la visita me produjo mucho eso.
También del funeral saque la reflexión esa, de que en momentos importantes al ser uno el invitado, que tan cerca debe estar del protagonista. Uno tiene la duda de estar en papeles que no le pertenecen o dejar demasiado solo al amigo que te invito y que necesita de nuestro respaldo.
Y lo otro que saque, es el darme cuenta, de que el ego maneja nuestra vida moderna y que no nos deja crecer las alas bajo el brazo que debiésemos tener para poder ser todo lo libre que nunca aspiramos.

Y finalmente una historia que me contaron a la salida del encuentro de poetas marginales.
Me lo dijo el mayor de los asistentes y dueño de la librería Flor de Liz.
Este señor, al cual no tenia ningún complejo en tutear me contó la siguiente historia: Recuerda él que por lo menos hace ya 10 años atrás, en un concierto realizado en la Estación Mapocho, él estaba aburrido esperando lo bueno, y se fue afuera del recinto a tomar un vinito que había comprado en una de las múltiples botillerías de por ahí. A lo que de repente llega un vagabundo y le pide de tomar, y este como no se hace mala sangre, accede a la petición de este hombre de la calle. Se sumen a tomar y a conversar. Cosa que dura hasta que saliendo desde dentro de la Estación Mapocho acercándosele a estos dos un hombre, quien me cuenta esta historia asegura que pensaba que los vendrían a corretear por estar tomando afuera, cosa que finalmente termina en que este hombre se acerca más hacia ellos y le dice al vagabundo: “Ya Jorge (Teillier) apúrate, que ya te va a tocar”.

Pinhas

Recuerdo cuando el jueves pasado mi Padre al llegar yo de la U tarde, inmediatamente me dice: “Llamó Pini”, “¿y qué dijo?”, Le respondí yo –Pini o Pinhas, Pini es su sobrenombre, es un buen amigo de mi hermano que además vivía cerca de nuestra casa, ahora vive en Israel, Judío de toda la vida, incluso su Padre murió en la guerra, vivió en Chile hasta hace unos años con su Madre y Hermanos.
“Qué mañana se va a la guerra”, respondió mi Padre. De inmediato yo, me sentí atravesado desde el corazón tomando mi alma con eso hasta la verticalidad de lo trascendente.
Y para aparentar un poco más de tranquilidad, le pregunte a mi Padre: “¿y cómo se encontraba?”. La respuesta de mi Padre fue que: “estaba enfermo de borracho”.

Después de este impactante dialogo con mi Padre, caí con la cabeza atrás succionada por el acolchado del sofá a pensar y a imaginar la dramática situación en la que se encontraba Pinhas.
Pensaba profundamente en la angustia de la invitación a la muerte que te daba tu destino ineludible. Pensaba en la noticia de que mañana saldrás al ataque y de que tu futuro nadie te lo puede asegurar. Pensaba en las ultimas horas de paz antes de salir a destruirlo todo y no ver nacer la vida hasta que esto termine.
También me imaginaba siendo Pinhas con otra decena de compatriotas celebrando los últimos instantes emborrachándome como si fuese mi ultima vez. Me imaginaba siendo Pinhas completamente ebrio con una pena desbordante, con un miedo casi viciado ya de tanta adrenalina de la situación que ya se asume, con un corazón latiéndome a mil llamando a Chile a sus viejos amigos con una sensación final de una talvez despedida.
Finalmente me imaginaba siendo nuevamente él, estando en un cuarto oscuro sintiéndome solo y completamente entregado, teniendo la conciencia también de que cuando se de la luz la muerte vendrá a buscarme.

Viva la Americanidad

El otro día en el metro un flayte sentado frente mío hablando con su acompañante puros disparates, yo no puse atención y me sumergía en mi angustia. Luego de bajados los dos del tren, una señora sentada al lado mío me comenta, - escucho a ese que quería meterse pa’ los Nazis? –yo le conteste, ese weon flayte?- si, me dijo, luego siguió diciendo, - y eso que era entero negro, na’ de rubiecito y quería ser Nazi, donde estarán metidos los rubiecitos? –yo atónito, no llegue a responderle nada y solo una sonrisa cínica con profundidades de preocupación.

Ahora que esta de moda el tema de los Nazis criollos, el máximo argumento desenmascarador de la lógica de nacimiento de estos movimientos es el color de piel de sus representantes locales. Se pregunta por la falta de blancura de la tez de los involucrados en los cuestionados movimientos, así también como la carencia de rubiesidad en los pelos de estos. Como que se creyera más en el Nazi caucásico que el mestizo chileno, y esta bien, claro siguiendo la idea que dejo Hitler y su gente, el punto que me llama la atención cae en esto, del menosprecio y la elevación que se sigue haciendo a la gente de piel blanca y claro pelo hacia el autóctono Chileno hijo de su Americanidad. A la vez me quede con la sensación de que si es blanco más confianza, y si es moreno más dudoso de su competencia en lo que sea, de que si es blanco nos aseguramos de una riqueza, y que si es moreno entramos de ya a dudar de sus competencias.

Ayer mismo fue año nuevo indígena, con esto Mapuche incluido, saludando a la gente por esta celebraridad me di cuenta de la omisión que quiere hacer el chileno moderno de esta raíz cultural innegable. Aquí nadie se sentía Mapuche, okey esta bien somos mestizos, hijos de estas dos culturas, pero al ser parte Mapuche, también somos parte de esto. Todos me decían, no me siento Mapuche aunque puede que tenga “algo” de esta raza en mi sangre, yo les decía que son Mapuche aunque tengan tan solo una parte de esto en su unidad, que ser Chileno ya implicaba ser parte de esta cultura dominada por la modernidad. Como que esta gente se olvidara que ser Chileno es a la vez ser Mapuche y Español, que somos hijos de estas dos y que la mezcla esta latente en toda la cultura de esta región, que era esto lo que nos hacia Americanos. Esta gente se cree muy occidental olvidando su pata originaria, omite la verdad de nuestro pueblo nacido del cruce de lo local con lo extranjero, olvida la presencia de su raza autóctona en su que hacer cultural. Esta gente olvida que somos Mapuche en parte y no le molesta perder su raíz milenaria. Sentí también que nos los dignificaba aceptar su verdad indígena y qué lo que más quisieran seria perderla para ¿seguir progresando... esta gente cree que el Mapuche es atrasado y que es un obstáculo para el progreso unitario del país, no valora su sabiduría e intenta desligarse de toda tradición que venga de lo no occidental. A esta gente lo mata la ambición y la idealización europea, no entienden de la naturaleza de su pueblo mestizo.

Para el chileno moderno, su parte mapuche es una carga que le pena seguir llevando y que ojala se siguiera perdiendo por que le interrumpe su supuesta vida moderna, cuando la verdad del asunto esta en que el Chileno se mueve en suelo de color indígena mezclado con el Español y que su cultura esta ahí como la del mapuche “puro”, porque aunque no seamos Mapuche a secas y aunque lo seamos igual siguiéremos siendo Mapuche.

¿Dónde están los rubiecitos... por que ser Chileno implica además ser Mapuche?, yo no soy Mapuche ni me interesa...

¿Por qué se dignifica al extranjero y se castiga nuestra verdad?
¿Por qué se quiere ser lo que jamás seremos?
¿Por qué no se acepta nuestra originalidad?
...

AZ

Hoy no me llama el lápiz,
me llama el papel.

Me llama la pasividad
el dulce silencio
la sumisa entrega
la blanca ingenuidad.

Hoy me llama
la aburrida paz
de la cotidiana vida.
La rutina que enloquece
la nerviosa espera.

Hoy no espero al lápiz
hablo desde mi vació.
Hoy habla mi nada
Nada tiene que decir...

La nada hoy es mi todo
ayer y mañana lo mismo.

Hoy hablo desde lo profundo de lo sin fondo
de todos los días, lo mismo.

El sexto hermoso día

Estamos en el 6 del 6 del 6.
Podríamos decir “El día de la bestia” del nuevo milenio.
Cuando escribo esto, son las 6 de la tarde, igualmente no importa, por dos cosas, primero porque con otro 6 más serian 4 seis, cosa que no significa nada y segundo que las 6pm son las 18 horas donde debe considerarse como numero entero.
También podríamos decir en cambio de forma correcta esta vez, que hoy estamos alineados por un número.
Los números que nosotros utilizamos vienen de la antigua cultura árabe y a diferencia de otras culturas, nuestro sistema numérico esta cerrado en la decena. Esto sólo como dato.

No sé que tengan que ver estos 3 números repetidos en el digito 6, pero todo coincide contradictoriamente a lo pensado, en un día hermoso.
Hermoso, porque comenzó con una lluvia que limpio todo el aire de Santiago y subió un poquito la temperatura, también porque al desarrollarse el día, se fue abriendo en cielo que estaba todo nublado y nos dejo ver un espectáculo de colores.
Cerrando la hermosura del día al caer la tarde se demostró la grandeza del mundo al brindarnos a todos la mejor obra de arte creada por Dios.
El cielo se abrió, el sol nunca se vio, los intensos últimos rayos aparecieron como un llamado, la gigante cordillera de los andes fue el escenario y actor de este gran espectáculo. Los rayos de sol, chocaban con la cordillera creando maravilla de escena, gracias al limpio aire que purifico todo el valle. La naturaleza se manifestó dejando en claro porque es considerada una obra de arte en sí.

Lo único que da para pensar es que, si dicen que Lucifer es la bestia más bella, puede que ésta halla hecho su aparición en la manifestación de arte que vimos hoy, y puede así que Lucifer la bestia, se halla echo presente hoy.

Exceso

Exceso es eso
que te sobra
y llevas puesto

De Java a Goa (IV)

Partimos de nuestro viejo Java
en busca de este puerto particular
Luego de habernos perdido
medio mes en alta mar
Hemos llegado a lo que los pueblerinos
llaman, Goa

Hombres y mujeres de todas las razas
vienen a recibirnos
Nos ofrecen regalos
y hacen de nuestra estadía algo muy agradable

Nos curan del hambre
y el desamor
Esta gente es muy valiosa
dan ganas de agradecer a Dios

Empieza a atardecer
y veo el crepúsculo más hermoso de mi vida

Coincidente con esto
se inicia la música

Vamos a bailar
Y ya no sabemos
de más.

A

A

La primera letra del abecedario, el primer carácter.
El primer inicio de comunicación escrita.

Dar marcha con un surrealismo, eso últimamente siempre en mí.
Es que la confusión a llenado mi vida, no le quito el beneficio de la duda a nada, además de que creo en una ciencia -no sé en que consiste el relativismo de Einstein- de la doble explicación, un multifactorismo que ya pasa a ser metafísico. Creo en la limitación de la razón humana, creo en la grandeza de la verdad que ni siquiera nos toca, por no tener la capacidad de entenderla. No podemos manejar esto ultimo.

Aunque mi cultura es popular, creo que tendré que iniciarme a estudiar algunas cosas de Filosofía, cosas como fenomenología, metafísica, matemática, etc. Aunque en los libros no esta la verdad, hay los suficientes datos para hacerse uno mismo sus propias conclusiones.

E visto cosas muy raras en mi vida, hoy se me abrió la puerta del microondas sola, el otro día llegue a la cocina y una vajilla se movió sola también (físicamente por el agua a su alrededor, la fuerza de gravedad, otras fuerzas y porque estaba en alguna pendiente), lo único que importa de esto, es que son coincidencias increíbles, que probabilisticamente muy pero muy poco probables. Sentir presencias es algo cotidiano en mi vida, algunos días cosas más sorprendentes, pero siempre ahí la presión de lo inevitablemente paranormal. Aunque he intentado crear alguna comunicación o control sobre la fuerza de esta metafísica impredecible, finalmente parece ser solo una superstición.

Siempre me he sentido especial, podríamos decir de sensibilidad especial o de fuerzas ocultas únicas. Algo que no finalizo de ahondarme, de buscar entenderme, mi interior, el exterior estará para cuando termine con esta tarea inalcanzable.

Hechos que pudiesen reafirmar esto; al subir a la micro o al metro, cuando me encuentro en un entorno social publico de gente desconocida, cuando tan solo y simplemente camino por la calle, siento las miradas de la gente sobre mí, como una inquietud, como una curiosidad profunda o algo parecido. Suena a paranoico o ególatra, pero tengo testigos, que talvez pudiesen confirmar esto. He pensado que por mi inigualable rostro, he pensado por mi no sé qué mirada, he pensado otras cosas más increíbles.
También mis amigos cercanos, pueden dar fe de mis poderes sobrenaturales a la hora de jugar a ese diabólico juego llamado, Cacho. Sentir presentimientos increíbles, lograr comunicación con el azar, sentir el soplido del juego. No es algo normal esto, y si creo que corresponde a poderes especiales.
Y a lo más lejos que han llegado mis pensamientos es en creer en la posibilidad de que gente sueña conmigo, y que cuando nos encontramos en la calle y me logra reconocer, queda perpleja y llena de curiosidad.

Creo en la fuerza de mis poderes y en la intensidad que forjo a mi entorno, puedo decir que presiento mi muerte y que los hechos se inscribieron en mi historia. He visto cosas y no entiendo nada. El surrealismo es lo que mejor puede expresar estas experiencias, ya que estan sobre la realidad.

Creo?

Como lo dije la otra vez/ en él Chile canta a América/ de la Bachelet
Me robaron el discman/ los audifonos/ las pilas (recargables)/ y un disco de Marciano

Y de aquella fecha en adelante me he quedado sin walkman para salir a escuchar.

He comentado también de esquivar la realidad, de esconderse en cosas y no enfrentarla desnudamente.

Creo que conectarse a un dispositivo de música móvil es escapar de la realidad, para llegar a un ambiente distinto donde seguir realizándose.
Creo también que me hace falta música en mis oídos para crear nuevo ambiente y arreglar la situación donde existo.
Creo a la vez que necesito salirme de la invariable verdad para encontrarme con una más moldeada a lo que me gusta ó necesite.

Creo que un walkman me haría bien para desde mi interior y para mí, pueda arreglar mi mundo y hacerlo más agradable.
Creo también que debo salirme y crear otra realidad
Creo a la vez que nada tiene sentido y que esta no es una buena opción.

Nadando

He corrido maratón/ con reflexiones en la cabeza
He buceado en las profundidades de la mente, sin mejor conclusión/ que la confusión
He planeado por las nuevas ideas de la humanidad
Y me he teletrasportado hacia el interior de mi ser.

Nada tiene una respuesta/ es una confusión permanente/ una contradicción científica.
Apenas tengo 20 años/ no podríamos decir que soy sabio/ pero he caminado.
He seguido el sendero de la reflexión y nada he logrado.
Sócrates tenia razón.
Lo mejor es estar atento
Y seguir experimentando la manifestación de la vida.

Muchas cosas he visto/ muchas más puedo ver
No buscarle explicaciones/ experimentar su instante.

He estado leyendo harto, tengo listo un arsenal para sacar, ahora me publican en una pagina (www.poetica.cl) y sigo escribiendo (como ahora).
En la U me a ido bien, aunque últimamente algo “ido”, sin ganas de estar ahí, además de que comencé el año con str3s, así que mejor me queda relajarme.
Con miles de pensamientos en la cabeza, pierdo el equilibrio al caminar; me atormento a mí mismo, me enjaulo ó cavernizo y después no sé como salir.
He estado tontísimo, no sé si por algún cambio de alimentación ó por un amor platónico que he agarrado en la Universidad, que me ha nublado los sentidos y se a instalado de wallpaper en mi conciencia.

He observado y he entendido poco.
Me han caído nostalgias y eso no me es frecuente.
He revivido el pasado y
He vivido encapsulado en mis pensamientos y no he podido salir
Me sigo hermetizando y restándole importancia a mi entorno
Y Pensando y pensando me voy a morir

El invierno me deprime, estamos en otoño, entonces no.

No sé como pero nada de esto tiene sentido.

Collage

Perro Puddle
Más chistoso
Que un gato corriendo

En las únicas chicas que me fijo
Son en las que están pololeando
Ya que tienen una alegría innata

Pasar sus tardes
En un caracol

Niñitas ingenuas

Una hermosa mañana

Insomnio

Sé que te aparezco en los sueños,
Para mí no es novedad

Angustia

Más ridículo que un perro puddle
Un salchicha mordiendo

El Rey del mote con huesillo

Siéntete satisfecho
Por el cansancio ganado
Por tu trabajo

Tengo dibujada la pena en mi rostro,
Necesito manos de mujer
Que me la borren

Los fantasmas de tus viejos
Andan en tus genes

Quiero que me abrases
Como un Koala

Nacidos en España
Muertos en México

¿Una sacarina
Me cabe
En un Pendrive?

Y subirnos al tejado de la casa
A mirar las estrellas

No tengo ningún talento
Y una sola virtud:
La Pasión

Estos chicos en vez de leer novelas
Se terminan sus video juegos

Se aprovecha
De mis peores miedos
Para chantajearme
Con supersticiones

Estación Terminal
Nadie esperándonos

Escribió varios libros en vida
Y en muerte también

O de noche
Con una linterna
Iluminar las estrellas

Me traiciono
El ego
A mí mismo

Vivo en el piso 76
La nube se intenta meter
Por mi ventana

Un hermano seminarista
Y casarme con una bella vendedora

Cuestionarnos la Poesía
Hacer Poesía
Epitáfica

Comenzar un discurso
Con un: “antes que nada”

Mi cuerpo es la materia prima
De mi intelecto

Todos esos huevones engrupidos
Debieran morir
De sobredosis
De su propio
Ego

Siempre llega muy atrasado
Y nunca pide perdón

Estoy erecto
No te puedo abrazar

En el norte de África
El Sol
Tiene cara de Naranja

Niahimismo

En Chile a diferencia de otros países del globo
se maneja una corriente de pensamiento,
mejor y más autóctona que el Nihilismo,
el Niahimismo

Filosofía creada
a base
de las sabias palabras
de nuestro
maestro oriental
Chino Ríos

Enfermeplus 2

II

En la segunda vez tenia como 13, ya estaba más grande y ya podía mejor darme cuenta en la situación que me encontraba nuevamente, todo se repetía; la misma incertidumbre, el mismo aburrimiento, la misma soledad.
Era la revancha de la enfermedad y yo ya no quería más.
Me paralizaría nuevamente la vida, el tiempo se detendría, yo quedaría aislado de la realidad, estaría aparte recuperándome de una enfermedad que me tendría cerca de 3 meses en cama.
Sabía en que posición estaba, ya tenia experiencia, y como no tuve mucho descanso, ya estaba cansado para está, habría que hacerse la idea de nuevo. Pero no, el año pasado justo me habían comprado una playstation y además no estaba dispuesto a pasarlo mal de nuevo. En esta ocasión, luchaba en contra de mi enfermedad y luchaba por no aburrirme como la otra vez. Si lo pensaba un poco, todo me daba pena y no encontraba explicaciones para que esto se repitiese de nuevo, para no tener pena y esas cosas, me sumergía en el juego con la consola y me hacia olvidar de donde me hallaba.
Jugaba todos los días, veía tele a destajo, pensaba un poco y hacia otras cosas que mantuvieran llenas las horas libres que me eran todas. Buscando que hacer todo el tiempo, el lapso en que estuve en cama fue un largo tiempo para el abandono psíquico que lograba con mi imaginación obligada a trabajar las 24 horas del día, la cual me ayudaba a olvidarme y alejarme de la situación nefasta donde me encontraba.
Me centre en mi interioridad, conversaba conmigo mismo para palear la soledad, fui queriéndome como persona y aceptando poco a poco mi condición. La soledad me abrazaba, pero yo además me encontraba conmigo mismo.

Esta vez fue más familiar, en vez de algunos amigos, recibía la visita efímera de mis abuelos, primos, tíos. La cosa esta vez era más cerrada y de menos esperanzas, ya no nos imaginábamos recuperado pronto, ya estábamos asumidos a esperar tipo 3 meses, los cuales se cumplieron, sin ningún tipo de sorpresa. Estaba todo ya más tristemente controlado, mis padres ya sabían como actuar, a la vez de mí que ya tenia todo un plan para no aburrirme.
Pero aunque todo halla sido más ordenado, yo me comportaba más libre y menos burocrático. Sabia que debía hacer y sabia que cosas hacerlas sin que supieran, me liberaba en condición, sin salir mucho de mi pieza y pensando planes nuevos para aniquilar mi sobrado e indevolvible tiempo.
Mi conciencia psíquica era mayor, pero me la pasaba puro perdiéndome con mi imaginación, en el fondo fue en esta experiencia donde debí haber tomado el gusto a ese existencialismo que me hace ser tan volado de imaginación y tan al margen de toda la actualidad. Fue ahí que en soledad, aburrimiento, enjaulado en mi pieza y anclado en mi cama donde tome como postura el desinterés y la autosuficiencia, pues sino no se puede resistir.
Dormido con los ojos abiertos pase estos 3 meses de Bronco Pulmonía en el pulmón izquierdo, sin saber tanto de mí, más que lo que me bastaba para no sobre desesperarme.
No me acuerdo de haber visto salir el sol por mi ventana, ni escuchar a los niños jugando desde ahí mismo. No recuerdo, haberme recordado estándome ahí. No recuerdo haber sido.
Me perdí, me olvide, no estaba aquí, ya no era. La enfermedad me encapsulo el tiempo y me lo boto, solo queda el recuerdo de un nunca recuerdo; un brote somnoliento existencialista que marcara mi vida.

Enfermeplus I

En dos ocasiones estuve enfermo largamente, meses en cama, aburrido sin nada que hacer, fue en mi niñez y en mi adolescencia.
La primera vez como a los 10 años, la segunda como a los 13.

I

La primera vez fue Hepatitis la que me tuvo en cama como por 3 meses, y cada 15 días debía ir la clínica a sacarme una muestra de sangre y ver si ya me había recuperado. Algunos están 2 semanas no mas en cama, yo en cambio, como dije, como por los 3 meses. Y así me las pase, aburrido todo el día en la cama, con un pijama de uniforme. No recuerdo si podía ir al baño o no, pero lo cierto sí era que llevar el mismo traje y estar en las mismas sabanas tanto tiempo, no crea un bonito olor y además todo se impregna de un recalentado sudor.
Me la pasaba viendo televisión, aburrido también de la misma rutina. Me despertaba muy temprano por la mañana, cuando escuchaba a mis padres levantarse para ir al trabajo. En esos momentos dormitaba y veía a medio párpado salir el sol por la ventana. En esos tiempos se escuchaban algunos gallos, de la chacra vecina, cosas que pasan por vivir en la periferia. Más tarde me re-despertaba mi nana con el desayuno en la cama. Abría enteramente los ojos, probaba el primer bocado, encendía la televisión con pereza, a un volumen más que moderado y comenzaba ahí mi día de vigilia.
Comenzaba con él matinal “Buenos días a todos” y los gritos de el verdulero con su camión ambulante, o sino era él, del gasfiter paseándose en su bicicleta por la calle principal de mi barrio. Más tarde escuchaba gritos que decían cosas así como: “Repuestos para la enceradora” con un timbre muy particular.
Y así me las pasaba en la cama aburrido, ni siquiera conversando conmigo mismo, porque a esa edad, lo que más quiere uno es salir a jugar y no perder el tiempo en pensamientos. Pero como me sobrara el tiempo, y me hacia falta un cuerpo sano, no sabia que hacer. Así fue como por la negación de salir de la cama, veía en los momentos donde iba al baño, una oportunidad para levantarme y –con nostalgia- volver a poner los pies en el piso y caminar al baño como si fuese el niño de mi pasado o solamente un niño sano.
En cama, sin caminar, días, semanas, meses; Aburritiempo, no sabia en que gastar mi tiempo, quería puro salir, caminar, correr. Meses encarcelado en las 4 paredes de mi pieza, sin salir, ni siquiera moverme.
¿La Televisión, mi única entretención?, no lo sé, pero más que acompañarme de una forma inerte, yo me aferraba a ella para poder salir tras ella, de mi pieza. Me aburría igual, pero por lo menos me mostraba el mundo exterior. Podía mirar la vida desde mi pieza (des)consoladoramente.
Pocas veces tuve visitas, normalmente eran mis abuelos el día domingo, otras veces algunos compañeros del colegio acompañados de sus papás. Y no recuerdo haber recibido visitas de algún amigo del barrio. Es raro sentir la soledad a esa edad, es que la enfermedad te congela la vida, te hace no vivir realmente y mal prepararte para tu reinserción a la cotidianidad, la enfermedad te paraliza también tu madurez social, y sales perdido en la vida cuando al fin te logras recuperar. La soledad me abrazo de muy pequeño, cuando yo no entendía nada, hizo crecer en mi el germen existencialista que hoy vivo con una pena de la nostalgia inconsciente para mí. Yo no lo entendía, pero ahora en el recuerdo, duele.

Mexicanito

Mexicanito, morenito, cholito, indigenita, feito.
Y yo que me siento; Mexicano, Peruano, Boliviano, Brasilero.
Y esta que habla de Latinoamérica unida.
Cree en el comunismo.
Y es más burguesa que cualquiera
Heredo el comunismo de su familia,
Que va saber que es sentirse socialista de verdad.
Que cinismo.
Todos los comunistas son iguales de cínicos como cualquiera.
Son todos unos chantas.
Es toda una pose.
Son puros snobs, intentando sentirse mejores con ellos mismos.
Que saben esos burgueses.
Son pura predica y nada de acción.

Eres comunista por adopción.

Nunca hay sentido el socialismo en tu sangre

Bueno/ me Gusta

Ahora discutiré un tema que vengo desarrollando desde hace algún tiempo.
El tema trata sobre los juicios:
bueno y me gusta, relacionados heterodoxamente.

Como la vida es una viaje de elecciones, una persona común esta obligada a dimitir juicios sobre si es bueno o le gusta. Normalmente se tiende a enlazar estos dos como si fuesen lo mismo. El conflicto entra en acción cuando se da por juicio un “es bueno”, cuando por respuesta debiese ser un: “me gusta”.

Antes que todo hay que entrar a definir que significa cada palabra usada aquí. Ósea las que sirven de juicio en esta ocasión.
“Bueno” tiene relación con las cualidades bondadosas del objeto, y esta nace a partir de una dimensión objetiva de la realidad.
“Gustar” alude a lo agradable para el sujeto del objeto, y se crea a partir de la subjetividad y se gesta no necesariamente de a partir de la razón.

Así un individuo situado en el abanico de opciones de la vida esta en la constante y comprometedora acción de elegir todo el tiempo.
Con una conciencia limpia podrá darse cuenta de las opciones “buenas” y también de las más agradables para su persona.

Doy por ejemplo el caso, de que un sujeto llega a un patio de comidas de un conglomerado de empresas de la alimentación, este sujeto deberá elegir entre un plato vegetariano y un plato de comida rápida. Desde esta psicología supuesta, el individuo se dará cuenta que el plato de comida vegetariana es la opción más saludable y por esto la más buena, aunque por el otro lado vea en el plato de comida rápida un sabor que le llama más la atención y por esto le guste más.

Doy otro ejemplo, un alcohólico rehabilitado sale de juerga con sus amigos. El sujeto este ya no toma desde hace más de 3 años. Sus amigos toman, él está entremedio. El sujeto este encontrara que el alcohol que toman sus amigos le hace mal y que seria mejor no tomar. Por otra parte no a olvidado el sabor y el estado que lograba tomando ese alcohol. Y lo recuerda muy rico, muy agradable.

Lo que ocurre en estos casos, es que en muchas ocasiones, lo que es por sentido común algo bueno, puede que no sea necesariamente lo más gustoso para la persona. Que en definitiva funcionan independientemente la una de la otra en varios casos, y que no es bueno relacionarlas entre si que funcionan libremente.

Lo que podría hacer relación con estos dos tipos de juicios, seria: “lo mejor”.

Este involucra por una parte a lo bueno y a lo agradable, en un juicio nuevamente subjetivo, por esto más cercano a lo agradable. Lo que constituye otro conflicto más, por qué lo mejor debiera constituir a lo bueno y a lo agradable, pero que en definitiva queda a merced de la subjetividad inconexa de la pura razón.

Un caso de esto es, cuando en el fútbol se pregunta por el mejor futbolista de la historia, tenemos por caso supuesto a Pelé y Maradona. El juicio por el mejor debe tratar sobre estos dos aspectos, el más bueno y el que más le gusta a uno.
Por eso en este caso para responder la pregunta, yo recomendaría articular la respuesta, para dejarse más claro explicado, aunque conceptualmente pueda confundir igualmente.
Así pongo por ejemplo, la respuesta: yo creo que Pelé fue el más grande futbolista de la historia. Pero Maradona es el que más me gusta.
Y con el mejor yo no me comprometo.

Es por eso que esta la paradoja de que muchas veces a uno no le gusta siempre la mejor opción, y que a uno le gusta lo que le gusta, sin mezclar la razón especialmente en esto, como nacido más de la intuición o del sentir.

Este problema se manifiesta principalmente por la bipolaridad del lenguaje, así es como cuando uno elige algo, por cosas del lenguaje, parte dejando entendido que lo no elegido a sido negado o invalidado, cuando tan solo por un asunto de jerarquías que además no es fácil elegir uno a elegido la opción seleccionada.

Entonces cuando uno elige por gusto una opción, no necesariamente la opción más buena pasa a ser negada, solo que por un asunto personal, no necesariamente completamenteracional uno la jerarquiza primera.

Y en el caso del juicio por lo mejor, este sigue siendo una valoración personal de la combinación; lo más bueno, con lo más agradable.
El conflicto estará en confundir lo agradable con lo bueno.
Para en vez de confundir con eso, seria mejor decir lo mejor, si es que ya se tiene conciencia de lo bueno y lo agradable. Entonces lo mejor es una valoración subjetiva con conciencia de lo objetivo.
Entonces para la próxima vez que te pregunten, por ejemplo: “¿Cuál es el mejor grupo de música?”. Tú respondas algo así como: “No lo sé, pero el que más me gusta es...”

GameOver

Pasábamos un cuarto de día frente al televisor enfrentándonos cada día a los monstruos más increíbles y vivos en aventuras mágicas fuera de lo habitual.
Nuestro pasatiempo ó nuestra vida en ese entonces era escapar del mundo corriente, sumirse en una aventura épica protagonizada por uno y demostrar nuestras habilidades en el manejo del joystick.

Desde cuando tuve 7 años hasta los 16, podría decirse que se me fue la vida en eso. Una vida paralela y virtual, centrada en los videojuegos que me hacían vivir experiencias únicas con un solo presionar start. Una vida burbuja centrada en la interioridad de mí imaginación manejada por las graficas, historias y sonidos que entregaban estas maquinas.

Luego de llegar del colegio, después de almorzar apurado, encender la maquina de sueños casi-lucidos y perderme y no encontrarme hasta que la realidad de la cárcel del colegio me hiciera despabilar algo.
9 años viviendo una fantasía paralela, que no me hacia ni atender los estudios. De pocas cosas tuve nociones, mi cuerpo era un instrumento de esta droga alucinógena de la entretención.
Me compraba revistas, ahorraba para juegos, hablaba de ellos. Mi vida giraba en eso, practicar todos los días para ser el mejor, superarme a mí mismo en una individualidad competitiva virtual. Reducir los amigos en una sola maquina.
La modernidad me entregaba comodidad, no debía salir de mi casa para encontrar máxima entretención. No necesitaba de amigos, para sentirme bien, que en el mundo de los videojuegos yo era el amo y señor de este reino. Me ahorre las relaciones sociales y me bastaba conmigo mismo para ser feliz. Podría vivir en soledad y sin cuerpo, relativamente feliz por siempre.

Hasta que conocí el amor, y todo este mundo callo.
Me enamore de una chica, me acorde de mi cuerpo y salí a buscarla. Desde ahí que ya deje esa vida y ahora retome la sociabilidad como camino de la autorrealización. Abandone un mundo de ficción, por un mundo cruel, donde las experiencias se viven de piel. Y con lucidez, ahora puedo ser competente, fuera de un juego de computadora, ahora tengo una vida que contar. La magia de la verdad, del verte y tocar.

GameOver

El Túnel - XXVII

[Cito este capitulo del libro El Túnel, que me gusta mucho y que justamente en esta parte del libro muestra el clímax interior que atraviesa nuestro/nosotros amigo Castel]

Pensaba quedarme varios días en la estancia pero sólo pasé una noche. Al día siguiente de mi llegada, apenas salió el sol, escapé a pie, con valija y la caja. Esta actitud puede parecer una locura, pero se verá hasta qué punto estuvo justificada.
Apenas nos separamos de Hunter y Mimí, fuimos adentro, subimos a buscar las presuntas manchas y finalmente bajamos con mi caja de pintura y una carpeta de dibujos, destinada a simular las manchas. Este truco fue ideado por María.
Los primos habían desaparecido, de todos modos. María comenzó entonces a sentirse de excelente humor, y cuando caminamos a través del parque, hacia la costa, tenía verdadero entusiasmo. Era una mujer diferente de la que yo había conocido hasta ese momento, en la tristeza de la ciudad: más activa, más vital. Me pareció, también, que aparecía en ella una sensualidad desconocida para mí, una sensualidad de los colores y olores: se entusiasmaba extrañamente (extrañamente para mí, que tengo una sensualidad introspectiva, casi de pura imaginación) con el color de un tronco, de una hija seca, de un bichito cualquiera, con la fragancia del eucalipto mezclada al olor del mar. Y lejos de producirme alegría, me entristecía y desesperanzaba, porque intuía que esa forma de María me era casi totalmente ajena y que, en cambio, de algún modo debía pertenecer a Hunter o algún otro.
La tristeza fue aumentando gradualmente; quizá también a causa del rumor de las olas, que se hacía a cada instante más perceptible. Cuando salimos del monte y apareció ante mis ojos el cielo de aquella costa, sentí que esa tristeza era ineludible; era la misma de siempre ante la belleza, o por lo menos ante cierto género de belleza. ¿Todos sienten así o es un defecto más de mi desgraciada condición?
Nos sentamos sobre las rocas y durante mucho tiempo estuvimos en silencio, oyendo el furioso batir de las olas abajo, sintiendo en nuestros rostros las partículas de espuma que a veces alcanzaban hasta lo alto del acantilado. El cielo, tormentoso, me hizo recordar el del Tintoretto en el salvamento de sarraceno.
-Cuántas veces –dijo María- soñé compartir con vos este mar y este cielo.
Después de tiempo, agregó:
-A veces me parece como si esta escena la hubiéramos vivido siempre juntos. Cuando vi aquella mujer solitaria de tu ventana, sentí que eras como yo y que también buscabas ciegamente a alguien, una especie de interlocutor mudo. Desde aquel día pensé en buscarte y confesártelo. Pero tuve miedo de equivocarme, como me había equivocado una vez, y esperé que de algún modo fueras vos el que buscara. Pero yo te ayudaba intensamente, te llamaba cada noche, y llegué a estar tan segura de encontrarte que cuando sucedió, al pie de aquel absurdo ascensor, quedé paralizada de miedo y no pude decir nada más que una torpeza. Y cuando huiste, dolorido por lo que creías una equivocación, yo corrí detrás como una loca. Después vinieron aquellos instantes de la plaza San Martín, en que creías necesario explicarme cosas, mientras yo trataba de desorientarte, vacilando entre la ansiedad de perderte para siempre y el temor de hacerte mal. Trataba de desanimarte, sin embargo, de hacerte pensar que no entendía tus medias palabras, tu mensaje cifrado.
Yo no decía nada. Hermosos sentimientos y sombrías ideas daban vueltas en mi cabeza, mientras oía su voz, su maravillosa voz. Fui cayendo en una especie de encantamiento. La caída del sol iba encendiendo una fundición gigantesca entre las nubes del poniente. Sentí que ese momento mágico no se volvería a repetir nunca. “Nunca más, nunca más”, pensé mientras empecé a experimentar el vértigo del acantilado y a pensar qué fácil sería arrastrarla al abismo, conmigo.
Oí fragmentos: “Dios mío... muchas cosas en esta eternidad que estamos juntos... cosas horribles... no sólo somos este paisaje, sino pequeños seres de carne y huesos, llenos de fealdad, de insignificancia...”
El mar se había ido transformando en un oscuro monstruo. Pronto, la oscuridad fue total y el rumor de las olas allá abajo adquirió sombría atracción: ¡Pensar que era tan fácil! Ella decía que éramos seres llenos de fealdad e insignificancia; pero, aunque yo sabía hasta qué punto era yo mismo capaz de cosas innobles, me desolaba el pensamiento de que también ella podía serlo, que seguramente lo era. ¿Cómo? –pensaba-, ¿con quiénes, cuándo? Y un sordo deseo de precipitarme sobre ella y destrozarla con las uñas y de apretar su cuello hasta ahogarla y arrogarla al mar iba creciendo en mí. De pronto oí otros fragmentos de frases: hablaba de un primo, Juan o algo así; habló de la infancia en el campo; me pareció oír algo de hechos “tormentosos y crueles”, que habían pasado con ese otro primo. Me pareció que María me había estado haciendo una preciosa confesión y que yo, como un estúpido, la había perdido.
-¡Qué hechos, tormentosos y crueles! –grité.
Pero, extrañamente, no pareció oírme: también ella había caído en una especie de sopor, también ella parecía estar sola.
Pasó un largo tiempo, quizá media hora.
Después sentí que acariciaba mi cara, como lo había hecho en otros momentos parecidos. Yo no podía hablar. Como con mi madre cuando chico, puse la cabeza sobre su regazo y así quedamos un tiempo quieto, sin transcurso, hecho de infancia y de muerte:
¡Qué lastima que debajo hubiera hechos inexplicables y sospechosos! ¡Cómo deseaba equivocarme, cómo ansiaba que María no fuera más que ese momento! Pero era imposible: mientras oía los latidos de su corazón junto a mis oídos y mientras su mano acariciaba mis cabellos, sombríos pensamientos se movían en la oscuridad de mi cabeza, como en un sótano pantanoso; esperaban el momento de salir, chapoteando, gruñendo sordamente en el barro.

Michelle en Vivo

El domingo (12) fui a ver a la Michelle a la moneda.
Para no aburrirme en el camino, lleve mi discman y un disco de Marciano copiado. Me fui en el metro, escuchando a Marciano y en la otra mano mi tabla de longboard, porque allá me juntaría con un amigo que andará en bici, y así lo hice.
Llegue a plaza baquedano, salí hacia el ballet nacional y por ahí al fondo estaba mí amigo, sentado con la bici al lado y leyendo, leía a Steven Hawking, intelectual mi amigo igualmente.
Y nada, agarramos nuestras cosas; yo apague mi discman, nos subimos en nuestros vehículos y partimos a ver a la Michelle.

Yo debo confesar que no vote por la Michelle, ni por Piñera, ni por Lavín, ni por Tomás; yo simplemente no vote.
Pero da lo mismo, yo iba a ver a los grupos más que a la Michelle.

La alameda estaba cortada, así que nos fuimos por ahí, a toda velocidad por el asfalto, la alameda era nuestra y la recorríamos libremente haciendo nuestra piruetas, esquivábamos algunas personas, pero nada nos impidió llegar a nuestro destino, o casi, ya que igualmente estábamos muy lejos de donde se podía ver aunque sea algo.

Llegamos al final de Lucybell, solo escuchamos parte de la ultima canción y se retiraron.
Nos fuimos acercando, el tumulto era grotesco.
Saludamos algunos conocidos que nos encontramos, seguimos avanzando, yo con la tabla en la mano, mi amigo con la bici ahí entremedio de la muchedumbre. Nos costo un mundo avanzar aunque fuese un poco. Finalmente llegamos a un paradero, cerca un árbol y mi amigo estaciono su bici allí y nos dispusimos a intentar ver. Algo vimos, más por la pantalla gigante.

En un momento anunciaron a Julieta Venegas, artista y mujer que me gusta mucho y que incluso me inspiro mi poema; Ojitos Tristes.
Deje a mi amigo ahí cuidando su bici, salí rápidamente a buscarla, ósea a buscar una mejor posición para verla aunque sea de lejos, pero verla.

El transito estaba apretadísimo poco a poco avanzaba. Mi mochila en la espalda, intentaba avanzar, toda la gente apretada.
Miro hacia atrás, empiezo a sospechar lo peor.
Intento tomar mi mochila, no puedo, estoy tan apretado que ni eso puedo. Sigo avanzando, quiero ver en que condición se encuentra mi mochila. Encuentro un lugar libre, me saco la mochila, y veo de inmediato que esta abierta y ultrajada. Mis bolsillos delanteros abiertos.

Menos discman, menos audífonos –casi- nuevos y Marciano ya no en mi territorio.
Un aire desolador aspire, una puteada al aire, mi cara cambio y ya no soy el de antes.
Mire a Julieta un poco más de cerca, rápidamente me fui donde mi amigo; así es la vida ché, es lo que me dice.
Y nada poh, de vuelta a casa aburrido en el metro sin escuchar música.

Stereo-Tipos

Y na’ poh, escribiré sobre los estereotipos... y el racismo.

Quienes conocen mi voz, probablemente hallan escuchado salir de mis labios cosas como: “me carga la publicidad”.
Y es cierto, me carga!.
Bueno la cosa es que, creo yo que la publicidad al ser una geisha del mercado esta solo puede servir para acciones benévolas, como por ejemplo: Instaurar estereotipos, vender la mula con cada producto, interrumpir sesiones en la vida, etc., etc.

Uno al encender la TL, si esta en comerciales, lo primero que ve es, a una mina rubia haciendo no sé que wea y al final o entremedio una marca de cualquier wea también.
Ya poh, primero que na’, la mina solo la utilizan como objeto sexual.
Segundo, la marca del comercial auspicia una teta de la modelo o simple mina rica y todo lo que diga el comercial será una mentira.
Tercero, porque la “mina rica” tiene que ser rubia?, Estereotipan e imponen estándares de belleza de realidades lejanas!.

O al abrir una revista de catalogo de alguna multitienda, lo primero que ve uno, y con respecto a estas fechas, es a una escolar de avanzada edad, rica, care’ cuica y pelito largo tirao pal’ rubio.
Una mierda!, Que falta de respeto a nuestras escolares y a nuestra Mujer Chilena.
Primero que na’, pocas escolares habrán de más de 20 años o más.
Segundo, porque si es un catalogo de “útiles escolares” las modelos aparecen como fantasías sexuales en las posiciones más extrañas?.
Tercero, porque muestran puras cuicas y medio rusias? Cuando la mayoría de las Chilenas y las escolares son morochas (después con el tiempo se van aclarando progresivamente...).

Sí weon, intentan doblegar a la mujer Chilena, con que no es valido su tono de piel, de que si fuera más blanca mejor, que si se aclara el pelo más puede ascender.
¡Cuándo la Mujer Chilena es tan Hermosa y Verdadera con su raíz indígena!
Lo que se esta negando aquí, es lo Indígena.
Sí señores lo digo así, lo que se niega en la publicidad es lo Indígena, menosprecian el valor indígena, al igual que su cultura y al igual que sus rasgos los intentan reprimir.

Y otra cosa,
En la publicidad también se puede ver idealizaciones extremas donde en sus comerciales se ve toda la gente de clase alta, bonito aspecto(fuera de lo racial, con que claro, que son ideales estéticos europeos), triunfadores y felices, una maravilla de vida que no existe, todo falso, todo de maqueta.
Incluso además cada personaje que se ve en publicidad utiliza un lenguaje coloquial imaginario, pues en Chile nunca se ha hablado tan académico en una situación informal y porque en Chile se pronuncia rápido y mal.
Incluso cuando se intenta demostrar a un personaje de clase media, se ve a un ideal estético europeo disfrazado de ser de clase media, con toda la falsedad que eso significa.
En publicidad hasta los niños pobres son rubios...

Ser Chileno, no es menos que ser Europeo o Norteamericano. Bien lo saben los países de Asia Pacifico, que gracias a su desarrollo económico también han podido influir en el mercado, con esto manejar la publicidad y hacer que no se destruya su cultura.
Chile al ser un país pequeño, todavía, comercialmente hablando se ha tenido que someter por la fuerza a la intervención de culturas colonizadoras, que mediante el mercado y por esto la publicidad ha entrado a destruir y ponerse en la sociedad.
Lo único que le puede quedar a Chile, frente al mundo es su Cultura, mientras la mantengamos, seguiremos siendo el país que queremos ser y no un puerto más de las grandes potencias.

Comienzo del año en Marzo

Se nos escapa el verano, ya sentimos un vientito fresco que hace bailar nuestros huesos, también la presencia inminente del otoño, y el comienzo de nuestras clases en la universidad.

Oscurece más temprano, el sol hace menos daño, una brisa desenreda el rulo y todo se ve más apagado.

Las caras se apagan, las mujeres se tapan, los lentes de sol se guardan, la paranoia revive.

Responsabilidades llenan tu cabeza, tu cuerpo se maneja a los son la cotidianidad, te empiezas a probar tu traje estructural, un nuevo año empieza, hoy en marzo.

Arte Poética

Bajar de la nube del pensamiento
La idea abstracta
Y trascribirla en el papel

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Quien no tiene en lo espiritual,
busca en lo material
Pedro Aceituno

Para esta publicación especial, escribiré sobre los primeros temas que tuve cuando pensaba –ya en esos tiempos- crear este Blog.

Aludiendo un poco a la nostalgia, desarrollare estos temas que se me han quedado en el tintero por largo tiempo.

Recuerdo que la nana más querida que tuvimos en casa, esta llamada Fresia, una vez en una conversación con una amiga de la casa, Ester, le contaba que su mayor miedo era la felicidad.
Sus razones iban del lado de no soportar la idea de que luego de alcanzar el tope, tener que entrar en la decadencia, volver a la normalidad y reencontrarse con su desdicha que la esperaba.
Un argumento bien poco responsable y miedoso, desolador y poco esperanzador.
Sin duda mi nana no creía en el porvenir, tan solo se quedaba con el Status Quo.
Como dice el padre de Gurdjieff, hay que tener fuerza de voluntad para vivir en el miedo.

También recuerdo, momento memorable así como el anterior, cuando nuestro Director de escuela, echado por el nuevo sindicato de profesores y apoderados, estando él en lo que nosotros llamados coordinación conversaba conmigo sobre lo que era dejar el colegio y asumir que estaba entrando en una nueva etapa. El que a su vez es muy serio, calculador y riguroso, ósea en otra dimensión también muy rudo, poco enmpatico, de figura que expele temor y poca accesibilidad, conversaba –como dije- sobre esos temas que le tocaban el alma, que le daban cuerda a su vida, que le daban respiro, y estando ahí, le vi salir una lagrima.
Una lagrima, de la figura más sólida de la institución, una lagrima, que demuestra la debilidad de este gran hombre, que a la vez se ha encargado toda su vida de parecer lo más fuerte, y que le haya salido de sus rocosos ojos una lagrima de amor, hace demostrar la pureza de la verdad.

Estos eran los dos temas que tenia en el tintero desde antes de haber creado ya este Blog, era necesario darlos a conocer ya que después de más de 50 post la cosa ya se empieza a armar, o desarmar. Que importa, este es su momento.

Sábado en la Noche

Sábado en la noche
buscamos por las calles
como si hubiésemos recién despertado

Velocidad sin tiempo definido
viento fresco tapa corazones
luces vacías
expectativa divina
ambiente seco
rápida música electrónica somnífera

Toda una noche para llegar
toda una vida para pasear

Besar el puño

Hartos temas tengo para tratar hoy,
la parrilla:

Discriminación Racial
“No sé como hay gente”
-y el tema de siempre- La Soledad (con mayúsculas)

_Como ustedes lo saben yo soy Moreno; ojos negros, pelo negro, tez negra. Tomo este tema porque para alguien que no esta en nuestro lugar talvez no le interese.
Chile es un país mestizo, donde la raza autóctona se mezclo con la raza conquistadora, Mapuches y Españoles son nuestros padres, nosotros somos hijos del nuevo nuevo mundo. Somos más mestizos que Perú, que Bolivia, que Argentina, que Brasil. La raza Chilena es triste y local.
En Chile como bien hijitos de los Estados Unidos, tenemos estereotipos que van en gustos bien alejados de nuestro territorio, ideas inventadas por Europeos.
Hombre y Mujeres delgados, altos, color de ojos claros, rubios y tez blanca, es lo que se nos impone como idea de belleza. Es así como se puede ver después mujeres morenas, algo subidas de peso, con el pelo teñido amarillo. No sé pero esto aliena la mente de toda una sociedad. Primero que nada no hace valorar lo autóctono, se ve en el otro la luz y se oculta la verdadera belleza de nuestra raíz americana.

_De cuantas bocas hemos escuchado: “No sé como hay gente...”, talvez uno mismo se haya escuchado diciéndolo. Yo también puedo decir; No sé como hay gente que pierde su tiempo leyendo estas weas. No pero de verdad, uno puede escuchar de mundos muy distintos, exigencias sociales contradictorias y chocantes. De cierta forma igualmente validas, distintas verdades pero validas. La verdad de cada cual.
Yo he escuchado cosas como: “No sé como hay gente como esos volaos culiaos, perdedores, buenos para nada, que se las pasan tirando todo el día en sus casas y hablan puras weas con sus amigos igual de perdedores”
También cosas como: “No sé como hay esos oficinistas culiaos, encartuchaos en sus trajes representativos, haciendo las mismas cosas todos los días, andando en sus autos rajao's atropellando gente y ni ahí, puro contaminando y puro robando a la gente pobre”
Realidades distintas que no toleran las diferencias con el otro. Filosofías distintas que chocan en una única sociedad. Exigencias paradójicas para el otro, pues es su esencia.

_El domingo en el parque forestal me compre El Túnel de Ernesto Sabato a quinientos pesos. Hace poco, encontré en pieza de mi hermano La Peste de Albert Camus. El otro día me prestaron Las Moscas y Nekrasov de Jean-Paul Sartre. Al parecer ya estoy listo a retomar ni iniciación existencialista.

No quiero decir hace cuanto tiempo estoy solo, yo lo sé y seria hechar pena sobre el resto, lo que sí puedo contar es lo solo que me siento, yo creo que mi Poesía lo dice todo el tiempo, es cosa de revisarla y ver. y sentir, y oler, y mirar, y palpar, y besar.

[Me demore tres horas en escribir esto, parece que lo hubiese escrito a la pasa'. No cacho, talvez la pena no me deje funcionar...]

No hablare del amor

No hablare del amor.
Solo puedo decir que estoy triste,
Nunca e tenido fortuna
en esta materia
Sé más de soledad que cualquiera

No hablare del amor
Tan solo recordare:
Cuantas luchas perdidas
Cuanta autoestima desparramada en el asfalto
Cuanta paranoia cultivada
Y salidas por la puerta trasera

No hablare del amor
Pero puedo asegurar;
Una vida deprimente
Un ego subterráneo
Una vida casi completa.

Hice lo que sentí

Prefiero equivocarme
Antes de no hacer
Lo que siento

La vida es un tomar y dejar decisiones, es una vía de elecciones. Con la magia del azar junto a tus elecciones creas tu presente para el futuro.
Las expectativas siempre están, son las metas que te vas poniendo incluso a veces inconscientemente, pues a nadie le gusta que le valla mal. Como la vida no es solo maravillas, uno tiene que jugar con el peso de la otra cara, el del camino difícil; camino de sonrisa apagada, de sollozos y marginados desesperanzados.
Como nuestra verdad es única e incompartible para los demás, si uno cree que lo esta haciendo bien, talvez para el otro no. Se crea un choque de mundos, talvez se llegue a un acuerdo o –mejor y simplemente- cada uno respete la cosmovisión del otro.
Pero como el final solo se sabe al final, uno llega con cartas en la mano a partir de sus propios anteojos de la realidad, a instalarse a la mesa de la ultima ronda y del juicio final. Uno llega con sus cartas, teniendo alguna noción de como va, pero como los partidos se ganan ganando y no en estadísticas, las cosas se ven en el ahí. Puedes ganar y realizar tu verdad, o puedes perder y darte cuenta que has vivido equivocado mucho tiempo.
-Me carga la analogía de que la vida es como un juego, pero abusando de este recurso, metaforeo con lo siguiente: algunos ganan, otros pierden, siempre hay revancha, lo único sin revancha es la muerte, aunque quien sabe, ya se ve que lo andan penando a uno.

Las probabilidades reinan en este mundo incierto del hacerse a cada instante, del segundo que avanza, del envejecer eterno. Si eres muy estadístico no saldrás de tus limites, pero si eres de corazón valiente intentaras siempre romper tus propios records. Lo importante para estas ultimas personas, es el intentar, el jugarse, verse a ellos mismos luchando por superar, sudar por lo que se cree y hacerlo, hacerlo, hacerlo. Talvez no siempre ganen, talvez casi nunca, pero su espíritu es arriesgado y no dejaran que el miedo les gane.

Yo personalmente creo que la vida es para jugársela, para –como dije antes- apostar por tu visión con todo lo que tienes solo por que lo sientes, solo por que esta en ti.

El hacer lo que se siente, no es un tema sencillo éticamente tienes el problema del doble filo de la acción que puede repercutir de mala manera, pero por otro lado tienes la espontaneidad del ahora y sin el arrepentimiento de lo que pudo ser. Yo creo que hay que saber jugar con este recurso, pues debes mediar con la razón para no dejar la “embarrada” cada vez que tu animalidad llame. Pero sin duda que los artistas viven su relación con él “se siente” súper estrecha y hacen de esta su bandera de lucha, como dice mi epitafio: Prefiero equivocarme/ antes de no/ hacer lo que siento.

Me la jugué por lo que sentía
Fui sincero de alma a pie
Luche por mi verdad
Hice a lo que vine

Me equivoque
Perdí
Hice lo que sentí